ජාතික ළමා කේන්ද්‍රීය දික්කසාද මාසය
පසුගිය සති අන්තයේ, මම ඔහුගේ ගිම්හාන ලීගය සඳහා මගේ 18 හැවිරිදි පුතාගේ අවසන් පිහිනුම් තරඟයේ කූඩාරමක් යට වාඩි වී සිටියෙමි. මගේ පුතා වයස අවුරුදු හතේදී පිහිනීමට පටන් ගත් අතර මෙය ඔහුගේ පවුලේ අයට ඔහු තරඟ කිරීම නැරඹීමේ උද්යෝගය ඇති කරන අවසාන අවස්ථාව විය. කූඩාරම යට මා හා එක් වූයේ මගේ හිටපු සැමියා වූ බ්රයන් ය; ඔහුගේ බිරිඳ කෙලී; ඇයගේ සහෝදරිය; කෙලීගේ ලේලිය සහ බෑණනුවන් මෙන්ම; බ්රයන් ගේ මව, ටෙරී (මගේ හිටපු නැන්දම්මා); මගේ වර්තමාන සැමියා, ස්කොට්; සහ මම ඔහු සමඟ බෙදාගන්නා 11 හැවිරිදි පුතා, ලූකස්. අපි කීමට කැමති පරිදි, මෙය "අක්‍රිය පවුල් විනෝදය" එහි හොඳම විය! විනෝදජනක කරුණක්...මගේ 11 හැවිරිදි දරුවා ටෙරීව හඳුන්වන්නේ "ටෙරී ආච්චි" ලෙසයි, මන්ද ඔහුට ඔහුගේ ආච්චිලා දෙදෙනාම අහිමි වී ඇති අතර ටෙරී පිරවීමට සතුටු වේ.
දික්කසාදය සම්බන්ධ සියලු පාර්ශ්වයන්ට අභියෝගාත්මක සහ චිත්තවේගීය අත්දැකීමක් විය හැකිය, විශේෂයෙන්ම ළමයින් සමීකරණයේ කොටසක් වන විට. කෙසේ වෙතත්, ශක්තිමත් සම-දෙමාපිය සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගනිමින් අපගේ දරුවන්ගේ යහපැවැත්මට සහ සතුටට ප්‍රමුඛත්වය දීමට අප සමත් වූ ආකාරය ගැන බ්රයන් සහ මම ආඩම්බර වෙමු. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය දරුවන්ගේ සතුට සඳහා අත්යවශ්ය වේ, මම විශ්වාස කරමි. සම-දෙමාපියන් දුර්වල අයට නොවේ! ඒ සඳහා සහයෝගීතාව, ඵලදායී සන්නිවේදනය සහ ඔබේ විවාහ සබඳතාව බිඳ වැටීම ගැන ඔබට හැඟෙන්නේ කෙසේ ද යන්න නොසලකා ඔබේ දරුවන්ගේ අවශ්‍යතාවලට මුල් තැන දීමට කැපවීම අවශ්‍ය වේ. පහත දැක්වෙන්නේ අප භාවිතා කර ඇති සමහර උපාය මාර්ග සහ අපගේ දික්කසාදයෙන් පසු අපගේ සම-දෙමාපියන් සැරිසැරීමට උපකාර වන ප්‍රායෝගික ඉඟි වේ:
- විවෘත හා අවංක සන්නිවේදනයට ප්‍රමුඛත්වය දෙන්න: සම-දෙමාපියන් වීමේදී ඵලදායී සන්නිවේදනය සාර්ථකත්වයේ පදනම බව මම විශ්වාස කරමි. අධ්‍යාපනය, සෞඛ්‍ය සේවා සහ විෂය බාහිර ක්‍රියාකාරකම් වැනි ඔබේ දරුවන්ට අදාළ වැදගත් කරුණු විවෘතව සාකච්ඡා කරන්න. ඔබේ සංවාද ඔබේ දරුවන්ගේ හොඳම අවශ්යතා වටා කේන්ද්‍රගත වී ඇති බව මතක තබා ගනිමින් සුහද සහ ගෞරවනීය ස්වරයක් පවත්වා ගන්න. ස්ථාවර සහ විනිවිද පෙනෙන තොරතුරු ප්‍රවාහයක් සහතික කිරීම සඳහා මුහුණට මුහුණ සාකච්ඡා, දුරකථන ඇමතුම්, ඊමේල්, හෝ සම-දෙමාපිය යෙදුම් වැනි විවිධ සන්නිවේදන ක්‍රම භාවිත කරන්න. Bryan සහ මම කලින් පිහිටුවා ගත් එක් දෙයක් නම්, අපි සෑම මාසයකම අවසානයේ සාධාරණ ලෙස "පදිංචි වීමට" අපට සහතික විය හැකි පරිදි, අපි සියලු දරුවන් සම්බන්ධ වියදම් නිරීක්ෂණය කරන පැතුරුම්පතකි.
- සම-දෙමාපිය සැලැස්මක් සකස් කරන්න: හොඳින් ව්‍යුහගත සම-දෙමාපිය සැලැස්මක් දෙමාපියන්ට සහ දරුවන්ට පැහැදිලි බවක් සහ ස්ථාවරත්වයක් ලබා දිය හැක. කාලසටහන්, වගකීම් සහ තීරණ ගැනීමේ ක්‍රියාවලීන් ගෙනහැර දක්වන විස්තීරණ සැලැස්මක් නිර්මාණය කිරීමට එක්ව කටයුතු කරන්න. පැමිණීමේ කාලසටහන්, නිවාඩු දින, නිවාඩු සහ මූල්‍ය වගකීම් බෙදීම වැනි අත්යවශ්ය අංග ආවරණය කරන්න. කාලයත් සමඟ ඔබේ දරුවන්ගේ අවශ්යතා වර්ධනය වන විට සැලැස්ම සංශෝධනය කිරීමට නම්‍යශීලී සහ විවෘත වන්න. අපේ දරුවන් නව යොවුන් වියට එළැඹීමත් සමඟ මෙය විශේෂයෙන්ම සත්‍ය වේ. මගේ 24 හැවිරිදි තරුණයා මෑතකදී මට පැවසුවේ ඇගේ පියා සහ මම කිසි විටෙකත් ඇය ඉදිරියේ වාද කිරීමෙන් හෝ ඇය එක් නිවසක අනෙක් නිවසක කාලය ගත කරන ලෙස ඉල්ලා සිටීමෙන් එය ඇයට අභියෝගයක් නොවූ බව ඇය ඉතා අගය කරන බවයි. අපි ප්රධාන නිවාඩු දින වෙළඳාම් කළත්, උපන් දින සැම විටම එකට සමරනු ලැබූ අතර, දැන් පවා, ඇය චිකාගෝ හි ඇගේ නිවසේ සිට ඩෙන්වර් වෙත යන විට, මුළු පවුලම රාත්‍රී ආහාරය සඳහා එකට රැස් වෙති.
- අනුකූලතාව සහ චර්යාව ප්‍රවර්ධනය කරන්න: දරුවන් ස්ථාවරත්වය මත සමෘද්ධිමත් වන අතර, එබැවින් කුටුම්භ දෙකෙහිම අනුකූලතාව පවත්වා ගැනීම ඉතා වැදගත් වේ. ඔබේ දරුවන්ට සුරක්ෂිත බවක් දැනීම සහ ඔවුන්ගෙන් බලාපොරොත්තු වන දේ තේරුම් ගැනීම සහතික කරමින්, නිවාස දෙකෙහිම සමාන දින චර්යාවන්, නීති රීති සහ අපේක්ෂාවන් සඳහා උත්සාහ කරන්න. මෙය සැමවිටම පහසු නැත. බ්‍රයන්ට සහ මට විවිධ මාපිය විලාසයන් ඇති අතර අපි විවාහ වී සිටියත් නැතත් එය පවතිනු ඇත. අපේ දික්කසාදයේ මුල් කාලයේ මගේ දුවට කටුස්සෙක් ලබා ගැනීමට අවශ්‍ය වූ අවස්ථාවක් තිබුණා. මම ඇයට කීවෙමි: “ඇත්තෙන්ම නැහැ! මම කිසිම ආකාරයක උරගයන් කරන්නේ නැහැ! ” “තාත්තා මට කටුස්සෙක් ගෙනත් දෙයි” කියා ඇය ඉක්මනින් පැවසුවාය. මම දුරකථනය අතට ගත් අතර බ්රයන් සහ මම අපේ දුවට උරගයෙකු ලබා ගැනීමට සාකච්ඡා කළ අතර දෙදෙනාම තීරණය කළේ පිළිතුර තවමත් "නැහැ" බවයි. ඇගේ පියා සහ මම නිතර නිතර කතා කරන බව ඇය වහාම ඉගෙන ගත්තාය. අපේ ගෙදර "ඔහු කිව්වා, ඇය කිව්වා" කියලා කාටවත් ගැලවෙන්න බැහැ!
- එකිනෙකාගේ සීමාවන්ට ගරු කරන්න: නිරෝගී සම-දෙමාපිය ගතිකත්වයක් පෝෂණය කිරීම සඳහා එකිනෙකාගේ සීමාවන්ට ගරු කිරීම අත්යවශ්ය වේ. ඔබේ හිටපු සහකරු හෝ සහකාරියට විවිධ මාපිය විලාසයන් තිබිය හැකි බව හඳුනාගෙන, ඔවුන්ගේ තේරීම් විවේචනය කිරීමෙන් හෝ යටපත් කිරීමෙන් වළකින්න. ඔවුන් කුමන නිවසක සිටියත් ඔවුන්ට ආරක්ෂිත සහ ආදරය දැනෙන පරිසරයක් පෝෂණය කරමින් දෙමාපියන් දෙදෙනා සමඟ ධනාත්මක සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට ඔබේ දරුවන් දිරිමත් කරන්න.
- ළමයින් ගැටුම් වලින් ඈත් කරන්න: ඔබ සහ ඔබේ හිටපු සහකරු අතර ඇති විය හැකි ගැටුම් හෝ එකඟ නොවීම් වලින් ඔබේ දරුවන් ආරක්ෂා කර ගැනීම ඉතා වැදගත් වේ. නීතිමය කරුණු, මූල්‍ය ගැටලු හෝ පෞද්ගලික ආරවුල් ඔබේ දරුවන් ඉදිරියේ සාකච්ඡා කිරීමෙන් වළකින්න. ඔබේ දරුවන්ට ඔවුන්ගේ හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීමට ආරක්ෂිත ඉඩක් සාදන්න, ඔවුන්ගේ හැඟීම් වලංගු බවත් දික්කසාදයට ඔවුන් වගකිව යුතු නොවන බවත් ඔවුන්ට සහතික කරන්න. නැවතත්, මෙය සැමවිටම පහසු නැත. විශේෂයෙන් දික්කසාදයේ මුල් අවධියේදී, ඔබට ඔබේ හිටපු සහකරු හෝ සහකාරිය කෙරෙහි දැඩි, නිෂේධාත්මක හැඟීම් ඇති විය හැකිය. එම හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීමට අලෙවිසැල් සොයා ගැනීම ඉතා වැදගත් ය, නමුත් මගේ දරුවන්ට ඔවුන්ගේ පියාට දැඩි ලෙස ආදරය කරන නිසාත් ඔහු තුළ ඔවුන්ව හඳුනාගෙන ඇති නිසාත් මට ඔවුන් ගැන “පිටත්වීමට” නොහැකි බව මට තදින්ම දැනුනි. ඔහුව විවේචනය කිරීම, ඔවුන් කවුරුන්ද යන්න ගැන මා විවේචනය කරන බවක් මට දැනෙන්නට විය.
- ආධාරක ජාලයක් පෝෂණය කරන්න: සම-දෙමාපියත්වය චිත්තවේගීය වශයෙන් අභියෝගාත්මක විය හැක, එබැවින් උපකාරක ජාලයක් වර්ධනය කිරීම ඉතා වැදගත් වේ. අපක්ෂපාතී උපදෙස් සහ ඉදිරිදර්ශනය සැපයිය හැකි පවුලේ අය, මිතුරන් හෝ වෘත්තීය උපදේශකයින්ගෙන් මඟ පෙන්වීම ලබා ගන්න. දික්කසාද වූ දෙමාපියන් සඳහා විෙශේෂෙයන් නිර්මාණය කර ඇති උපකාරක කණ්ඩායම්වලට සම්බන්ධ වීම ෙහෝ මාපිය පන්තිවලට සහභාගී වීම වටිනා තීක්ෂ්ණ බුද්ධියක් සහ සමාජය පිළිබඳ හැඟීමක් ලබා දිය හැකිය. මගේ දික්කසාදයේ මුල් අවධියේදී, මම ඇඩම්ස් ප්‍රාන්තය සඳහා දික්කසාද වන අය සඳහා මාපිය පන්තියක් ඉගැන්වීම අවසන් කළෙමි. මට මතකයි මා සමඟ රැඳී සිටි පාඨමාලාවේ එක් දෙයක් මට මතකයි ... "එය වෙනස් ලෙස පෙනුනත් ඔබ සැමවිටම පවුලක් වනු ඇත."
- ස්වයං රැකවරණය පුරුදු කරන්න: ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීමට මතක තබා ගන්න. දික්කසාදය සහ සම-දෙමාපියන් වීම ශාරීරිකව සහ චිත්තවේගීයව වෙහෙසකර විය හැකි බැවින් ස්වයං රැකවරණයට ප්‍රමුඛත්වය දීම වැදගත් වේ. ව්‍යායාම කිරීම, විනෝදාංශවල යෙදීම, මිතුරන් සමඟ කාලය ගත කිරීම හෝ අවශ්‍ය නම් ප්‍රතිකාර ලබාගැනීම වැනි ඔබේ යහපැවැත්ම ප්‍රවර්ධනය කරන ක්‍රියාකාරකම්වල නිරත වන්න. ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීමෙන්, මෙම සංක්‍රාන්ති කාලපරිච්ඡේදය තුළ ඔබේ දරුවන්ට උපකාර කිරීමට ඔබ වඩාත් හොඳින් සන්නද්ධ වනු ඇත.
දික්කසාදයෙන් පසු සම-දෙමාපියන් කිරීම පසුගිය වසර 16 තුළ මගේ හිටපු සහ මා අතර අඛණ්ඩ ක්‍රියාවලියක් වී ඇති අතර එයට අප දෙදෙනාගෙන් මෙන්ම අපගේ නව කලත්‍රයන්ගෙන් ද උත්සාහය, සම්මුතිය සහ කැපවීම අවශ්‍ය විය. විවෘත සන්නිවේදනය, ගෞරවය, අනුකූලතාව සහ ඔබේ දරුවන්ගේ යහපැවැත්ම සඳහා ප්‍රමුඛත්වය දීමෙන්, ඔබටත් සාර්ථක සම-දෙමාපියන් සම්බන්ධයක් ගොඩනගා ගත හැකිය. මතක තබා ගන්න, ප්රධාන දෙය වන්නේ පෞද්ගලික මතභේද පසෙක තබා, ඔබේ දරුවන්ගේ අවශ්යතා කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම සහ ඔවුන්ට දියුණු වීමට ඉඩ සලසන උපකාරක සහ ආදරණීය පරිසරයක් නිර්මාණය කිරීම සඳහා එකට වැඩ කිරීමයි. “පෙනුම වෙනස් වුවත් ඔබ සැමදා පවුලක් වනු ඇත” යන ප්‍රකාශය බොහෝ කලකට පෙර එම මාපිය පන්තියේදී මා අසා තිබූ ප්‍රකාශය අද සත්‍ය විය නොහැක. බ්රයන් සහ මම අපේ දරුවන් සමඟ එක්ව ජීවිතයේ බොහෝ උඩු යටිකුරු කිරීමට සමත් වී ඇත. එය සෑම විටම පරිපූර්ණ ලෙස සුමට වී නැත, නමුත් අප කෙතරම් දුරට පැමිණ ඇත්ද යන්න ගැන අපි ආඩම්බර වෙමු, එය අපගේ දරුවන්ට අනෙක් පැත්තෙන් ශක්තිමත්ව සහ වඩා ඔරොත්තු දීමේ හැකියාවක් ලබා ගැනීමට උපකාර කර ඇති බව මම විශ්වාස කරමි.