Qoysaska Aroosada ah waa wax loo dabaaldego

Markii aan soo koray weligay kama fikirin ereyga "qoyska hooyo." Caruurnimadaydii inteeda badan waxaan ku qaatay guri laba waalid leh. Laakin noloshu way is beddeshaa ma aragno soo socda oo kelmada “qoyska hooyo” waxay ku dhammaatay inay saamayn weyn ku yeelato noloshayda, maadaama aan kala kulmay laba aragtiyood oo kala duwan.

Waayo-aragnimadaydii ugu horreysay ee qoys-socod ah ayaa igala timid dhinaca carruurta, markii aan helay hooyo aabbaheed ah. Hadda, waxaan haystaa hooyo bayooloji ah oo noloshayda qayb ka ah oo aan u arko inay tahay qof aan isku kalsoonayn. Laakiin taasi macnaheedu maaha in hooyaday aabbahay doorkeeda noloshayda ay ahayd mid dibadda ah ama inaanan u baahnayn qof kale oo hooyo ah. Xidhiidhka aan la lahaa hooyaday aan ka guuray waxa uu ahaa mid gaar ah oo macno leh sidoo kale, wax aan u malaynayo in dadka qaar aanay filaynin ama runtii fahmin.

Markii ugu horeysay ee aan la kulmay hooyadayda mustaqbalka, Julie, waxaan ku jiray 20-meeyadii horraantii sidaa darteed xanaaqa ama xanaaqa fikradda ah run ahaantii ma khuseyso. Waa hore waan dhaafey rabitaanka waalidkay inay dib isugu noqdaan, mana ahayn sidii inay i edbinayso ama ila noolaan doonto. Waxay ahayd wax la yaab leh in aabbahay uu helo saaxiib, laakiin waan ku farxay iyaga. Markaa, markii aabbahay soo jeediyay dhawr sano ka dib, waan aqbalay oo waan ku farxay. Maan filanayn sida ay hooyaday aabbahay u dhex gali doonto qalbigayga, inkasta oo da'daydu uu bilaabmay xidhiidhkeena.

Bartamihii 20-kii, waxaan go'aansaday inaan shaqo ka aqbalo Denver. Waqtigaan, Julie waxaa laga helay kansar oo wuu sii fiday. Waxay ahayd marxaladda 4. iyada iyo aabahay waxay ku noolaayeen Evergreen sidaa darteed waxaan ogaa in tallaabadani ay ii ogolaanayso inaan waqti la qaato iyada oo aan caawiyo markasta oo aan awoodo. Waxaan kula noolaa Evergreen in muddo ah markii aan raadiyey guri dabaq ah. Julie run ahaantii ma rumaysnayn calaamadaha "tallaabo" Waxay ila dhaqantay si la mid ah saddexdeeda carruur ah ee nafleyda ah. Markay i baray, waxay odhan jirtay "tani waa inantayada, Sarah." Waxa ay ii sheegtay in ay i jeceshahay mar kasta oo aan arko ama la hadlo,waxa ay ii xanaanayn jirtay sida ay hooyadu ii daryeeli jirtay. Julie markii ay aragtay cidhifka goonnadayda oo soo socda oo aan furfurnayn, way toshay. Markii alaarmiga shaqadu uu kacay 2:00 subaxnimo, waxa aan ku baraarugay dhawaqa saacadeeyaha kafeega oo gujinaya si uu u sameeyo qaxwo cusub oo la karkariyey. Waxaan guriga imid galabnimadii qado diirran oo miiska saaran. Weligay ma waydiisan mid ka mid ah waxyaalahan, waxaan si buuxda u awooday inaan naftayda daryeelo. Waxay u samaysay sababtoo ah way i jeclayd.

Waxaan awooday inaan dhowr sano oo fasax ah, casho, booqashooyin, iyo munaasabado gaar ah la qaato Julie ka hor inta uusan kansarku aad u xumaan. Maalin xagaa ka mid ah, waxaan la fadhiistay qol hospic ah xubno qoyskeeda ka mid ah markii aanu daawanaynay iyada oo siibaysa. Markii ay reerkeedii u badnaayeen qadadii, ayaan gacanta ku qabtay iyada oo la tacaalaysa, waxaanan u sheegay in aan jeclahay iyada oo ay neefta ugu danbeysa qaadatay. Weligay sidii oo kale ma ahaan doono ka dib markii aan waayay, mana ilaawi doono sida ay noloshayda u taabatay. Waxay ii jeclaatay si aanay waligeed u baahnayn, weligeedna aan laga fileyn. Siyaabaha qaarkoodna, taasi waxay ka dhigan tahay in ka badan jacaylka waalidka nooluhu bixiyo.

Kaliya hal sano ka dib, waxaan aaday shukaansi ugu horeysay nin kaas oo ugu dambeyntii noqon lahaa ninkeyga. Waxaan ogaaday, in ka badan burgers iyo biirka, in uu furay iyo aabaha laba wiil oo yaryar. Dareenkayga ugu horreeya wuxuu ahaa inaan su'aal ka keeno haddii aan taas xamili karo. Kadib waxaan xasuustay sida cajiibka ah ee ay u noqon karto fikradda hooyada ayada ah iyo qoyska ay aabbe u tahay. Waxaan ka fikiray Julie iyo sida ay iigu aqbashay qoyskeeda, nolosheeda, iyo qalbigeeda. Waan ogaa in aan ninkan ka helay, in kasta oo aan aqaano laakiin dhawr saacadood, waxaanan ogaa in uu mudan yahay in uu kan ku socdo. Markii aan la kulmay wiilashiisa, iyaguna waxay qalbigeyga u galeen si aanan filayn.

Dhinacan kale ee firfircoonida qoyska amiirada ayaa ahaa mid aad u dhib yar. Mid ka mid ah, carruurtani aad bay iiga yara yaraayeen markii aan noqday ilmo adeer. Laakiin sidoo kale way adkayd in lala noolaado iyo ogaanshaha sida loo dhaqmo. Ma aha in la xuso, masiibada COVID-19 waxay timid wax yar ka dib markii aan soo guuray, markaa waxaan ka shaqeynayay guriga waxayna ku socdeen iskuul guriga, midkeenana meel kale uma soconin… weligeed. Bilawgii, ma rabin in aan dhaafo, laakiin ma rabin in dhammaan laygu socdo. Ma aanan rabin in aan ku lug yeesho waxyaabaha aan ganacsigayga ahayn, laakiin sidoo kale ma rabin in aan u ekaado in aanan dan ka lahayn. Waxaan rabay in aan mudnaanta siiyo iyo xiriirkeena. Been sheegi lahaa haddii aan idhaahdo ma jiraan xanuunno soo koraya. Muddo ayay igu qaadatay inaan helo booskayga, doorkayga, iyo heerka raaxadayda. Laakiin hadda waan ku faraxsanahay in aan sheego in aniga iyo wiilashayda aan jecelnahay oo aan si qoto dheer isu daryeelno. Waxaan u maleynayaa inay sidoo kale i ixtiraamaan.

Taariikh ahaan, buugaagta sheeko-sheekadu uma roonayn hooyada aan dhalay; waxaad u baahan tahay inaad ka fogaato Disney. Kaliya maalin kale waxaan daawaday "Sheekooyinka Naxdinta leh ee Mareykanka” dhacdo ciwaankeedu ahaa “Facelift” oo ay hooyo aabeheed ah, oo u dhawaa gabadheeda, ay bilowday inay isu beddesho “xun” oo ay ku andacoonayso sida “in aanay ahayn gabadhayda dhabta ah!” Sheekadu waxay ku dhammaatay iyada oo gabadhu ogaatay in "hooyadeed dhabta ah" ay u daryeeli jirtay si ka badan sidii ay hooyadeed weligeed samayn jirtay. Madaxa ayaan ruxayaa markaan arko waxyaalahan sababtoo ah ma aaminsani in dunidu ay mar walba fahanto macnaha qoys-socod. Markii aan wada sheekeysiga ku soo koray hooyaday aan isoo dhalay, waxaa si joogta ah iila kulmay faallooyin ah "ma necbahay?" ama "ma isla da'daa?" Waxaan xasuustaa hal sano oo aan u sheegay qof aan isla shaqayn jiray in Maalinta Hooyadu ay ii tahay fasax weyn sababtoo ah waxaan u dabaaldegaa saddex dumar ah - ayeeyo, hooyaday, iyo hooyaday. Jawaabtu waxay noqotay "maxaad u iibsan lahayd hooyadaa adaa dhalay?" Markii Julie ay geeriyootay, waxaan u sheegay shaqadaydii hore inaan u baahan doono inaan fasax qaato, waxaana niyad jabay markii ay jawaabtu ka timid HR ay ahayd, “Oh, iyadu waa hooyadaa oo keliya? Markaa waxaad helaysaa kaliya 2 maalmood. " Waxaan ku arkaa mararka qaar, caruurteyda aan isguursanay, maadaama dadka qaar aysan si fiican u fahmin rabitaankeyga ah inaan ula dhaqmo iyaga sidi aan ula dhaqmo qoyskayga ama aan u fahmo jacaylka aan u qabo iyaga. Waxa cinwaankaas “tallaabada” aanu gudbinin waa xidhiidhka qoto dheer ee macnaha leh ee aad la yeelan karto qof waalid ah ama ilmo noloshaada ah, kaas oo aan ahayn nafleyda. Waxaan ku fahansanahay qoysaska korsada, laakiin si uun mar walba kuma dhex jirto qoysaska ay aabbaha u yihiin.

Markii aan u dabaaldegayno Maalinta Qaran ee Qoyska, waxaan jeclaan lahaa in aan sheego in doorarka aan ku leeyahay qoyska ay isoo beddeleen siyaabo badan oo wanaagsan, waxay ii oggolaadeen inaan arko sida jacaylka aan xadka lahayn u noqon karo iyo sida aad u qadarin karto qof aan laga yaabo inuu ahaado. halkaas ka bilow laakiin waa ku garab taaganahay si la mid ah. Waxa kaliya ee aan rabo waa in aan u fiicnaado hooyada hooyada ah sida Julie. Waxaan dareemayaa inaanan waligey awoodi doonin inaan la noolaado iyada, laakiin waxaan isku dayaa maalin kasta inaan ka dhigo ilmahayga jacaylka nooca jacaylka macno leh ee aan ka dareemay iyada. Waxaan rabaa inay fahmaan inaan doortay iyaga, waxaanan sii wadi doonaa inaan u doorto qoyskeyga inta noloshayda ka dhiman. Waxaan ku lug leeyahay nolol maalmeedkooda. Aniga, oo ay weheliyaan waalidiintoodii dhalay, waxa aan dhigaa qadada dugsigooda, waxa aan dejiyaa subaxda, siiya laabta iyo dhunkashada, si qoto dheer ayaan u jeclahay. Waxay og yihiin inay ii iman karaan caawimaad xagga jilbaha la xoqay, markay u baahan yihiin raaxaysi, iyo markay rabaan qof inuu arko wax cajiib ah oo ay qabteen. Waxaan rabaa in ay ogaadaan macnaha ay aniga ila tahay iyo in sida ay quluubtooda iigu fureen ay tahay wax aanan marnaba u qaadan karin. Markay ii soo yaacaan si ay ii sheegaan inay i jecel yihiin ama ay i weydiiyaan inaan habeenkii dhex dhigo, ma awoodo inaan ka fikiro sida nasiibka leh ee nolosha aan u haysto iyaga oo ah ilmo aan dhalay. Waxaan halkaan u imid inaan ogeysiiyo qof kasta oo aan khibrad u lahayn qoyska ay aabbe u yihiin inuu ogaado, inay sidoo kale yihiin qoysas dhab ah jacaylka ku jirana uu sidaas oo kale u xoog badan yahay. Waxaan rajeynayaa in waqtigu sii socdo, bulshadeenu waxay ka heli kartaa wax yar oo ka sii fiicnaan doona dhismooyinkooda, halkii ay hoos u dhigi lahaayeen, oo ay ku dhiirigelin lahaayeen korriinkooda iyo jacaylka dheeraadka ah ee "bonus" ee ay noo keenaan.