Nationaler Monat der kinderzentrierten Scheidung

Letztes Wochenende saß ich unter einem Zelt beim letzten Schwimmwettkampf meines 18-jährigen Sohnes für seine Sommerliga. Mein Sohn begann im Alter von sieben Jahren mit dem Schwimmen und dies sollte das letzte Mal sein, dass seine Familie die Aufregung hatte, ihm beim Wettkampf zuzusehen. Zu mir unter dem Zelt gesellte sich mein Ex-Mann Bryan; seine Frau Kelly; ihre Schwester; sowie Kellys Nichte und Neffe; Bryans Mutter Terry (meine frühere Schwiegermutter); mein jetziger Ehemann Scott; und der 11-jährige Sohn, den ich mit ihm teile, Lucas. Wie wir gerne sagen: Das war „dysfunktionaler Familienspaß“ vom Feinsten! Interessante Tatsache: Mein 11-Jähriger bezeichnet Terry auch als „Oma Terry“, weil er beide Großmütter verloren hat und Terry gerne für ihn einspringt.

Eine Scheidung kann für alle Beteiligten eine herausfordernde und emotional aufgeladene Erfahrung sein, insbesondere wenn Kinder mit von der Partie sind. Bryan und ich sind jedoch stolz auf die Art und Weise, wie wir es geschafft haben, das Wohlergehen und Glück unserer Kinder durch den Aufbau einer soliden gemeinsamen Elternschaft in den Vordergrund zu stellen. Ich glaube, dass dies tatsächlich für das Glück von Kindern von wesentlicher Bedeutung ist. Co-Parenting ist nichts für Schwache! Es erfordert Zusammenarbeit, effektive Kommunikation und die Verpflichtung, die Bedürfnisse Ihrer Kinder in den Vordergrund zu stellen, unabhängig davon, wie Sie über die Auflösung Ihrer Ehe denken. Im Folgenden sind einige von uns angewandte Strategien und praktische Tipps aufgeführt, die uns bei der Bewältigung unserer gemeinsamen Erziehung nach unserer Scheidung helfen:

1. Priorisieren Sie offene und ehrliche Kommunikation: Ich glaube, dass effektive Kommunikation die Grundlage für den Erfolg bei der gemeinsamen Erziehung bildet. Besprechen Sie offen wichtige Angelegenheiten im Zusammenhang mit Ihren Kindern, z. B. Bildung, Gesundheitsfürsorge und außerschulische Aktivitäten. Behalten Sie einen herzlichen und respektvollen Ton bei und bedenken Sie, dass sich Ihre Gespräche auf das Wohl Ihrer Kinder konzentrieren. Nutzen Sie verschiedene Kommunikationsmethoden wie persönliche Gespräche, Telefonanrufe, E-Mails oder sogar Co-Parenting-Apps, um einen konsistenten und transparenten Informationsfluss sicherzustellen. Eine Sache, die Bryan und ich schon früh eingeführt haben, war eine Tabelle, in der wir alle Ausgaben für Kinder nachverfolgten, damit wir sicherstellen konnten, dass wir am Ende jedes Monats eine faire Abrechnung vornehmen konnten.
2. Entwickeln Sie einen Co-Parenting-Plan: Ein gut strukturierter Co-Parenting-Plan kann sowohl Eltern als auch Kindern Klarheit und Stabilität bieten. Arbeiten Sie gemeinsam an der Erstellung eines umfassenden Plans, der Zeitpläne, Verantwortlichkeiten und Entscheidungsprozesse darlegt. Behandeln Sie wesentliche Aspekte wie Besuchspläne, Feiertage, Ferien und die Aufteilung finanzieller Verpflichtungen. Seien Sie flexibel und offen für eine Überarbeitung des Plans, wenn sich die Bedürfnisse Ihrer Kinder im Laufe der Zeit ändern. Dies gilt insbesondere, als unsere Kinder ins Teenageralter kamen. Meine 24-Jährige erzählte mir kürzlich, dass sie es sehr schätzte, dass ihr Vater und ich es ihr nie zu einer Herausforderung machten, indem wir vor ihr stritten oder verlangten, dass sie mehr Zeit in einem Haus verbringt als in einem anderen. Auch wenn wir große Feiertage ausgelassen haben, feierten wir Geburtstage immer gemeinsam, und selbst jetzt, wenn sie von ihrem Zuhause in Chicago nach Denver reist, trifft sich die ganze Familie zum Abendessen.
3. Fördern Sie Konsistenz und Routine: Kinder leben von Stabilität, daher ist die Aufrechterhaltung der Konsistenz in beiden Haushalten von entscheidender Bedeutung. Streben Sie in beiden Haushalten nach ähnlichen Routinen, Regeln und Erwartungen, um sicherzustellen, dass sich Ihre Kinder sicher fühlen und verstehen, was von ihnen erwartet wird. Das ist nicht immer einfach. Bryan und ich haben unterschiedliche Erziehungsstile und würden dies auch tun, unabhängig davon, ob wir verheiratet wären oder nicht. Zu Beginn unserer Scheidung gab es einen Fall, in dem meine Tochter eine Eidechse haben wollte. Ich hatte ihr gesagt: „Auf keinen Fall! Ich mache keinerlei Reptilien!“ Sie sagte schnell: „Papa würde mir eine Eidechse besorgen.“ Ich nahm den Hörer ab und Bryan und ich diskutierten darüber, unserer Tochter ein Reptil zu besorgen, und beide kamen zu dem Schluss, dass die Antwort immer noch „Nein“ war. Sie erfuhr sofort, dass ihr Vater und ich uns oft unterhalten. Mit „er sagte, sie sagte“ kam in unserem Haus niemand durch!
4. Respektieren Sie die Grenzen des anderen: Der Respekt vor den Grenzen des anderen ist für die Förderung einer gesunden Co-Parenting-Dynamik von entscheidender Bedeutung. Erkennen Sie, dass Ihr Ex-Partner möglicherweise einen anderen Erziehungsstil hat, und kritisieren oder untergraben Sie seine Entscheidungen nicht. Ermutigen Sie Ihre Kinder, positive Beziehungen zu beiden Elternteilen aufzubauen und ein Umfeld zu schaffen, in dem sie sich sicher und geliebt fühlen, unabhängig davon, in welchem ​​Haushalt sie leben.
5. Halten Sie Kinder aus Konflikten heraus: Es ist wichtig, Ihre Kinder vor Konflikten oder Meinungsverschiedenheiten zu schützen, die zwischen Ihnen und Ihrem Ex-Partner entstehen könnten. Vermeiden Sie es, vor Ihren Kindern rechtliche, finanzielle oder persönliche Streitigkeiten zu besprechen. Schaffen Sie einen sicheren Raum für Ihre Kinder, in dem sie ihre Gefühle ausdrücken können, und versichern Sie ihnen, dass ihre Gefühle berechtigt sind und dass sie nicht für die Scheidung verantwortlich sind. Auch dies ist nicht immer einfach. Besonders zu Beginn der Scheidung hegen Sie möglicherweise starke, negative Gefühle gegenüber Ihrem Ex-Partner. Es ist so wichtig, Ventile zu finden, um diese Gefühle auszudrücken, aber ich hatte das starke Gefühl, dass ich meinen Kindern nicht über ihren Vater „auslassen“ konnte, da sie ihn sehr lieben und sich in ihm wiedererkennen. Ihn zu kritisieren, hatte ich das Gefühl, als würde ich einen Teil von ihnen kritisieren.
6. Fördern Sie ein unterstützendes Netzwerk: Co-Parenting kann emotional herausfordernd sein, daher ist es wichtig, ein Unterstützungsnetzwerk aufzubauen. Suchen Sie Rat bei Familie, Freunden oder professionellen Beratern, die unvoreingenommene Ratschläge und Perspektiven geben können. Auch der Beitritt zu Selbsthilfegruppen oder der Besuch von Elternkursen speziell für geschiedene Eltern können wertvolle Einblicke und ein Gemeinschaftsgefühl vermitteln. Zu Beginn meiner Scheidung leitete ich für Adams County einen Elternkurs für Scheidungswillige. Ich erinnere mich an eine Sache aus dem Kurs, die mir im Gedächtnis geblieben ist … „Ihr werdet immer eine Familie sein, auch wenn es anders aussehen wird.“
7. Üben Sie Selbstfürsorge: Denken Sie daran, auf sich selbst aufzupassen. Scheidung und gemeinsame Elternschaft können körperlich und emotional belastend sein, daher ist es wichtig, der Selbstfürsorge Vorrang einzuräumen. Nehmen Sie an Aktivitäten teil, die Ihr Wohlbefinden fördern, wie zum Beispiel Sport treiben, Hobbys nachgehen, Zeit mit Freunden verbringen oder bei Bedarf eine Therapie in Anspruch nehmen. Wenn Sie auf sich selbst aufpassen, können Sie Ihre Kinder in dieser Übergangszeit besser unterstützen.

Die gemeinsame Erziehung nach der Scheidung war in den letzten 16 Jahren ein kontinuierlicher Prozess zwischen meinem Ex und mir, der sowohl von uns beiden als auch von unseren neuen Ehepartnern Anstrengung, Kompromisse und Hingabe erforderte. Indem Sie offene Kommunikation, Respekt, Beständigkeit und das Wohlergehen Ihrer Kinder in den Vordergrund stellen, können auch Sie eine erfolgreiche gemeinsame Elternschaft aufbauen. Denken Sie daran: Der Schlüssel liegt darin, persönliche Differenzen beiseite zu legen, sich auf die Bedürfnisse Ihrer Kinder zu konzentrieren und gemeinsam ein unterstützendes und liebevolles Umfeld zu schaffen, in dem sie sich entfalten können. Die Aussage, die ich vor so langer Zeit in diesem Elternkurs gehört habe: „Ihr werdet immer eine Familie sein, auch wenn es anders aussehen wird“, könnte heute nicht wahrer sein. Bryan und ich haben es gemeinsam mit unseren Kindern geschafft, viele Höhen und Tiefen des Lebens zu meistern. Es verlief nicht immer ganz reibungslos, aber wir sind stolz darauf, wie weit wir gekommen sind, und ich glaube, es hat unseren Kindern geholfen, gestärkt und widerstandsfähiger aus der anderen Seite hervorzugehen.