2020: අපේක්ෂාවන් එදිරිව යථාර්ථය
මෙම පසුගිය අලුත් අවුරුදු ඒව ඉදිරි වසර සඳහා ප්‍රීතිමත් අපේක්ෂාවෙන් පිරී තිබුණි. මගේ පෙම්වතා සහ මම මගේ සහෝදරයා සහ මිතුරන් කිහිප දෙනෙකු සමඟ නැවත නිව්යෝක් නුවරදී සැමරුවා. අපි රූපවාහිනියේ බෝල වැටීම සහ ෂැම්පේන් කණ්නාඩි සවි කර ඇති අතර අපගේ නැතිවූ 2020 කණ්නාඩි හරහා බැලීමට උත්සාහ කළෙමු. ලොව පුරා සිටින සෑම කෙනෙකුටම මෙන් අපටත් මේ වසරේ කුමක් සිදුවේදැයි දැන ගැනීමට ක්‍රමයක් නොතිබුණි.
දේවල් වසා දැමීමට හෝ වෙස් මුහුණු ඉක්මනින් ස්මාර්ට් ෆෝන් තරම් සර්වසම්පූර්ණ බවට පත්වනු ඇති බවට අපට කිසිදු හෝඩුවාවක් නොතිබුණි. අනෙක් සියල්ලන් මෙන් අපටත් 2020 සඳහා බොහෝ සැලසුම් තිබූ අතර, අපි නිවසේ සිට වැඩ කිරීමට පටන් ගත් විට, විශාල නිවාඩු දිනයන් සහ උපන් දින විශාලනය හරහා සැමරීම සහ පිටතට නොගොස් විනෝද වීමට නව ක්‍රම සොයා ගැනීමත් සමඟම, අපි තවමත් බොළඳ ලෙස සිතුවෙමු. ගිම්හානය සහ ජීවිතය යථා තත්ත්වයට පත්වේ. නමුත් වසර ගෙවී යත්ම තත්වය නරක අතට හැරෙත්ම සාමාන්‍ය ජීවිතය බෙහෙවින් වෙනස්, තාවකාලිකව හෝ ස්ථිරව පෙනෙන්නට ඇති බව අපට වැටහුණි.
වසංගතය ඇදගෙන ගොස් අගෝස්තු ළං වෙත්ම, අපට අතිශය දුෂ්කර තේරීමකට මුහුණ දීමට සිදු විය: අපගේ විවාහය මුළුමනින්ම කල් දමන්න හෝ අපගේ මුල් දිනයේ කුඩා විවාහයක් පැවැත්වීමට උත්සාහ කරන්න, ඉන්පසු ලබන වසරේ විශාල සාදය කරන්න. ආරක්ෂිත වීමට, සියල්ල ඊළඟ වසරට කල් දැමීමට අපි තීරණය කළෙමු. COVID-19 රෙගුලාසි මගින් අපට කුඩා උත්සවයක් පැවැත්වීමට ඉඩ ලබා දුන්නද, අප සමඟ සැමරීමට පැමිණීම සඳහා තමන්ගේ ජීවිත හා අනුන්ගේ ජීවිත පරදුවට තබන ලෙස අපි මිනිසුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ කෙසේද? අපගේ වෙළෙන්දන්ගෙන්ද එසේ කිරීමට අප ඉල්ලා සිටින්නේ කෙසේද? අප සමඟ සමරනු ලැබුවේ පුද්ගලයන් 10 දෙනෙකු පමණක් වුවද, අවදානම වැඩියැයි අපට තවමත් දැනුනි. යමෙකු අසනීප වූවා නම්, අන් අය අසනීප වී හෝ මිය ගියහොත්, අප එයට හේතුව විය හැකි බව දැන දැනත් අපට අප සමඟ ජීවත් විය නොහැක.
අපි නිවැරදි තීරණයක් ගත් බව අපි දනිමු. නමුත් අපට වාසනාවන්ත වන්නේ දේවල් අපට වඩා නරක අතට හැරී නැති නමුත් 2020 තවමත් දුෂ්කර වසරක් වී ඇති හෙයිනි. වර්ෂය ආරම්භයේදී, අපගේ දින දර්ශනය සිත් ඇදගන්නාසුළු සිදුවීම් වලින් පිරී තිබුණි: ප්‍රසංග, පවුලේ අය සහ මිතුරන්ගෙන් පැමිණීම, නැවත නිව්යෝර්ක් වෙත සංචාරය කිරීම, අපගේ විවාහ මංගල්‍යය සහ ඒ සමඟ පැමිණීමට නියමිතව තිබූ විනෝදජනක පූර්ව විවාහ උත්සව සහ බොහෝ දේ තවත්. එකින් එක සෑම දෙයක්ම කල් දමා අවලංගු කරන ලද අතර, වසර ගෙවී යත්ම මට වැටහී ගියේ, “අපි මේ සති අන්තයේ මගේ ආච්චිගේ නිවසේ සිටිය යුතුව තිබුනි,” නැතහොත් “අපි අද විවාහ වන්නට ඇත.” එය චිත්තවේගයන්ගේ රෝලර් කෝස්ටරයක් වන අතර එය මගේ මානසික සෞඛ්‍යයට දැඩි ලෙස බලපා ඇත. මගේ සැලසුම් ඒ ආකාරයෙන් සිතීම ගැන වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කර ගැනීම ගැන දුකෙන් හා කෝපයෙන් මම සිටිමි.
සැලසුම් සහ ඒවා අවලංගු කිරීම සඳහා උද්යෝගිමත් වීමේ ඉහළ සහ පහත් අත්දැකීම් ඇති එකම පුද්ගලයා මම නොවන බව මම දනිමි, නමුත් අවම වශයෙන් කළමනාකරණය කළ හැකි දේවල් මගේ මනෝභාවය අනුව සෑම විටම වෙනස් වේ. සමහර විට සංගීතය පුපුරවා හරින අතරතුර මගේ නිවස පිරිසිදු කිරීමට මට අවශ්‍යය, සමහර විට මට පොතක් හෝ රූපවාහිනී වැඩසටහනක් සමඟ විවේක ගැනීමට අවශ්ය වන අතර සමහර විට දිගු ව්‍යායාමයකට මා අතුරුදහන් වීමට ඉඩ දිය යුතුය. සමාජ මාධ්යයෙන් ing ත්ව සිටීමද බොහෝ සෙයින් උපකාරී වන අතර සමහර විට මගේ ජංගම දුරකථනයෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම ancing ත්වීම මට අවශ්ය වේ. නැතහොත් සමහර විට මට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති නොකර මට දැනෙන ඕනෑම දෙයක් මට දැනෙන්නට ඉඩ හැරීම මගේ අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීමට වඩා උපකාරී වේ.
2020 එය විය යුතු විස්මිත වසර නොවේ, නමුත් ලබන වසරේ වඩා හොඳ වනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි. වෙස්මුහුණු පැළඳීම, අත් සේදීම සහ සමාජයෙන් ancing ත්වීම මගින් අප හා අප අන් අයව දිගටම ආරක්ෂා කර ගත හැකි නම්, සමහර විට එය එසේ වනු ඇත.