සුළු පවුල් සැමරීමට යමක් වේ
මම හැදී වැඩෙන විට "සුළු පවුල" යන වචනය ගැන කිසි විටෙකත් සිතුවේ නැත. මම මගේ ළමා කාලය වැඩි කාලයක් ගත කළේ දෙමාපිය නිවසක. නමුත් ජීවිතය අපට නොපෙනෙන ලෙස මාරුවෙන් මාරුවට මාරු වන අතර "සුළු පවුල" යන වචනය මගේ ජීවිතයට විශාල බලපෑමක් ඇති කළේය, මම එය වෙනස් දෘෂ්ටිකෝණ දෙකකින් අත්විඳිමි.
සුළු පවුලක් සමඟ මගේ පළමු අත්දැකීම දරුවන්ගේ පැත්තෙන් මා සමඟ පැමිණියේ, මට කුඩම්මා කෙනෙකු ලැබුණු විටය. දැන්, මට ජීව විද්‍යාත්මක මවක් සිටී, ඇය මගේ ජීවිතයේ බොහෝ කොටසක් වන අතර මම විශ්වාසවන්තයෙකු ලෙස සලකමි. නමුත් එයින් අදහස් කළේ මගේ ජීවිතයේ සුළු මවගේ භූමිකාව පිටස්තරයෙකුගේ භූමිකාව හෝ මට වෙනත් මවකගේ චරිතයක් අවශ්‍ය නොවන බව නොවේ. මගේ සුළු මව සමඟ මගේ සම්බන්ධය විශේෂ සහ අර්ථාන්විත විය, සමහර අය බලාපොරොත්තු නොවන හෝ ඇත්තටම තේරුම් නොගන්නා දෙයක්.
මට මගේ අනාගත සුළු මව වන ජුලීව මුලින්ම මුණගැසෙන විට, මම මගේ වයස අවුරුදු 20 ගණන්වල මුල් භාගයේ සිටි නිසා ඒකාකෘතික කෝපය හෝ අමනාපය ඇත්ත වශයෙන්ම අදාළ නොවීය. මගේ දෙමාපියන්ට නැවත එකතු වීමට අවශ්‍ය බව මට බොහෝ කලකට පෙර සිට ඇති අතර එය ඇය මට හික්මවීම හෝ මා සමඟ ජීවත් වනු ඇති බවක් නොවේ. මගේ තාත්තාට පෙම්වතියක් සිටීම අමුතු දෙයක් වූ නමුත් මම ඔවුන් ගැන සතුටු විය. ඉතින්, මගේ තාත්තා වසර කිහිපයකට පසු යෝජනා කළ විට, මම පිළිගෙන සතුටු විය. අපේ සම්බන්ධය ආරම්භ වන විට මගේ වයස තිබියදීත්, මගේ කුඩම්මා ඇයව මගේ හදවතට ඇතුල් කරන්නේ කෙසේදැයි මම අපේක්ෂා නොකළෙමි.
මගේ 20 ගණන්වල මැද භාගයේදී, මම ඩෙන්වර් හි රැකියාවක් භාර ගැනීමට තීරණය කළෙමි. මේ වන විට ජුලීට පිළිකාවක් වැළඳී ඇති අතර එය පැතිර යමින් තිබුණි. එය 4 වන අදියරයි. ඇය සහ මගේ පියා ජීවත් වූයේ එවර්ග්‍රීන් හි බැවින් මෙම පියවර මට ඇය සමඟ කාලය ගත කිරීමට සහ මට හැකි සෑම විටම උදව් කිරීමට ඉඩ සලසන බව මම දැන සිටියෙමි. මම මහල් නිවාසයක් සොයන විට මම ඔවුන් සමඟ සදාහරිත ප්‍රදේශයේ ටික කලක් ජීවත් වුණෙමි. ජූලි "පියවර" ලේබල් ඇත්තටම විශ්වාස කළේ නැහැ. ඇය මට සැලකුවේ ඇගේ ජීව විද්‍යාත්මක දරුවන් තිදෙනාට සමානවයි. ඇය මට හඳුන්වා දුන් විට ඇය පවසන්නේ “මේ අපේ දුව සාරා” කියායි. මා දකින හෝ කතා කරන සෑම අවස්ථාවකම ඇය මට ආදරය කරන බව පැවසූ ඇය මවක් කරන ආකාරයට ඇය මා රැකබලා ගත්තාය. මගේ සායේ වාටිය ගැලවිලා එනවා දැකපු ජුලී ඒක මහන්න ගත්තා. අලුයම 2:00 ට මගේ වැඩ සඳහා එලාමය නාද වූ විට, නැවුම් ලෙස පෙරන ලද කෝපි සෑදීමට කෝපි සාදන්නා ටයිමරය ක්ලික් කරන ශබ්දයට මම අවදි වුණෙමි. මම සවස් වරුවේ ගෙදර ආවේ දැනටමත් මේසය මත උණුසුම් දිවා ආහාරය සඳහා ය. මම කවදාවත් මේ දේවල් කිසිවක් ඉල්ලුවේ නැහැ, මට මාවම බලාගන්න පුළුවන් වුණා. ඇය මට ආදරය කළ නිසා එය කළා.
ජුලීගේ පිළිකාව නරක අතට හැරීමට පෙර අවුරුදු කිහිපයක් නිවාඩු, රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහ, සංචාරයන් සහ විශේෂ අවස්ථා ඇය සමඟ ගත කිරීමට මට හැකි විය. එක් ගිම්හාන දිනයක, මම ඇගේ පවුලේ සාමාජිකයන් සමඟ ආගන්තුක සත්කාරක කාමරයක වාඩි වී සිටියේ අපි ඇය ලිස්සා යන ආකාරය බලා සිටිමු. ඇගේ පවුලේ බොහෝ දෙනෙක් දිවා ආහාරය සඳහා පිටත්ව යන විට, ඇය දඟලන විට මම ඇගේ අත අල්ලාගෙන ඇය අවසන් හුස්ම හෙළන විට මම ඇයට ආදරය කරන බව පැවසුවාය. ඇය නැති වූ පසු මම කිසිදා සමාන නොවනු ඇත, ඇය මගේ ජීවිතය ස්පර්ශ කළ ආකාරය මට කිසිදා අමතක නොවනු ඇත. ඇය මට ආදරය කළේ කිසිදා නොකළ, බලාපොරොත්තු නොවූ ආකාරයටය. සමහර ආකාරවලින්, එය ජීව විද්‍යාත්මක දෙමාපියෙකු දෙන ආදරයට වඩා වැඩි දෙයක් විය.
යන්තම් වසරකට පසුව, මම අවසානයේ මගේ ස්වාමිපුරුෂයා බවට පත්වන මිනිසෙකු සමඟ පළමු හමුවීමට ගියෙමි. ඔහු දික්කසාද වූ බවත් කුඩා පිරිමි ළමයින් දෙදෙනෙකුගේ පියෙකු බවත් මම බර්ගර් සහ බියර් පානය කළෙමි. මගේ පළමු නැඹුරුව වූයේ මට එය හැසිරවිය හැකිද යන්න ප්‍රශ්න කිරීමයි. එතකොටයි මට මතක් වුණේ කුඩම්මාගේ සහ සුළු පවුල කියන සංකල්පය කොච්චර අපූරුද කියලා. මම ජූලි ගැනත් ඇය මාව ඇගේ පවුලට, ඇගේ ජීවිතයට සහ ඇගේ හදවතට පිළිගත් ආකාරය ගැනත් සිතුවෙමි. මම මේ මිනිසාට කැමති බව මම දැන සිටියෙමි, මම ඔහුව හඳුනන නමුත් පැය කිහිපයක් ගත වුවද, ඔහු මෙය සැරිසැරීමට වටින බව මම දැන සිටියෙමි. මට ඔහුගේ පුතුන් මුණගැසුණු විට, ඔවුන්ද මා නොසිතූ ලෙස මගේ හදවතට ඇතුල් විය.
සුළු පවුල් ගතිකයේ මෙම අනෙක් පැත්ත ටිකක් උපක්‍රමශීලී විය. එක, මේ ළමයි මම සුළු දරුවෙක් වෙද්දී මට වඩා ගොඩක් බාලයි. නමුත් ඔවුන් සමඟ ජීවත් වීම සහ හැසිරිය යුතු ආකාරය දැන ගැනීම ද දුෂ්කර විය. මා පදිංචියට ගිය විගසම COVID-19 වසංගතය පැමිණියේය, එබැවින් මම නිවසේ වැඩ කරමින් සිටි අතර ඔවුන් නිවසේ පාසලට යමින් සිටි අතර අප කිසිවෙක් වෙන කොහේවත් ගියේ නැත. මුලදී මට ඕනෑවට වඩා ඇවිදීමට අවශ්‍ය නොවීය, නමුත් මට සෑම තැනකම ඇවිදීමට අවශ්‍ය නොවීය. මට මගේ ව්‍යාපාරයක් නොවන දේවලට සම්බන්ධ වීමට අවශ්‍ය නොවීය, නමුත් මම එය ගණන් නොගත් බව පෙනෙන්නට මට අවශ්‍ය නොවීය. ඔවුන්ට ප්‍රමුඛත්වය දීමට මට අවශ්‍ය විය සහ අපගේ සම්බන්ධතාවය. වැඩෙන වේදනා නැහැ කිව්වොත් මම බොරු කියනවා. මගේ ස්ථානය, මගේ භූමිකාව සහ මගේ සුවපහසු මට්ටම සොයා ගැනීමට මට ටික කාලයක් ගත විය. නමුත් දැන් මම කියන්න සතුටුයි මගේ පුතුන් සහ මම එකිනෙකාට ගැඹුරින් ආදරය හා සැලකිල්ල දක්වන බව. මම හිතන්නේ එයාලත් මට ගරු කරනවා.
ඓතිහාසික වශයෙන්, කතන්දර පොත් කුඩම්මාට කාරුණික වී නැත; ඔබ ඩිස්නිට වඩා වැඩි යමක් බැලිය යුතු නැත. පසුගිය දවසක මම බැලුවා "ඇමරිකානු ත්‍රාසජනක කතා"Facelift" නම් වූ කථාංගයේ, ඇගේ සුළු දියණියට සමීපව සිටි සුළු මවක් "නපුරු" බවට පත්වෙමින් "ඇය මගේ සැබෑ දියණිය නොවේ!" වැනි ප්‍රකාශ කිරීමට පටන් ගත්තාය. කතාව අවසන් වූයේ දියණිය තම කුඩම්මාට වඩා තම “සැබෑ මව” ඇයව රැකබලා ගන්නා බව සොයා ගැනීමෙනි. මම මේ දේවල් දකින විට මගේ හිස වැනුවේ, සුළු පවුලක් කොතරම් අදහස් කළ හැකිද යන්න ලෝකය සැමවිටම තේරුම් ගනී යැයි මම විශ්වාස නොකරන බැවිනි. මම මගේම සුළු මව සංවාදයට ගෙන ආ විට, “ඔබ ඇයට වෛර කරනවාද?” යන අදහස් මට නිතර හමු විය. නැතහොත් "ඇය ඔබේ වයසේමද?" මගේ ආච්චි, මගේ අම්මා සහ මගේ කුඩම්මා - මම කාන්තාවන් තිදෙනෙකු සමරන නිසා මව්වරුන්ගේ දිනය මට විශාල නිවාඩු දිනයක් බව මම හිටපු සේවකයෙකුට වසරක් සඳහන් කළ බව මට මතකයි. ප්‍රතිචාරය වූයේ "ඔබ ඔබේ සුළු මවට තෑග්ගක් මිලදී ගන්නේ ඇයි?" ජුලී මිය ගිය විට, මම මගේ කලින් රැකියාවට කාලය ගත කළ යුතු බව පැවසූ අතර, HR ගෙන් පිළිතුර වූයේ, “අනේ, ඇය ඔබේ සුළු මව පමණක්ද? එතකොට ඔයාට දවස් 2යි තියෙන්නේ." සමහර අයට මගේම පවුලේ අයට මෙන් ඔවුන්ට සැලකීමට හෝ ඔවුන් කෙරෙහි මගේ ආදරය සහ කැපවීම තේරුම් ගැනීමට මගේ ආශාව නොතේරෙන නිසා මම දැන් එය සමහර විට දකිනවා, මගේ සුළු දරුවන් සමඟ. එම “පියවර” මාතෘකාවෙන් ප්‍රකාශ නොකරන්නේ ජීව විද්‍යාත්මක නොවන දෙමාපිය චරිතයක් හෝ දරුවෙකු සමඟ ඔබට ඇති කර ගත හැකි ගැඹුරු, අර්ථවත් සම්බන්ධයයි. අපි එය දරුකමට හදාගත් පවුල්වල තේරුම් ගනිමු, නමුත් කෙසේ හෝ සෑම විටම සුළු පවුල්වල නොවේ.
අපි ජාතික සුළු පවුල් දිනය සමරන විට, සුළු පවුල්වල මගේ භූමිකාවන් බොහෝ ධනාත්මක ආකාරවලින් මා වෙනස් කර ඇති බව මම පැවසීමට කැමැත්තෙමි, ඔවුන් මට ආදරය අසීමිත විය හැකි ආකාරය සහ සමහරවිට එසේ නොවූ පුද්ගලයෙකු කෙතරම් අගය කළ හැකිද යන්න බැලීමට මට ඉඩ දී ඇත. ආරම්භයේ සිටම, නමුත් ඔබ අසලම සිටගෙන සිටියි. මට කවදා හෝ අවශ්‍ය වන්නේ ජුලී මෙන් කුඩම්මාගේ යහපත් වීම පමණි. මට කවදාවත් ඇය සමඟ ජීවත් වීමට නොහැකි වනු ඇතැයි මට හැඟේ, නමුත් මම සෑම දිනකම උත්සාහ කරන්නේ මගේ සුළු දරුවන්ට ඇයගෙන් මට දැනුණු අර්ථවත් ආදරයක් දැනීමටයි. මම ඔවුන්ව තෝරා ගත් බව ඔවුන් තේරුම් ගැනීමට මට අවශ්‍ය වන අතර, මගේ ජීවිතයේ ඉතිරි කාලය සඳහා මම ඔවුන්ව මගේ පවුල ලෙස තෝරා ගනු ඇත. මම ඔවුන්ගේ එදිනෙදා ජීවිතයට සම්බන්ධයි. මම, ඔවුන්ගේ ජීව විද්‍යාත්මක දෙමාපියන් සමඟ, ඔවුන්ගේ පාසලේ දිවා ආහාරය සාදා, උදේ ඔවුන්ව බස්සවා, ඔවුන්ව වැළඳ ගැනීම් සහ සිපගැනීම් ලබා දෙමු, ඔවුන්ට ගැඹුරින් ආදරය කරමි. ඔවුන්ගේ සීරීම් කළ දණහිස සමඟ, ඔවුන්ට සහනයක් අවශ්‍ය වූ විට, සහ තමන් ඉටු කර ඇති විශිෂ්ට දෙයක් යමෙකු දැකීමට අවශ්‍ය වූ විට ඔවුන්ට මා වෙත පැමිණිය හැකි බව ඔවුන් දනී. ඔවුන් මට කොතරම් අදහස් කරන්නේද යන්නත් ඔවුන් මට ඔවුන්ගේ හදවත් විවර කර ඇති ආකාරය මට කිසිදා සුළුවෙන් තැකිය නොහැකි දෙයක් බවත් ඔවුන් දැන ගැනීමට මට අවශ්‍යය. ඔවුන් මට ආදරෙයි කියන්නට හෝ රාත්‍රියේදී ඔවුන්ව ළං කර ගැනීමට මගෙන් ඉල්ලා සිටින විට ඔවුන් මා වෙත දිව යන විට, ඔවුන් මගේ කිරි දරුවන් ලෙස ලැබීමට මා ජීවිතයේ කොතරම් වාසනාවන්තදැයි මට සිතාගත නොහැක. මම මෙහි පැමිණියේ සුළු පවුලක් පිළිබඳ අත්දැකීම් නොමැති සෑම කෙනෙකුටම, ඔවුන්ද සැබෑ පවුල් බවත් ඔවුන් තුළ ඇති ආදරය බලවත් බවත් දැන ගැනීමටය. කාලයත් සමඟම, ඔවුන්ව පහත් කොට සලකනවා වෙනුවට, ඔවුන්ගේ වර්ධනය දිරිමත් කිරීම සහ ඔවුන් අපට ගෙන එන අමතර “ප්‍රසාද” ආදරය අපගේ සමාජයට ගොඩනඟා ගැනීමට ටිකක් හොඳ විය හැකි යැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි.