د ماشوم په مرکز کې د طلاق ملي میاشت
تیره اونۍ ، زه د خپل 18 کلن زوی د دوبي لیګ لپاره د لامبو وروستۍ ناسته کې د خیمې لاندې ناست وم. زما زوی په اوه کلنۍ کې لامبو وهل پیل کړل او دا وروستی ځل و چې د هغه کورنۍ به د هغه د سیالۍ لیدو لپاره لیوالتیا ولري. د خیمې لاندې زما سره یوځای کیدل زما پخوانی میړه، براین؛ د هغه ښځه، کیلي؛ خور همدارنګه د کیلي خور او وراره؛ د براین مور، ټیري (زما پخوانۍ خواښې)؛ زما اوسنی میړه، سکاټ؛ او 11 کلن زوی چې زه ورسره شریکوم، لوکاس. لکه څنګه چې موږ غواړو ووایو، دا په خپل غوره کې "غیر فعال کورنۍ ساتیري" وه! په زړه پورې حقیقت ... زما 11 کلن ماشوم هم ټیري ته د "نادې ټیري" په توګه اشاره کوي، ځکه چې هغه خپلې دواړه انا له لاسه ورکړي او ټیري د ډکولو لپاره خوشحاله دی.
طلاق د ټولو ښکیلو اړخونو لپاره یوه ننګونه او احساساتي چارج تجربه کیدی شي، په ځانګړې توګه کله چې ماشومان د مساوات برخه وي. په هرصورت، براین او زه په هغه لاره ویاړو چې موږ د مور او پلار د یوې قوي همکارۍ اړیکې رامینځته کولو سره د خپلو ماشومانو هوساینې او خوښۍ ته لومړیتوب ورکړو. په حقیقت کې، دا د ماشومانو د خوښۍ لپاره اړین دی، زه باور لرم. ګډ والدین د کمزورو لپاره ندي! دا همکارۍ، مؤثره اړیکو، او د خپلو ماشومانو اړتیاوو ته لومړیتوب ورکولو لپاره ژمنتیا ته اړتیا لري، سره له دې چې تاسو د واده اړیکو د تحلیل په اړه څنګه احساس کوئ. لاندې ځینې ستراتیژیانې دي چې موږ یې کارولي او عملي لارښوونې دي چې زموږ د طلاق وروسته زموږ د والدینو په نیولو کې مرسته وکړي:
- خلاصې او صادقانه اړیکو ته لومړیتوب ورکړئ: زه باور لرم چې اغیزمنه اړیکه د بریالیتوب بنسټ جوړوي کله چې د مور او پلار سره همکاري کوي. په ښکاره توګه د خپلو ماشومانو اړوند مهم مسلو لکه تعلیم، روغتیا پاملرنې، او غیر نصابي فعالیتونو په اړه خبرې وکړئ. په زړه پورې او درناوي سر وساتئ، په پام کې ونیسئ چې ستاسو خبرې ستاسو د ماشومانو د غوره ګټو په شاوخوا کې دي. د مخابراتو مختلف میتودونه وکاروئ لکه مخامخ خبرې اترې ، تلیفون زنګونه ، بریښنالیکونه ، یا حتی د والدینو شریک ایپسونه ترڅو د معلوماتو دوامداره او شفاف جریان ډاډمن کړي. یو شی چې براین او ما په پیل کې رامینځته کړی یو سپریډ شیټ و چیرې چې موږ د ماشومانو ټول اړوند لګښتونه تعقیب کړل ، ترڅو موږ ډاډ ترلاسه کړو چې موږ د هرې میاشتې په پای کې په عادلانه ډول "تنظیم" کولی شو.
- د مور او پلار د ګډ پالن جوړول: د مور او پلار یو ښه جوړ شوی پلان کولی شي د والدینو او ماشومانو دواړو لپاره روښانه او ثبات چمتو کړي. د یو هراړخیز پلان جوړولو لپاره په ګډه کار وکړئ چې مهالویشونه، مسؤلیتونه، او د پریکړې کولو پروسې په ګوته کوي. اړین اړخونه پوښئ، لکه د لیدنې مهال ویش، رخصتۍ، رخصتۍ، او د مالي مسؤلیتونو ویش. انعطاف منونکی او د پلان بیاکتنې ته خلاص اوسئ ځکه چې ستاسو د ماشومانو اړتیاوې د وخت په تیریدو سره وده کوي. دا په ځانګړې توګه ریښتیا وه کله چې زموږ ماشومان د ځوانۍ کلونو ته ننوتل. زما 24 کلنې په دې وروستیو کې ما ته وویل چې هغې دومره ستاینه وکړه چې پلار او ما هیڅکله د هغې په وړاندې په بحث کولو یا د بل په کور کې د وخت تیرولو غوښتنه نه ده کړې. که څه هم موږ په لویو رخصتیو کې تجارت کاوه، د زیږون ورځ تل په ګډه ولمانځل شوه او حتی اوس، کله چې هغه په شیکاګو کې د خپل کور څخه ډینور ته سفر کوي، ټوله کورنۍ د ډوډۍ لپاره یوځای کیږي.
- دوامدارۍ او روټین ته وده ورکول: ماشومان په ثبات کې وده کوي، نو په دواړو کورنیو کې د ثبات ساتل خورا مهم دي. په دواړو کورونو کې د ورته معمولاتو، مقرراتو او توقعاتو لپاره هڅه وکړئ، ډاډ ترلاسه کړئ چې ستاسو ماشومان د خوندیتوب احساس کوي او پوهیږي چې له دوی څخه څه تمه کیږي. دا تل اسانه نه وي. براین او زه د مور او پلار مختلف سټایلونه لرم او دا به وي چې ایا موږ واده کړی و که نه. زموږ د طلاق په لومړیو کې یوه بیلګه وه چیرې چې زما لور غوښتل چې چرګ ترلاسه کړي. ما ورته وویل "بلکل نه! زه هیڅ ډول ژوی نه کوم!» هغې په چټکۍ سره وویل، "پلار به ما ته یو چرګ راوړي." ما تلیفون پورته کړ او براین او ما په دې اړه بحث وکړ چې زموږ لور ته یو ریښی ترلاسه کړي او دواړو پریکړه وکړه چې ځواب لاهم "نه" و. هغه سمدلاسه پوه شو چې پلار او زه په مکرر ډول خبرې کوو. زموږ په کور کې هیڅوک نشي کولی "هغه وویل ، هغې وویل" سره وتښتید!
- د یو بل سرحدونو ته درناوی: د یو بل د سرحدونو درناوی د سالم والدینو متحرک کولو لپاره اړین دی. په دې پوه شئ چې ستاسو پخوانۍ میرمن ممکن د مور او پلار مختلف سټایلونه ولري، او د دوی په انتخابونو نیوکه یا کمزوري کولو څخه ډډه وکړئ. خپل ماشومان وهڅوئ چې د دواړو والدینو سره مثبتې اړیکې رامینځته کړي، داسې چاپیریال رامینځته کړي چیرې چې دوی خوندي او مینه احساس کوي پرته لدې چې دوی په کوم کور کې وي.
- ماشومان له شخړې څخه وساتئ: دا اړینه ده چې خپل ماشومان له هر ډول شخړو یا اختلافاتو څخه وساتئ چې ممکن ستاسو او ستاسو د پخواني ملګري ترمینځ رامینځته شي. د خپلو ماشومانو په مخ کې د حقوقي مسلو، مالي مسلو یا شخصي شخړو په اړه د بحث کولو څخه ډډه وکړئ. د خپلو ماشومانو لپاره د احساساتو د څرګندولو لپاره یو خوندي ځای جوړ کړئ، دوی ته ډاډ ورکړئ چې احساسات د اعتبار وړ دي او دوی د طلاق لپاره مسؤل ندي. بیا بیا، دا تل اسانه نه وي. په ځانګړې توګه د طلاق په پیل کې، تاسو ممکن د خپلې پخوانۍ میرمنې په وړاندې قوي، منفي احساسات ولرئ. دا خورا مهم دي چې د دې احساساتو څرګندولو لپاره د رسنیو موندلو لپاره، مګر ما په کلکه احساس وکړ چې زه نشم کولی خپلو ماشومانو ته د دوی د پلار په اړه "ویل" کړم، ځکه چې دوی له هغه سره ډیره مینه لري او ځان په هغه کې پیژني. په هغه باندې نیوکه کول، ما احساس کاوه، داسې احساس کولی شم چې زه د دوی په یوه برخه باندې نیوکه کوم.
- د ملاتړي شبکې جوړول: شریک والدین کول په احساساتي توګه ننګونې کیدی شي، نو د ملاتړ شبکې رامینځته کول خورا مهم دي. د کورنۍ، ملګرو، یا مسلکي مشاورینو څخه لارښوونه وغواړئ چې کولی شي بې طرفه مشوره او لید وړاندې کړي. د ملاتړ ډلو سره یوځای کیدل یا د والدینو په ټولګیو کې ګډون کول په ځانګړې توګه د طلاق شوي والدینو لپاره ډیزاین شوي هم کولی شي ارزښتناکه بصیرت او د ټولنې احساس وړاندې کړي. زما د طلاق په پیل کې ، ما د اډمز کاونټي لپاره د طلاق څخه تیریدلو لپاره د والدینو ټولګي درس پای ته ورساوه. زه د کورس څخه یو شی په یاد لرم چې زما سره پاتې شو ... "تاسو به تل یوه کورنۍ یاست، که څه هم دا به مختلف ښکاري."
- د ځان پاملرنې تمرین کول: په یاد ولرئ چې د ځان ساتنه وکړئ. طلاق او شریک والدین کولی شي په فزیکي او احساساتي توګه وچ شي، نو دا مهمه ده چې د ځان پاملرنې ته لومړیتوب ورکړئ. په هغو فعالیتونو کې بوخت شئ چې ستاسو هوساینې ته وده ورکوي، لکه تمرین کول، د شوق تعقیب کول، د ملګرو سره وخت لګول، یا د اړتیا په صورت کې د درملنې په لټه کې. د خپل ځان په پام کې نیولو سره، تاسو به په دې انتقالي دوره کې د خپلو ماشومانو د مالتړ لپاره ښه سمبال شئ.
له طلاق وروسته د مور او پلار همکاري زما او زما تر منځ د تیرو 16 کلونو راهیسې دوامداره پروسه ده چې زموږ دواړو او همدارنګه زموږ د نوي میړه څخه هڅې، جوړجاړی او وقف ته اړتیا لري. د پرانیستې اړیکو، درناوي، دوامدارۍ، او ستاسو د ماشومانو هوساینې ته لومړیتوب ورکولو سره، تاسو هم کولی شئ د والدینو بریالۍ اړیکه جوړه کړئ. په یاد ولرئ، کلیدي دا ده چې شخصي توپیرونه لرې کړئ، د خپلو ماشومانو اړتیاوو ته پام وکړئ، او په ګډه کار وکړئ ترڅو یو ملاتړي او مینه وال چاپیریال رامینځته کړي چې دوی ته وده ورکړي. هغه بیان چې ما ډیر پخوا د مور او پلار په ټولګي کې اوریدلی و، "تاسو به تل یوه کورنۍ یاست، که څه هم دا به مختلف ښکاري" نن ورځ ریښتیا نه وي. براین او ما په ګډه د خپلو ماشومانو سره د ژوند د ډیری پورته او ښکته کیدو له لارې اداره کړې. دا تل په بشپړه توګه اسانه نه و، مګر موږ په دې ویاړو چې موږ څومره لرې راغلي یو، او زه باور لرم چې دا زموږ ماشومانو سره مرسته کړې چې له بلې خوا پیاوړي او انعطاف منونکي وي.