Ath-bheothachadh meòrachaidh
Anns an Iuchar 2013, bha tubaist agam a lean gu briseadh claigeann agus hemorrhage eanchainn. Fhad ‘s a bha mi san ospadal, cha robh tuigse sam bith agam air mar a bhiodh mo bheatha ag atharrachadh. Chaidh innse dhomh nach b ’urrainn dhomh a bhith ag obair airson sia seachdainean, aig a’ char as lugha, nach robh, nam inntinn, comasach oir bha mi nam aon mhàthair, agus cha robh mi ag obair mar roghainn. Bha mi air co-dhùnadh gum bithinn a ’gabhail fois airson seachdain no dhà agus an uairsin faighinn air ais a dh’ obair. Tha e furasta smaoineachadh nuair a tha thu nad laighe ann an leabaidh an ospadail le cungaidh-leigheis, ach aon uair ‘s gun d’ fhuair mi dhachaigh bhuail fìrinn an dochann gu cruaidh.
Chùm mi clàr de chomharran oir bha na seachdainean às deidh an tubaist ceòthach. Cha b ’urrainn dhomh mo chasan a thogail, agus mar sin thàinig orm cuideachadh le coiseachd; bha an sealladh agam blurry, bha vertigo agam, cha b ’urrainn dhomh fuaimneachadh, chaill mi mo mhothachadh blas agus fàileadh, bha mi a’ strì leis a ’cho-òrdanachadh airson sgrìobhadh, cha b’ urrainn dhomh solas agus fuaim a làimhseachadh, cha robh e comasach dhomh faclan a lorg, bha cuimhneachain neo-shoilleir no air chall ... agus bha an t-eagal orm.
Mar a chaidh ùine air adhart, lughdaich na comharran taobh a-muigh agus follaiseach. B ’urrainn dhomh coiseachd, bha mi a’ faicinn, agus b ’urrainn dhomh fuaimneachadh sa mhòr-chuid. Nuair a chaidh mo leigeil ma sgaoil leis an neach-leigheis obrach airson dràibheadh, thill mi a dh ’obair pàirt-ùine agus an uairsin ath-thòiseachadh gu làn-ùine. Cha robh fios aig duine gu robh mi a ’siubhal dà uair san latha le vertigo… bha mi a’ faireachdainn nach robh roghainn agam. Bha agam ri obrachadh dà uair cho cruaidh gus na rinn mi a choileanadh ron leòn. Bha an leithid de reamhrachd inntinn orm aig deireadh na seachdain obrach gum bithinn a ’cur seachad deireadh-sheachdainean a’ cadal. Rè na h-ùine sin, bhithinn an-còmhnaidh a ’cluinntinn bho charaidean, theaghlach agus cho-obraichean mu cho math sa bha an ath-bheothachadh agam. Abair tighinn air ais! Tha thu nad shabaid! Cha robh an fheadhainn mun cuairt orm a ’tuigsinn an ìre de chomharran a bha mi fhathast a’ fulang, oir bha mi a ’coimhead nas fheàrr. Cha robh mi a ’dol a leigeil fios do dhuine sam bith aig an obair, oir bha feum agam air an obair agam. Bha fios agam cuideachd gu robh mo bhuil cho fada nas fheàrr na na h-uimhir le leòntan eanchainn is gun robh mi a ’faireachdainn gum feumadh mi putadh troimhe agus dìreach dèiligeadh ris. Mar thoradh air an sin, dh ’fhàs mi trom-inntinn agus bha mi a’ faireachdainn nam aonar.
Airson bliadhna no dhà, chùm mi orm a ’strì le vertigo, duilgheadasan inntinn, gun blas no fàileadh, àmhghar, laigse inntinn agus fìor eagal. Bha a h-uile taic cùram slàinte a dh ’fheumainn aig toiseach gnothaich, ach an uairsin ruith an làimhseachadh a bha còmhdaichte le àrachas. Bha an prognosis agam ro-innseach, a tha cumanta le leòn eanchainn. Cha b ’urrainn don neurologist a ràdh an tilleadh mi gu cò ris a bha mi roimhe, agus thuig mi gu robh a’ choimhearsnachd cùram slàinte air a h-uile càil a b ’urrainn dhaibh a dhèanamh gus mo chuideachadh.
Bha fios agam gun robh mo shlànachadh an urra rium, a bha an dà chuid cumhachdach agus eagallach. Bha na mic agam airson taic a thoirt, agus bha mi airson dreach a lorg dhòmhsa a dh ’fhaodadh sin a dhèanamh. Thug an neurologist, aig aon àm, iomradh air meòrachadh. Chaidh mi air-loidhne gus faighinn a-mach ciamar a bu chòir dhomh smaoineachadh, ach bha an ìre fiosrachaidh uamhasach, agus mar sin thàinig mi suas leis an fheadhainn agam fhèin. Bha m ’eanchainn a’ gluasad gu sàmhach, agus mar sin bha mi a ’smaoineachadh nam b’ urrainn dhomh suidhe gu sàmhach airson beagan mhionaidean a h-uile latha is dòcha gur e sin a dh ’fheumadh e airson ath-bheothachadh agus a bhith seasmhach gus coinneachadh ri iarrtasan an latha.
Tha meditation air a bhith na ghràs sàbhalaidh agam agus bidh mi a ’leantainn air adhart ga dhèanamh a h-uile latha. Le meòrachadh, lorg mi dreach nas fheàrr orm fhìn. Fhad ‘s a bha mo shlànachadh a’ faireachdainn slaodach, chuidich meòrachadh mi gus gabhail ris an astar aige. Lùghdaich an aimhreit agus dh ’fhalbh an vertigo mu dheireadh. Smaoinich mi air m ’eanchainn mar chliath dealain, agus mar a sgaoil an hemorrhage, chaidh an cumhachd a leagail agus tha am meòrachadh air an cumhachd a thionndadh air ais gu slaodach ach gu h-èifeachdach. Mar a bha ùine a ’dol air adhart, thàinig adhartas air na duilgheadasan inntinneil, agus ann an cuid de dhòighean, chaidh iad a-steach do sheòrsa eadar-dhealaichte de neart inntinn. Tha e mar gum biodh na slighean neòil ag ath-stiùireadh iad fhèin. Cha robh mi a-riamh mar nerd dàta le fiosrachadh mionaideach, ach a-nis tha mi. Roimhe sin, bha mi gu cinnteach fada ro thrang airson fàileadh nan ròsan, ach a-nis is urrainn dhomh a bhith sàmhach ann an dòigh a leigeas leam beatha a sgrùdadh agus a luachadh. Mus deach an dochann, bha mi ann am modh gus dèiligeadh ri iarrtasan beatha aig astar gu math hectic, ach aon uair ‘s gun deach mo thoirt air falbh bhon chomas coinneachadh ris na h-iarrtasan sin, tha mi a-nis a’ gabhail ri sìmplidheachd agus socair. Bidh bout de vertigo agam fhathast an seo agus an sin, tha mo mhothachadh blas agus fàileadh air faighinn seachad air a ’mhòr-chuid, ach tha iad air an gluasad. Mar eisimpleir, is fheàrr leam - seoclaid bainne - a-nis blas mar salachar.
Tha, tha mi nam dhuine eadar-dhealaichte seach mar a bha mi roimhe. Tha e cliché a ràdh, ach cho fìor. Cha bhith mi ag ràdh gu bheil mi toilichte gu robh TBI agam, ach gu dearbh tha mi toilichte gun robh tachartas beatha agam a chuir maill orm agus a thug orm a bhith a ’tuigsinn nach robh mi nam aonar ann a bhith a’ togail mo mhic agus gum feumadh mi a bhith deònach cuideachadh iarraidh. Chaidh gràs a chuir an àite uaill gòrach. An gràs a bhith a ’ruighinn a-mach agus leigeil le daoine eile mo chuideachadh mar a bhithinn gan cuideachadh.
Ma tha thu air mairsinn bho leòn eanchainn o chionn ghoirid, tha coltas ann gum bi do thuras gu math eadar-dhealaichte seach an turas agamsa. Chan eil turas mar an ceudna. Bidh an dòchas, an t-eagal, an neo-thèarainteachd ionmhasail, agus an sgrios dìreach air an dochann a ’lughdachadh le ùine. Tha fios agam gum bi an t-slighe a ’faireachdainn ro chnap airson a bhith beò aig amannan. Tha mi gad bhrosnachadh gu bhith fosgailte-inntinn agus deònach feuchainn ri rud sam bith a chuidicheas. Bidh thu a ’faireachdainn nas fheàrr le beagan smachd a bhith agad air do shlànachadh fhèin. A bharrachd air meòrachadh, bidh mi cuideachd gad bhrosnachadh gus geamannan inntinneil agus / no ealain fheuchainn. Tha mi air a bhith nam pheantair ... cò aig an robh fios? A bharrachd air an sin, is e goireas math airson taic an Brain Injury Alliance ann an Colorado. https://biacolorado.org/