Is Rud le Ceiliúradh a Dhéanamh ar Stepfamilies

Ag fás aníos níor smaoinigh mé riamh ar an bhfocal “leasteaghlach.” Chaith mé an chuid is mó de m'óige i dteaghlach beirt tuismitheora. Ach sealaíonn an saol ní fheicimid ag teacht agus chuaigh an focal “leastheaghlach” i bhfeidhm go mór ar mo shaol, mar a bhí taithí agam air ó dhá dhearcadh éagsúla.

Tháinig mo chéad taithí le leasteaghlach liom ar thaobh na bpáistí de rudaí, nuair a bhain mé leas as leasmham. Anois, tá máthair bhitheolaíoch agam atá go mór mar chuid de mo shaol agus a mheasaim a bheith ina rúndiamhair. Ach ní hionann sin is a rá go raibh ról mo leasmham i mo shaol mar dhuine ón gcoigríoch nó nach raibh máthair eile ag teastáil uaim. Bhí mo chaidreamh le mo leasmham speisialta agus brí freisin, rud a cheapaim nach bhfuil daoine áirithe ag súil leis nó nach dtuigeann daoine i ndáiríre.

Nuair a bhuail mé le mo leasmham amach anseo den chéad uair, Julie, bhí mé i mo 20idí luatha mar sin ní raibh feidhm ag an bhfearg nó an diomailt steiréitipiciúil i ndáiríre. Bhí mé le fada am a chuaigh thart ag iarraidh ar mo thuismitheoirí teacht ar ais le chéile agus ní raibh sé mar a bheadh ​​​​sí ag smachtú orm nó ag maireachtáil liom. Bhí sé aisteach go raibh cailín ag m’athair, ach bhí áthas orm ar a son. Mar sin, nuair a mhol mo dhaid cúpla bliain ina dhiaidh sin, bhí mé ag glacadh leis agus áthas orm. Ní raibh mé ag súil leis an dóigh a rachadh mo leasmham isteach i mo chroí, in ainneoin mo aois nuair a thosaigh ár gcaidreamh.

I mo lár-20idí, chinn mé glacadh le post i Denver. Faoin am seo, bhí Julie diagnóisithe le hailse agus bhí sé ag leathadh. Céim 4 a bhí ann. Bhí sí féin agus m’athair ina gcónaí i Evergreen agus mar sin bhí a fhios agam go ligfeadh an t-aistriú seo dom am a chaitheamh léi agus cuidiú nuair a d’fhéadfainn. Chónaigh mé leo in Evergreen ar feadh tamaill agus mé ag lorg árasán. Níor chreid Julie i ndáiríre i lipéid “céim”. Chaith sí liom mar an gcéanna lena triúr leanaí bitheolaíochta. Nuair a chuir sí in aithne mé, déarfadh sí “seo ár n-iníon, Sarah.” Dúirt sí liom go raibh grá aici dom gach uair a chonaic mé nó a labhair mé léi, agus thug sí aire dom mar a dhéanfadh máthair. Nuair a chonaic Julie go raibh imeall mo sciorta ag teacht gan réiteach, fuála sí é. Nuair a chuaigh m'aláram le haghaidh oibre amach ag 2:00 rn, dhúisigh mé le fuaim an lasc ama de dhéantús an caife ag cliceáil ar chun caife úr brewed a dhéanamh. Tháinig mé abhaile tráthnóna chun lón te a bhí ar an mbord cheana féin. Níor iarr mé riamh aon cheann de na rudaí seo, bhí mé in ann aire a thabhairt dom féin go hiomlán. Rinne sí é mar bhí grá aici dom.

Bhí mé in ann roinnt blianta de laethanta saoire, dinnéir, cuairteanna, agus ócáidí speisialta a chaitheamh le Julie sular éirigh a hailse ró-olc. Lá samhraidh amháin, shuigh mé i seomra ospíse le baill dá teaghlach agus muid ag faire uirthi ag imeacht uaithi. Nuair a d’fhág an chuid is mó dá teaghlach le haghaidh lóin, shealbhaigh mé a lámh agus í ag streachailt agus dúirt mé léi go raibh grá agam di agus í ag tógáil a anáil dheireanach. Ní bheinn féin mar an gcéanna tar éis dom í a chailleadh, agus ní dhéanfainn dearmad choíche ar an gcaoi ar bhain sí le mo shaol. Thaitin sí liom ar bhealach nach raibh sí riamh, ní raibh súil leis. Agus ar bhealaí áirithe, chiallaigh sé sin níos mó ná an grá a thugann tuismitheoir bitheolaíoch.

Díreach bliain ina dhiaidh sin, chuaigh mé ar an gcéad dáta le fear a bheadh ​​i mo fhear céile sa deireadh. Fuair ​​​​mé amach, thar borgairí agus beoir, go raibh sé colscartha agus athair beirt bhuachaillí beaga. Ba é an chéad chlaonadh a bhí agam ná ceist a chur an bhféadfainn é sin a láimhseáil. Ansin chuimhnigh mé ar chomh iontach agus a d'fhéadfadh coincheap leasmhama agus leas-theaghlaigh a bheith. Shíl mé faoi Julie agus conas a ghlac sí liom isteach ina teaghlach, ina saol, agus ina croí. Bhí a fhios agam gur thaitin an fear seo liom, cé nach raibh aithne agam air ach cúpla uair an chloig, agus bhí a fhios agam gurbh fhiú é a threorú. Nuair a bhuail mé lena chlann mhac, rinne siadsan freisin a mbealach isteach i mo chroí ar bhealach nach raibh mé ag súil leis.

Bhí an taobh eile seo de dhinimic an leas-theaghlaigh rud beag níos deacra. I gcás duine amháin, bhí na leanaí seo i bhfad níos óige ná mar a bhí mé nuair a tháinig mé i mo leasleanbh. Ach bhí sé deacair freisin maireachtáil leo agus a fhios conas iad féin a iompar. Gan trácht ar, tháinig an phaindéim COVID-19 go luath i ndiaidh dom bogadh isteach, agus mar sin bhí mé ag obair sa bhaile agus bhí siad ag dul ar scoil sa bhaile, agus ní raibh aon duine againn ag dul aon áit eile…. Ar dtús, ní raibh mé ag iarraidh dul thar na bearta, ach ní raibh mé ag iarraidh a bheith ag siúl ar fud. Ní raibh mé ag iarraidh a bheith páirteach i rudaí nach raibh i mo ghnó, ach ní raibh mé ag iarraidh a bheith cosúil go raibh mé buartha. Theastaigh uaim tosaíocht a thabhairt dóibh agus ár gcaidreamh. Bheinn i mo luí dá ndéarfainn nach raibh pianta fáis. Thóg sé tamall orm m’áit, mo ról, agus mo leibhéal compord a aimsiú. Ach anois tá áthas orm a rá go bhfuil grá agus cúram mór dom féin agus mo leasmhac dá chéile. Ceapaim go bhfuil meas acu ormsa freisin.

Go stairiúil, ní raibh na leabhair scéal cineálta leis an leasmham; ní mór duit breathnú níos faide ná Disney. Díreach an lá eile d’fhéach mé ar “Scéalta Uafáis Mheiriceá” eipeasóid dar teideal “Facelift” inar thosaigh leasmham, a bhí gar dá leasiníon, ag iompú “olc” agus ag déanamh éilimh mar “ní fíor-iníon í!” Chríochnaigh an scéal nuair a fuair an iníon amach go raibh a “fíor-mháthair” ag tabhairt aire di níos mó ná mar a rinne a leasmháthair riamh. Croithim mo chloigeann nuair a fheicim na rudaí seo mar ní chreidim go dtuigeann an domhan i gcónaí an méid is féidir le leasteaghlach a bheith i gceist. Nuair a thug mé mo leasmham féin suas sa chomhrá, bhuail mé go minic le trácht ar “an fuath leat í?” nó “an bhfuil sí ar chomhaois leatsa?” Is cuimhin liom bliain amháin a luaigh mé le hiar-chomhghleacaí gur lá saoire mór dom é Lá na Máthar mar go bhfuilim ag ceiliúradh triúr ban – mo sheanmháthair, mo mham, agus mo leasmham. Ba é an freagra ná “cén fáth a gceannófá bronntanas do do leasmham?” Nuair a d’éag Julie, dúirt mé leis an iarphost a bhí agam go gcaithfinn am saor a thógáil agus bhí díomá orm nuair a ba é an freagra a thug AD: “Ó, níl inti ach do leasmham? Ní fhaigheann tú ach 2 lá ansin.” Feicim anois é, in éineacht le mo leasmhac, mar ní thuigeann daoine áirithe go bhfuil fonn orm caitheamh leo mar mo theaghlach féin nó go dtuigim mo ghrá agus mo thiomantas dóibh. Is é an rud nach dtugann an teideal “céim” sin le fios ná an ceangal domhain, bríoch a d’fhéadfadh a bheith agat le tuismitheoir nó le leanbh i do shaol, nach bhfuil bitheolaíoch. Tuigimid é i dteaghlaigh uchtála, ach ní i leas-theaghlaigh i gcónaí a thuigimid é.

Agus Lá Náisiúnta an Leasteaghlaigh á cheiliúradh againn, ba mhaith liom a rá gur athraigh mo róil i leasteaghlaigh mé ar go leor bealaí dearfacha, gur thug siad deis dom a fheiceáil cé chomh neamhtheoranta is féidir le grá a bheith agus cé chomh mór is atá tú in ann duine nach raibh, b’fhéidir, a chothú. ann ón tús ach tá sé ina sheasamh in aice leat díreach mar an gcéanna. Níl uaim riamh ach a bheith i do leasmham le Julie. Is dóigh liom nach mbeidh mé in ann maireachtáil go deo léi, ach déanaim iarracht gach lá a chur in iúl do mo leasmhac an cineál grá bríoch a bhraith mé uaithi. Ba mhaith liom iad a thuiscint gur roghnaigh mé iad, agus leanfaidh mé ag roghnú iad mar mo theaghlach ar feadh an chuid eile de mo shaol. Tá baint agam lena saol laethúil. Déanaim féin agus a dtuismitheoirí bitheolaíocha a gcuid lónta scoile, scaoileann siad amach ar maidin iad, tugann siad barróga agus póga dóibh, agus is breá liom go domhain iad. Tá a fhios acu gur féidir leo teacht chugam chun cabhair a fháil lena nglúine scríobtha, nuair a bhíonn compord de dhíth orthu, agus nuair a bhíonn siad ag iarraidh go bhfeicfeadh duine éigin rud uafásach atá bainte amach acu. Ba mhaith liom go mbeadh a fhios acu cé chomh mór is atá siad domsa agus go bhfuil an bealach ar oscail siad a gcroí dom rud nach féidir liom a ghlacadh go deo. Nuair a thagann siad chugam le rá liom go bhfuil grá acu dom nó go n-iarrann siad orm iad a bhualadh isteach san oíche, ní féidir liom cabhrú ach smaoineamh ar an ádh liom sa saol iad a bheith mar leaspháistí agam. Táim anseo chun a chur in iúl do gach duine nach bhfuil taithí acu ar leasmhuintir, gur fíor-theaghlaigh iad freisin agus go bhfuil an grá atá iontu chomh cumhachtach céanna. Agus tá súil agam, de réir mar a théann an t-am ar aghaidh, gur féidir lenár sochaí a bheith beagán níos fearr ag tógáil suas iad, in ionad iad a íoslaghdú, agus a bhfás a spreagadh agus an “bónas” breise grá a thugann siad dúinn.