Möge der Vierte mit dir sein

Als wir uns einem der heiligeren Tage in der Nerd-Überlieferung nähern, dem 4. Mai [sei mit dir], erinnere ich mich an die wahre Geschichte eines Kindes, das nur kostenlose Süßigkeiten und die Möglichkeit haben wollte, alleine auszugehen.

Vor langer Zeit, in einer weit, weit entfernten Nachbarschaft, war „Star Wars“ der Film, an den alle dachten. Ich jedenfalls dachte ständig daran.

„Das Imperium schlägt zurück“ war noch nicht erschienen, geschweige denn die Prequels. Meine Freunde und ich sammelten unsere Actionfiguren und spielten die Szenen so genau nach, wie wir uns erinnern konnten. Das war vor dem Internet und bevor die meisten von uns überhaupt VHS hatten, also hielten wir den Film als mündliche Überlieferung am Leben, wie „Die Ilias“. Ich war ungefähr 10 und als ich in den Nachthimmel schaute, wollte ich eine dieser Actionfiguren SEIN.

Damals war Halloween eine Nacht des Wahnsinns, als Eltern ihre Kinder losließen und darauf vertrauten, dass sie ihren Weg nach Hause finden würden, wenn sie müde würden. Es war eine Zeit, in der das Schlimmste, was Ihnen passieren konnte, darin bestand, größere Kinder zu treffen, die Ihre Beute raubkopieren könnten. Wir fingen an, das Zeitalter zu erreichen, in dem Halloween die einzig gültige Ausrede war, sich in der Öffentlichkeit wie Ihr Lieblingscharakter zu verkleiden. Sie würden sogar mit kostenlosen Süßigkeiten belohnt! Jeder andere Tag und die älteren Kinder würden dich gnadenlos ärgern.

In diesem Jahr war meine Schwester Marcia in die Altersspanne geraten, in der sie nicht mehr Süßigkeiten sammeln, sondern zu Hause bleiben und sie verteilen wollte. Sie beschloss, mir beim Kostümbau zu helfen. Sie wollte etwas Interessantes, Kreatives, Kunstvolles machen. Ich wollte nicht einer der Dutzenden Han Solos oder Luke Skywalkers sein, die durch die Nachbarschaft stolzierten. Mindestens zwei meiner Freunde hatten vor, Han Solo zu sein, also wäre ich nur der dürre Solo ganz hinten gewesen. Außerdem wollte ich es warm haben. Wie meine Freunde war ich vier Jahre in Folge entweder Landstreicher oder Bauarbeiter gewesen, hauptsächlich aufgrund des seltsamen Colorado-Phänomens, dass der erste Schnee des Jahres in der Halloween-Nacht fiel.

Marcia und ich setzten uns zusammen, um uns ein Kostüm auszudenken. Ich hatte irgendwann ein Päckchen „Star Wars“-Sammelkarten bekommen und sahen uns diese zunächst an. Da nur etwa zehn Karten darin waren und ich weder als Tie-Fighter noch als Prinzessin Leia gehen wollte, entschieden wir uns für einen Tusken Raider – den Sandmann. Auf der Karte hatten wir ein gutes Porträtfoto, aber um mir den Rest des Outfits auszudenken, lieh ich mir eine Actionfigur vom Nachbarskind. Mit Bild und Figur in der Hand sammelten wir Materialien und machten uns an die Arbeit.

Wenn Sie sich kaum oder gar nicht an die Kreatur erinnern, die Luke Skywalker auf den Kopf gestoßen und versucht hat, ihn zu Beginn des Films aufzuspießen, ist es jetzt an der Zeit, das Internet nach einer Aufnahme eines Tusken Raider abzusuchen. Es handelt sich im Grunde genommen um in der Wüste lebende Humanoiden mit Schutzbrille, Beatmungsgerät und seltsamen Stahlhörnern, die aus mumienartigen Gesichtsverpackungen herausragen.

Wir formten mein Beatmungsgerät, indem wir eine Aluminium-Tortenplatte so bogen, dass sie ungefähr über meinen Mund passte, und ein Stück schwarzes Tuch wurde für den Bildschirm eingeklebt. Meine Brille bestand aus zwei Eierkartonbechern, die mit Silber besprüht waren. Weitere Eierkartonbecher wurden mit Gaze auf meinen Kopf gewickelt. Um das Ensemble zu vervollständigen, trug ich eine alte Decke im Poncho-Stil und schmutzige Stiefel. Ich trug einen Besenstiel, um zur richtigen Zeit über meinem Kopf zu winken. Ich war fertig.

Leider war die ganze Vorbereitung zu viel für meine Freunde. Als die Sonne endlich unter den Horizont gesunken war und die ersten Flocken zu fallen begannen, stapelten sie sich auf den Schichten und waren längst verschwunden und summten bereits auf dem frei fließenden Zucker der Saison. Ich trat später nach draußen und sah mir den Teil genau an: eine periphere Figur, die in dem wohl größten Blockbuster-Film aller Zeiten kaum vorkam. Ich atmete einen Cocktail aus Farbe und Leimdämpfen durch den Tortenlüfter. Als ich die Welt durch die Enden von zwei Eierkartonbechern betrachtete, war ich in meiner eigenen Welt.

Es kam nicht in Frage, dass ich alleine in die Nacht gehen sollte, da die Eierkartons keine periphere Sicht zuließen und die im Beatmungsgerät eingeschlossenen Dämpfe meine Feinmotorik beeinträchtigten. Selbst mit Hilfe meines Kampfstabes / Gehstocks musste ich immer noch von Tür zu Tür geführt werden. Marcia führte mich zu mehreren Häusern ihrer Freunde und zu den meisten Häusern dazwischen.

Beim Öffnen der Tür wurden ahnungslose Hausbesitzer mit einer einsamen Gestalt konfrontiert, die sie nicht erkannten. Sie schwenkten einen Stock über dem Kopf und machten ein schreckliches kratzendes Geräusch: „Gluuurrrtlurrrrtlllrrrrr!“ Ich wollte authentisch sein. Um ehrlich zu sein, das ist sowieso alles, was von meiner verbalen Fähigkeit übrig geblieben ist, nachdem ich ein paar Blocks lang Farbdämpfe geschnupft habe.

Ein paar Türen wurden zugeschlagen. Aber einige, meistens diejenigen, die die Leckereien durch Sicherheitstüren führten, traten nur einen Schritt zurück und fragten versuchsweise: "Also, was solltest du sein, kleiner Junge?" bevor ich ein Stück Süßigkeiten in meinen Kissenbezug warf. Meine einzigartige Antwort auf alle Anfragen "Gluuurrrtlurrrrt!" war nicht wirklich genug Information, also schlug Marcia normalerweise vor, dass ich ein Tusken Raider war (ein was?).

Einige der cooleren Freunde meiner Schwester hatten plötzliche Erinnerungen und kamen näher, um die realistischen Details und die Arbeit zu bewundern, die in das Kostüm geflossen war. Ich fühlte mich wie ein Star und nicht wie ein Statist.

Nachdem ich noch ein paar Blocks gelaufen war und mir ein paar Mal die Kuchenform abgerissen war, schleppte ich meinen Bademantel und meinen Stock nach Hause. Ich hatte in diesem Jahr nicht so viele Süßigkeiten bekommen wie meine Freunde. Sie kamen mit randvollen Tüten nach Hause, nachdem sie kilometerweit gelaufen waren und weit entfernte Viertel durchsucht hatten. Ich war tatsächlich mit etwas nach Hause gekommen, das länger hielt als diese winzigen Rosinenschachteln. Ich kam mit dem Selbstvertrauen nach Hause, Dinge auszuprobieren, die etwas ungewöhnlicher waren.

In diesem Jahr habe ich gelernt, dass man weniger Süßigkeiten bekommt, wenn man ein Risiko eingeht und ZU anders ist. Seitdem habe ich jedoch gelernt, dass man nicht nur überlebt, sondern vielleicht auch den Respekt von Leuten gewinnt, die sich damit identifizieren können, wenn man seine Nerd-Flagge weht. Deine Leute sind da draußen, so findest du sie. Jeder ist ein Nerd für irgendetwas, manche mehr als andere. Es können Klassiker wie Computersprachen oder Science-Fiction sein, aber man kann auch bei Filmen, Sport, Kochen, Kaffee oder einfach bei allem verrückt werden.

Wenn Sie schon einmal jemandem gesagt haben: „Das sind nicht die Droiden, die Sie suchen“, und vergeblich mit der Hand gewedelt haben, um ihn umzustimmen, sind Sie vielleicht ein Nerd. Je früher Sie sich eingestehen, dass Sie ein Nerd sind, desto eher können Sie aufatmen und einfach Sie selbst sein. Versuchen Sie vielleicht, nicht „Urrrrgluuurrrtlurrrrtlllrrrrr!“ zu schreien, sondern stattdessen zu flüstern: „Möge die Macht mit dir sein.“