National Child-Navenda Divorce Month
Dawiya heftiya çûyî, ez li binê konekî rûniştibûm li civîna dawîn a avjeniyê ya kurê xwe yê 18-salî ji bo lîga wî ya havînê. Kurê min di heft saliya xwe de dest bi avjeniyê kir û ev bû cara dawî ku malbata wî dê bi heyecana temaşekirina pêşbaziya wî re bibe. Di binê kon de mêrê min ê berê, Bryan, tevlî min bû; jina wî, Kelly; xwişka wê; her weha biraziyê Kelly û biraziyê; Diya Bryan, Terry (xwesûya min a berê); mêrê min ê niha, Scott; û kurê 11-salî ku ez bi wî re parve dikim, Lucas. Wekî ku em dixwazin bibêjin, ev "kêfxweşiya malbatê ya nefunctional" di çêtirîn xwe de bû! Rastiya kêfxweş… Zaroka min a 11-salî jî Terry wekî "Dapîra Terry" binav dike, ji ber ku wî her du dapîrên xwe winda kiriye û Terry kêfxweş e ku tijî dike.
Zewac dikare ji bo hemî aliyên têkildar ezmûnek dijwar û bi hestyarî be, nemaze dema ku zarok beşek hevkêşeyê ne. Lêbelê, ez û Bryan bi awayê ku me karî pêşî li xweşbûn û bextewariya zarokên xwe bi saz kirina têkiliyek hev-bavanî ya zexm bigire, serbilind in. Bi rastî, ev yek ji bo bextewariya zarokan girîng e, ez bawer dikim. Hev-bavan ne ji bo qelsan e! Ew hevkarî, danûstendina bi bandor, û pabendbûnek hewce dike ku hûn hewcedariyên zarokên xwe pêşî li ber çavan bigirin, tevî ku hûn çawa dikarin li ser hilweşandina têkiliya zewaca xwe hîs bikin. Li jêr hin stratejiyên ku me bikar anîne û serişteyên pratîkî hene ku ji bo ku ji hevberdana dêûbavbûna xwe re bibin alîkar piştî hevberdanê:
- Pêşîniya Ragihandina Vekirî û Dirûst bidin: Ez bawer dikim ku pêwendiya bi bandor dema ku dêûbav bi hev re bibin bingeha serkeftinê pêk tîne. Bi vekirî li ser mijarên girîng ên ku bi zarokên xwe re têkildar in, wekî perwerdehî, lênihêrîna tenduristî, û çalakiyên der-dibistan nîqaş bikin. Dengek dilnizm û rêzdar bihêlin, ji bîr mekin ku axaftinên we li ser berjewendîyên çêtirîn zarokên we ne. Rêbazên ragihandinê yên cihêreng ên wekî nîqaşên rû-bi-rû, têlefonên têlefonê, e-name, an tewra serîlêdanên hev-bavan bikar bînin da ku herikînek domdar û zelal a agahdariyê misoger bikin. Tiştek ku min û Bryan di destpêkê de ava kir, pelgeyek belav bû ku me hemî lêçûnên têkildar ên zarokan dişopand, da ku em pê ewle bin ku em dikarin di dawiya her mehê de bi rengek adil "bi cih bibin".
- Plansaziya Hevberdana Dê û Bav pêşve bibin: Plansaziyek hev-bavan a birêkûpêk dikare hem ji bo dêûbav û hem jî ji zarokan re zelalî û aramiyê peyda bike. Bi hev re bixebitin ku plansaziyek berfireh a ku nexşe, berpirsiyarî û pêvajoyên biryardanê destnîşan dike biafirînin. Aliyên bingehîn, wekî nexşeyên serdanê, betlaneyê, betlaneyê, û dabeşkirina berpirsiyariyên darayî vedigirin. Ji nûvekirina planê re nerm û vekirî bin ji ber ku hewcedariyên zarokên we bi demê re pêşve diçin. Ev yek bi taybetî dema ku zarokên me ketin salên xortaniyê rast bû. Keça min a 24-salî di van demên dawî de ji min re got ku wê ew qas qedr dida ku min û bavê wê tu carî ji bo wê nehiştin ku li ber wê nîqaş bikin an jî daxwaz bikin ku ew wextê xwe li malekê li ser ya din derbas bike. Her çend me betlaneyên mezin danûstendin kir jî, rojbûn her gav bi hev re dihatin pîroz kirin û heya niha jî, dema ku ew ji mala xwe ya li Chicago diçe Denverê, tevahiya malbat ji bo şîvê li hev kom dibin.
- Hevgirtin û rûtîn pêşve bibin: Zarok li ser aramiyê pêş dikevin, ji ber vê yekê domandina hevgirtinê di nav her du malbatan de pir girîng e. Di her du malan de ji bo rûtîn, rêgez û hêviyên mîna hev hewl bidin, da ku zarokên we xwe ewle hîs bikin û fêm bikin ka çi ji wan tê hêvî kirin. Ev her tim ne hêsan e. Min û Bryan şêwazên dêûbavbûnê yên cihêreng hene û em ê zewicî bin an na. Di destpêka hevberdana me de mînakek hebû ku keça min dixwest kêzikek bigre. Min ji wê re gotibû: “Bêguman na! Ez bi tu cure zozanan nakim!” Wê zû got, "Dayê dê ji min re kêzikek bîne." Min têlefon hilda û min û Bryan nîqaş kir ku keça me bibe rîspî û herduyan jî biryar da ku bersiv hîn jî "na" bû. Ew di cih de fêr bû ku ez û bavê wê ... pir caran diaxivin. Di mala me de kes nikarîbû bi “wî got, wê got” bireviya!
- Ji sînorên hev re rêz bigirin: Rêzgirtina tixûbên hevdû ji bo xurtkirina dînamîkek hev-bavbûna tendurist pêdivî ye. Fêm bikin ku hevjîna weya berê dibe ku şêwazên dêûbavbûnê yên cihêreng hebe, û xwe ji rexnekirin an jî binpêkirina bijarteyên wan dûr bixin. Zarokên xwe teşwîq bikin ku bi her du dêûbavan re têkiliyên erênî pêş bixin, li hawîrdorek ku ew xwe ewle hîs bikin û jê hez bikin bê ku ew di kîjan malbatê de ne.
- Zarokan ji pevçûnan dûr bixin: Pir girîng e ku hûn zarokên xwe ji her nakokî an nakokiyên ku di navbera we û hevjîna weya berê de derkevin holê biparêzin. Ji nîqaşkirina mijarên qanûnî, pirsgirêkên aborî, an nakokiyên kesane li pêş zarokên xwe dûr bixin. Ji zarokên xwe re cihekî ewle ava bikin ku hestên xwe diyar bikin, ji wan re piştrast bikin ku hestên wan derbasdar in û ew ne berpirsiyarê hevberdanê ne. Dîsa, ev her gav ne hêsan e. Bi taybetî di destpêka jinberdanê de, dibe ku hûn li hember hevjîna xweya berê xwedî hestên xurt û neyînî bin. Gelekî girîng e ku meriv rêkan bibîne ku wan hestan îfade bike, lê min bi xurtî hîs kir ku ez nikarim ji zarokên xwe re li ser bavê xwe "verû" bikim, ji ber ku ew ji dil jê hez dikin û xwe di wî de nas dikin. Rexnekirina wî, min hîs kir, dikaribû hîs bikim ku ez beşek ji wan kî ne rexne dikim.
- Tora Piştgiriyê Bikin: Dêûbavbûna hevbeş dikare ji hêla hestyarî ve dijwar be, ji ber vê yekê girîng e ku meriv torgilokek piştgirî pêş bixe. Ji malbat, heval, an şêwirmendên pispor ên ku dikarin şîret û perspektîfek bêalî peyda bikin, rêberiyê bigerin. Tevlêbûna komên piştgiriyê an beşdarî dersên dêûbavaniyê yên ku bi taybetî ji bo dêûbavên hevberdayî hatine çêkirin jî dikare têgihiştinên hêja û hestek civakê pêşkêşî bike. Di destpêka hevberdana xwe de, min dersa dêûbavtiyê ji bo kesên ku ji bo wîlayeta Adams ji hevberdanê derbas dibin, qedand. Tiştek ji qursê tê bîra min… "Hûn ê her dem malbatek bin, her çend ew ê cûda xuya bike."
- Xweparastinê Biceribînin: Bînin bîra xwe ku hûn lênêrîna xwe bikin. Veqetandin û hev- dêûbavbûn dikare ji hêla laşî û hestyarî ve zuwa bibe, ji ber vê yekê girîng e ku meriv pêşî li lênihêrîna xwe bigire. Tevlî çalakiyên ku başbûna we pêşve dixin, wek werzîşê, şopandina hobîyan, wextê xwe bi hevalan re derbas bikin, an ger hewce bike li dermankirinê bigerin. Bi lênêrîna xwe, hûn ê ji bo piştgirîkirina zarokên xwe di vê heyama veguhêz de çêtir amade bibin.
Hevjîna dêûbav piştî hevberdanê ev 16 sal in ku pêvajoyek domdar di navbera min û berê de ye ku ji me her duyan û hem jî ji hevjînên me yên nû hewildan, lihevkirin û dilsozî hewce dike. Bi pêşîgirtina pêwendiya vekirî, rêzgirtin, hevgirtî, û xweşbûna zarokên xwe, hûn jî dikarin têkiliyek hev- dêûbavê serketî ava bikin. Bînin bîra xwe, ya sereke ev e ku hûn cûdahiyên kesane bidin aliyekî, bala xwe bidin ser hewcedariyên zarokên xwe, û bi hev re bixebitin da ku hawîrdorek piştgirî û hezkirinê biafirînin ku destûrê dide wan ku pêşde biçin. Gotina ku min di wê dersa dêûbavtiyê de ewqas dirêj bihîst, "hûn ê her dem malbatek bin, her çend ew ê cûda xuya bike" îro ne rasttir be. Min û Bryan bi zarokên xwe re bi hev re di nav gelek serpêhatiyên jiyanê de manevra kir. Ew her gav ne bêkêmasî bû, lê em serbilind in ku em çiqasî pêş de çûne, û ez bawer dikim ku wê alîkariya zarokên me kir ku li aliyê din bihêztir û berxwedêrtir derkevin.