Is e rud a th’ ann an teaghlach-theaghlaichean ri chomharrachadh

Nuair a dh’ fhàs mi suas cha do smaoinich mi a-riamh mun fhacal “stepfamily.” Chuir mi seachad a’ mhòr-chuid de m’ òige ann an dachaigh dà phàrant. Ach bidh beatha a’ gabhail cothrom nach eil sinn a’ faicinn a’ tighinn agus thàinig am facal “stepfamily” gu crìch a’ toirt buaidh mhòr air mo bheatha, mar a dh’ fhiosraich mi e bho dhà shealladh eadar-dhealaichte.

Thàinig a’ chiad eòlas agam le leas-theaghlach còmhla rium air taobh na cloinne de rudan, nuair a fhuair mi muime. A-nis, tha màthair bith-eòlasach agam a tha gu mòr na phàirt de mo bheatha agus a tha mi a’ meas mar neach-earbsa. Ach cha robh sin a’ ciallachadh gur e duine bhon taobh a-muigh àite mo mhuime nam bheatha no nach robh feum agam air figear màthaireil eile. Bha an dàimh a th’ agam ri mo mhuime sònraichte agus brìoghmhor cuideachd, rud a tha mi a’ smaoineachadh nach eil cuid a’ sùileachadh no a’ tuigsinn.

Nuair a choinnich mi an toiseach ri mo mhuime san àm ri teachd, Julie, bha mi anns na 20n tràth agam agus mar sin cha robh an fhearg no an dioghaltas stereotypical dha-rìribh a’ buntainn. Bha mi o chionn fhada ag iarraidh mo phàrantan a thighinn air ais còmhla agus cha robh e mar gum biodh i gam smachdachadh no a’ fuireach còmhla rium. Bha e neònach leannan a bhith aig m’ athair, ach bha mi toilichte dhaibh. Mar sin, nuair a mhol m’ athair beagan bhliadhnaichean às deidh sin, bha mi a’ gabhail ris agus toilichte. Cha robh dùil agam ciamar a bhiodh mo mhuime a’ tolladh a-steach do mo chridhe, a dh’ aindeoin m’ aois nuair a thòisich an dàimh againn.

Ann am meadhan mo 20n, chuir mi romham gabhail ri obair ann an Denver. Ron àm seo, bha Julie air a bhith air a dhearbhadh gun robh aillse oirre agus bha e a' sgaoileadh. B’ e ìre 4 a bh’ ann. Bha i fhèin agus m’ athair a’ fuireach ann an Evergreen agus mar sin bha fios agam gun leigeadh an gluasad seo leam ùine a chaitheamh còmhla rithe agus cuideachadh nuair a b’ urrainn dhomh. Bha mi a’ fuireach còmhla riutha ann an Evergreen airson greis fhad ‘s a bha mi a’ coimhead airson àros. Cha robh Julie dha-rìribh a’ creidsinn ann an bileagan “ceum”. Dhèilig i rium an aon rud ris an triùir chloinne bith-eòlasach aice. Nuair a thug i a-steach mi, chanadh i “Seo an nighean againn, Sarah.” Thuirt i rium gu'n robh gaol aice orm a h-uile uair a chunnaic mi no a bhruidhinn mi rithe, agus thug i an aire dhomh mar a bhiodh màthair. Nuair a chunnaic Julie iomall mo sgiorta a’ tighinn gun fhuasgladh, dh’fhuaigh i i. Nuair a dh’ fhalbh an inneal-rabhaidh agam airson obair aig 2: 00m, dhùisg mi gu fuaim an timer cofaidh a ’cliogadh air gus cofaidh ùr a dhèanamh. Thàinig mi dhachaigh feasgar gu lòn blàth mu thràth air a 'bhòrd. Cha do dh'iarr mi a-riamh gin de na rudan sin, bha mi làn chomas cùram a thoirt dhomh fhìn. Rinn i e oir bha gaol aice orm.

Bha e comasach dhomh grunn bhliadhnaichean de shaor-làithean, dìnnearan, tursan, agus amannan sònraichte a chuir seachad còmhla ri Julie mus do dh’ fhàs an aillse aice ro dhona. Aon latha samhraidh, shuidh mi ann an seòmar hospice le buill den teaghlach aice agus sinn a’ coimhead oirre a’ sleamhnachadh air falbh. Nuair a dh’fhalbh a’ mhòr-chuid den teaghlach aice airson lòn, chùm mi a làmh fhad ‘s a bha i a’ strì agus dh ’innis mi dhi gu robh gaol agam oirre agus i a’ toirt an anail mu dheireadh aice. Cha bhithinn-sa gu bràth mar an ceudna às deidh dhomh a call, agus cha dìochuimhnich mi gu bràth mar a bhean i ri mo bheatha. Bha gaol aice orm ann an dòigh nach robh i a-riamh, ris nach robh dùil. Agus ann an cuid de dhòighean, bha sin a 'ciallachadh barrachd na an gaol a bheir pàrant bith-eòlais seachad.

Dìreach bliadhna às deidh sin, chaidh mi air a’ chiad cheann-latha le fear a bhiodh na fhear agam mu dheireadh. Fhuair mi a-mach, thairis air burgers agus lionn, gun robh e dealaichte agus athair dithis bhalach beag. B’ e a’ chiad adhbhar a bh’ agam ceasnachadh am b’ urrainn dhomh sin a làimhseachadh. An uairsin chuimhnich mi cho iongantach sa dh’ fhaodadh bun-bheachd mu mhuime agus leas-theaghlach a bhith. Smaoinich mi mu dheidhinn Julie agus mar a ghabh i rium a-steach don teaghlach aice, na beatha, agus a cridhe. Bha fios agam gun do chòrd an duine seo rium, eadhon ged nach robh mi eòlach air ach beagan uairean a thìde, agus bha fios agam gum b’ fhiach e seo a sheòladh. Nuair a choinnich mi ri a mhic, chladhaich iadsan cuideachd an slighe a-steach do mo chridhe ann an dòigh ris nach robh dùil agam.

Bha an taobh eile seo de dhùthchas an teaghlaich beagan na bu duilghe. Airson aon, bha a’ chlann seo tòrr na b’ òige na bha mi nuair a thàinig mi gu bhith nam leas-leanabh. Ach bha e duilich cuideachd a bhith a’ fuireach còmhla riutha agus fios a bhith aca ciamar a bu chòir dhaibh a ghiùlan. Gun luaidh air, thàinig an galar sgaoilte COVID-19 goirid às deidh dhomh gluasad a-steach, agus mar sin bha mi ag obair aig an taigh agus bha iad a’ dol don sgoil aig an taigh, agus cha robh duine againn a’ dol a dh’ àite sam bith eile… a-riamh. Aig an toiseach, cha robh mi airson a dhol thairis air, ach cha robh mi airson a bhith air a choiseachd fad na h-ùine. Cha robh mi airson a dhol an sàs ann an rudan nach b’ e mo ghnìomhachas, ach cha robh mi airson a bhith a’ coimhead mar nach robh dragh orm. Bha mi airson prìomhachas a thoirt dhaibh agus ar dàimh. Bhithinn a’ laighe nam bithinn ag ràdh nach robh pianta a’ fàs. Thug e greis dhomh m’ àite, mo dhreuchd, agus mo ìre comhfhurtachd a lorg. Ach a-nis tha mi toilichte a ràdh gu bheil mo mhuime agus mo mhac-sa ann an gaol agus cùram mu dheidhinn a chèile. Tha mi a 'smaoineachadh gu bheil iad a' toirt spèis dhomh cuideachd.

Gu h-eachdraidheil, chan eil na leabhraichean-sgeulachd air a bhith coibhneil ris a' mhuime; chan fheum thu coimhead nas fhaide na Disney. Dìreach an latha eile chunnaic mi “Sgeulachdan mu uamhas Ameireagaidh” prògram leis an tiotal “Facelift” anns an do thòisich muime, a bha faisg air a h-ogha, air tionndadh gu “olc” agus a ’dèanamh tagraidhean mar“ chan i mo nighean fhìor! ” Chrìochnaich an sgeulachd nuair a fhuair an nighean a-mach gu robh a “fìor mhàthair” a’ toirt cùram dhi nas motha na rinn a muime a-riamh. Bidh mi a 'crathadh mo cheann nuair a chì mi na rudan sin oir chan eil mi a' creidsinn gu bheil an saoghal an-còmhnaidh a 'tuigsinn dè as urrainn dha leas-theaghlach a bhith a' ciallachadh. Nuair a thug mi mo mhuime fhìn suas ann an còmhradh, bha mi tric a’ coinneachadh ri beachdan “a bheil gràin agad oirre?” no “A bheil i an aon aois riut fhèin?” Tha cuimhne agam aon bhliadhna gun tug mi iomradh air seann cho-obraiche gur e saor-làithean mòr a th’ ann Latha na Màthraichean dhomh oir tha mi a’ comharrachadh triùir bhoireannach - mo sheanmhair, mo mhàthair, agus mo mhuime. B’ e am freagairt “carson a cheannaicheas tu tiodhlac dha do mhuime?” Nuair a chaochail Julie, thuirt mi ris an obair a bh’ agam roimhe gum feumainn ùine a ghabhail dheth agus bha mi diombach nuair a b’ e freagairt HR, “O, chan i ach do mhuime? An uairsin chan fhaigh thu ach 2 latha. ” Bidh mi ga fhaicinn aig amannan a-nis, le mo mhuime, oir tha cuid nach eil buileach a’ tuigsinn mo mhiann a bhith gan làimhseachadh mar a bhithinn nam theaghlach fhìn no a’ tuigsinn mo ghaol agus mo dhealas dhaibh. Is e an rud nach eil an tiotal “ceum” sin a’ nochdadh an ceangal domhainn, brìoghmhor a dh’ fhaodas a bhith agad le pàrant no pàiste nad bheatha, chan eil sin bith-eòlasach. Tha sinn ga thuigsinn ann an teaghlaichean uchd-mhacachd, ach ann an dòigh air choireigin chan ann an-còmhnaidh ann an teaghlach-theaghlaichean.

Mar a bhios sinn a’ comharrachadh Latha Nàiseanta an Leas-theaghlaich, bu mhath leam a ràdh gu bheil na dreuchdan a th’ agam mar leas-theaghlaichean air m’ atharrachadh ann an iomadh dòigh adhartach, tha iad air leigeil leam faicinn cho neo-chrìochnach sa dh’ fhaodas gràdh a bhith agus dè cho measail ‘s as urrainn dhut neach a dh’ fhaodadh nach robh. ann bhon toiseach ach tha e na sheasamh ri do thaobh dìreach mar an ceudna. Chan eil mi a-riamh ag iarraidh ach a bhith cho math mar mhuime ri Julie. Tha mi a’ faireachdainn nach bi e comasach dhomh a bhith beò rithe gu bràth, ach bidh mi a’ feuchainn a h-uile latha ri toirt air mo mhuime an seòrsa de ghaol brìoghmhor a bha mi a’ faireachdainn bhuaipe. Tha mi airson gun tuig iad gun do thagh mi iad, agus cumaidh mi orra gan taghadh mar mo theaghlach airson a’ chòrr de mo bheatha. Tha mi an sàs nam beatha làitheil. Bidh mise, còmhla ri am pàrantan bith-eòlasach, a’ dèanamh am biadh-sgoile, gan leigeil a-mach anns na madainnean, a’ toirt dubhagan is phògan dhaibh, agus gam meas gu mòr. Tha fios aca gun urrainn dhaibh tighinn thugam airson cuideachadh leis na glùinean sgrìobte aca, nuair a tha feum aca air comhfhurtachd, agus nuair a tha iad airson gum faic cuideigin rudeigin sgoinneil a tha iad air a choileanadh. Tha mi airson gum bi fios aca dè tha iad a’ ciallachadh dhòmhsa agus gu bheil an dòigh anns a bheil iad air an cridheachan fhosgladh dhomh na rud nach urrainn dhomh a ghabhail gu bràth. Nuair a ruitheas iad thugam gus innse dhomh gu bheil gaol aca orm no iarraidh orm an toirt a-steach air an oidhche, chan urrainn dhomh cuideachadh ach smaoineachadh cho fortanach nam bheatha a tha mi gum bi iad mar mo chlann-sgoile. Tha mi an seo gus innse don h-uile duine aig nach eil eòlas air leas-theaghlach, gur e fìor theaghlaichean a th’ annta cuideachd agus gu bheil an gaol a tha annta a cheart cho cumhachdach. Agus tha mi an dòchas mar a thèid an ùine air adhart, gum fàs an comann-sòisealta againn beagan nas fheàrr air an togail, an àite a bhith gan lughdachadh, agus a bhith a’ brosnachadh fàs agus an gaol “bonus” a bharrachd a bheir iad dhuinn.