Mìos Sgaradh-pòsaidh Nàiseanta na Cloinne

An deireadh-sheachdain sa chaidh, bha mi nam shuidhe fo teanta aig coinneamh snàmh mu dheireadh mo mhac 18-bliadhna airson an lìog samhraidh aige. Thòisich mo mhac a’ snàmh aig aois seachd agus b’ e seo an turas mu dheireadh a bhiodh a theaghlach toilichte a bhith ga fhaicinn a’ farpais. Còmhla rium fon bhùth bha mo fhear-cèile, Bryan; a bhean, Kelly; a piuthar; a bharrachd air nighean-bràthar is peathar Kelly; màthair Bryan, Terry (mo mhàthair-chèile roimhe); an duine agam an-dràsta, Scott; agus am mac 11 bliadhna a dh'aois a roinn mi ris, Lucas. Mar as toil leinn a ràdh, b’ e “spòrs teaghlaich mì-ghnìomhach” a bha seo aig an ìre as fheàrr! Fìrinn spòrsail… tha mo bhalach 11-bliadhna cuideachd a’ toirt iomradh air Terry mar “Grandma Terry,” leis gu bheil e air an dithis sheanmhair a chall agus tha Terry toilichte a lìonadh a-steach.

Faodaidh sgaradh-pòsaidh a bhith na eòlas dùbhlanach agus tòcail dha na pàrtaidhean uile a tha an sàs ann, gu sònraichte nuair a tha clann mar phàirt den cho-aontar. Ach, tha Bryan agus mise moiteil às an dòigh anns an deach againn air prìomhachas a thoirt do shunnd agus toileachas ar cloinne le bhith a’ stèidheachadh dàimh làidir co-phàrantachd. Gu dearbh, tha seo riatanach airson toileachas chloinne, tha mi a 'creidsinn. Chan eil co-phàrantachd airson an fheadhainn lag! Feumaidh e co-obrachadh, conaltradh èifeachdach, agus dealas airson feumalachdan do chlann a chuir an toiseach, a dh’ aindeoin mar a dh’ fhaodadh tu a bhith a’ faireachdainn mu sgaoileadh do dhàimh pòsaidh. Seo cuid de na ro-innleachdan a chleachd sinn agus molaidhean practaigeach airson ar co-phàrantachd a stiùireadh às deidh ar sgaradh-pòsaidh:

1. Cuir prìomhachas air conaltradh fosgailte agus onarach: Tha mi a’ creidsinn gu bheil conaltradh èifeachdach na bhunait airson soirbheachas nuair a bhios tu a’ co-phàrantan. Bruidhinn gu fosgailte mu chùisean cudromach co-cheangailte ri do chlann, leithid foghlam, cùram slàinte, agus gnìomhan taobh a-muigh na sgoile. Cùm tòna cridheil agus spèis, a’ cumail nad chuimhne gu bheil do chòmhraidhean stèidhichte air math na cloinne agad. Cleachd diofar dhòighean conaltraidh leithid còmhraidhean aghaidh-ri-aghaidh, fiosan fòn, puist-d, no eadhon aplacaidean co-phàrantachd gus dèanamh cinnteach à sruth fiosrachaidh cunbhalach agus follaiseach. Is e aon rud a stèidhich Bryan agus mise tràth air cliath-dhuilleag far an do lorg sinn a h-uile cosgais co-cheangailte ri clann, gus am b’ urrainn dhuinn dèanamh cinnteach gum b ’urrainn dhuinn“ rèiteachadh ”cothromach aig deireadh gach mìos.
2. Leasaich Plana Co-phàrantachd: Faodaidh plana co-phàrantachd le deagh structar soilleireachd agus seasmhachd a thoirt dha pàrantan agus clann. Obraich còmhla gus plana coileanta a chruthachadh a bheir cunntas air clàran-ama, dleastanasan, agus pròiseasan co-dhùnaidh. Còmhdaich nithean riatanach, leithid clàran tadhail, saor-làithean, saor-làithean, agus roinneadh dhleastanasan ionmhais. Bi sùbailte agus fosgailte airson ath-sgrùdadh a dhèanamh air a’ phlana mar a bhios feumalachdan do chlann ag atharrachadh thar ùine. Tha seo air a bhith gu sònraichte fìor leis gu bheil a’ chlann againn a’ dol a-steach do dheugairean. Dh’ innis mo nighean 24-bliadhna dhomh o chionn ghoirid gun robh i cho taingeil nach tug a h-athair agus mise a-riamh dùbhlan dhi le bhith ag argamaid air a beulaibh no ag iarraidh gun caith i ùine aig aon taigh thairis air an taigh eile. Eadhon ged a rinn sinn malairt air prìomh shaor-làithean, bha co-làithean breith an-còmhnaidh air a chomharrachadh còmhla agus eadhon a-nis, nuair a bhios i a’ siubhal gu Denver bhon dachaigh aice ann an Chicago, bidh an teaghlach gu lèir a’ tighinn còmhla airson dinnear.
3. Brosnaich cunbhalachd agus gnàth-shìde: Bidh clann a’ soirbheachadh le seasmhachd, agus mar sin tha e deatamach gun cùm iad cunbhalachd thar gach dachaigh. Dèan strì airson cleachdaidhean, riaghailtean agus dùilean co-chosmhail anns an dà dhachaigh, a’ dèanamh cinnteach gu bheil do chlann a’ faireachdainn tèarainte agus a’ tuigsinn na thathar a’ sùileachadh bhuapa. Chan eil seo an-còmhnaidh furasta. Tha diofar stoidhlichean pàrantachd aig Bryan agus mise agus bhiodh againn an robh sinn pòsta no nach robh. Bha eisimpleir tràth san sgaradh-pòsaidh againn far an robh mo nighean ag iarraidh dearc-luachrach. Bha mi air a ràdh rithe “Gu dearbh chan eil! Cha bhith mi a’ dèanamh snàgairean de sheòrsa sam bith!” Thuirt i gu sgiobalta, “Bhiodh Dad a’ faighinn dearc dhomh. ” Thog mi am fòn agus bheachdaich Bryan agus mi air an nighean againn a bhith na snàgaire agus cho-dhùin an dithis gur e am freagairt “chan eil.” Dh’ ionnsaich i anns a’ bhad gu bheil a h-athair agus mise a’ bruidhinn… gu tric. Cha b’ urrainn duine faighinn air falbh le “thuirt e, thuirt i” nar taigh!
4. Thoir spèis do chrìochan a chèile: Tha e deatamach gun tèid spèis a thoirt do chrìochan a chèile gus co-phàrantan fallain a bhrosnachadh. Aithnich gur dòcha gu bheil diofar stoidhlichean pàrantachd aig an t-seann chèile agad, agus na stad bho bhith a’ càineadh no a’ lagachadh an roghainnean. Brosnaich do chlann gus dàimhean adhartach a leasachadh leis an dà phàrant, ag àrach àrainneachd far a bheil iad a’ faireachdainn sàbhailte agus measail ge bith dè an dachaigh anns a bheil iad.
5. Cùm clann a-mach à còmhstri: Tha e deatamach gun dìon thu do chlann bho strì no eas-aonta sam bith a dh’ fhaodadh èirigh eadar thu fhèin agus an t-seann chom-pàirtiche agad. Seachain a bhith a’ bruidhinn air cùisean laghail, cùisean ionmhais, no connspaidean pearsanta air beulaibh do chlann. Cruthaich àite sàbhailte far am faod do chlann am faireachdainnean a chuir an cèill, a’ dearbhadh dhaibh gu bheil na faireachdainnean aca dligheach agus nach eil uallach orra airson an sgaradh-pòsaidh. A-rithist, chan eil seo an-còmhnaidh furasta. Gu h-àraidh tràth san sgaradh-pòsaidh, is dòcha gu bheil faireachdainnean làidir, àicheil agad a thaobh an t-seann chèile agad. Tha e cho cudromach ionadan a lorg airson na faireachdainnean sin a chuir an cèill, ach bha mi a’ faireachdainn gu làidir nach b’ urrainn dhomh “falbh” dha mo chlann mu an athair, leis gu bheil gaol mòr aca air agus gun aithnich iad iad fhèin ann. Le bhith ga chàineadh, bha mi a’ faireachdainn, dh’ fhaodadh mi a bhith a’ faireachdainn mar gu robh mi a’ càineadh pàirt de cò iad.
6. Brosnaich lìonra taiceil: Faodaidh co-phàrantachd a bhith dùbhlanach gu tòcail, agus mar sin tha e deatamach lìonra taic a leasachadh. Faigh stiùireadh bho theaghlach, caraidean, no comhairlichean proifeasanta as urrainn comhairle agus sealladh neo-phàirteach a thoirt seachad. Faodaidh a bhith an sàs ann am buidhnean taic no a’ frithealadh chlasaichean pàrantachd a chaidh an dealbhadh gu sònraichte airson pàrantan sgaraichte cuideachd seallaidhean luachmhor agus faireachdainn de choimhearsnachd a thabhann. Tràth anns an sgaradh-pòsaidh agam, chrìochnaich mi a 'teagasg clas pàrantachd dhaibhsan a bha a' dol tro sgaradh-pòsaidh airson Adams County. Tha cuimhne agam air aon rud bhon chùrsa a sheas rium… “Bidh thu an-còmhnaidh nad theaghlach, eadhon ged a choimheadas e eadar-dhealaichte.”
7. Cleachd fèin-chùram: Cuimhnich gun toir thu aire dhut fhèin. Faodaidh sgaradh-pòsaidh agus co-phàrantachd a bhith a’ drèanadh gu corporra agus gu tòcail, agus mar sin tha e cudromach prìomhachas a thoirt do fèin-chùram. Gabh pàirt ann an gnìomhan a bhrosnaicheas do shunnd, leithid eacarsaich, a’ leantainn cur-seachadan, a’ caitheamh ùine còmhla ri caraidean, no a’ sireadh leigheas ma tha feum air. Le bhith a’ toirt aire dhut fhèin, bidh thu uidheamaichte nas fheàrr airson taic a thoirt don chloinn agad san ùine eadar-amail seo.

Tha co-phàrantachd às deidh sgaradh-pòsaidh air a bhith na phròiseas leantainneach eadar an t-seann duine agam agus mise airson na 16 bliadhna a dh’ fhalbh a dh’ fheumadh oidhirp, co-rèiteachadh agus dealas bhuainn le chèile, a bharrachd air ar cèile ùra. Le bhith a’ toirt prìomhachas do chonaltradh fosgailte, spèis, cunbhalachd, agus sunnd do chlann, faodaidh tu cuideachd dàimh shoirbheachail co-phàrant a thogail. Cuimhnich gur e an rud as cudromaiche eadar-dhealachaidhean pearsanta a chuir an dàrna taobh, fòcas a chuir air feumalachdan do chlann, agus obrachadh còmhla gus àrainneachd thaiceil agus ghràdhach a chruthachadh a leigeas leotha soirbheachadh. Cha b’ urrainn an aithris a chuala mi sa chlas pàrantachd sin o chionn fhada, “bithidh tu an-còmhnaidh nad theaghlach, eadhon ged a choimheadas e eadar-dhealaichte” a bhith nas fìor an-diugh. Chaidh aig Bryan agus mise air gluasad tro mhòran de bheatha suas is sìos leis a’ chlann againn còmhla. Cha robh e a-riamh buileach rèidh, ach tha sinn moiteil às cho fada ‘s a tha sinn air tighinn, agus tha mi a’ creidsinn gu bheil e air ar clann a chuideachadh a thighinn a-mach air an taobh eile nas làidire agus nas seasmhaiche.