Meditating Recovery

Di Tîrmeh 2013 de, qezayek min çêbû ku di encamê de şikestina qoqê û xwînrêjiya mêjî çêbû. Dema ku ez li nexweşxaneyê bûm, min fam nedikir ka jiyana min dê çawa biguhere. Ji min re hat gotin ku ez nikarim şeş hefteyan kar bikim, bi kêmanî, ku, di hişê min de, ne mumkun bû ji ber ku ez dayikek tenê bûm, û nexebitandin ne vebijarkek bû. Min biryar dabû ku ez ê hefteyek-du hefte bêhna xwe vedin û dûv re vegerim ser karê xwe. Hêsan e ku meriv bifikire ku dema ku tu di nav nivînên nexweşxaneyê de bi dermanî radizî, lê gava ku ez gihîştim malê rastî rastiya birînê giran hat.

Min têketinek nîşanan hilda ji ber ku hefteyên piştî qeza qeşeng bûn. Min nikaribû lingên xwe rakim, lewma neçar mam ku bi rêve bibin alîkar; dîtina min tarî bû, ez gilover bûm, min nikaribû xwe eşkere bikira, min hest û çêj û bîhna xwe winda kir, min bi hevahengiya nivîsandinê re têkoşîn kir, ez nikarim ronahî û deng hilgirim, min nedikarî peyvan bibînim, bîranîn bûn nediyar an winda û ez ditirsiyam.

Her ku çû, nîşanên derveyî û eşkere sivik bûn. Ez dikarim bimeşim, ez dikarim bibînim, û ez dikarim piranî enasib bikim. Dema ku ez ji hêla terapîstê karker ve hatim berdan ku ajotinê, ez vegeriyam part-time û paşê hêdî-hêdî ji nû ve dest bi karê xwe yê timam kir. Kesî nizanibû ku ez rojê du demjimêran bi sergêjiyê diçûm… min hest kir ku çareyek min tune. Ez neçar bûm ku du caran dijwartir bixebitim da ku tişta ku min berî birînê kirî pêk bînim. Di dawiya hefteya xebatê de westînek min a derûnî ya wusa giran hebû ku ez ê dawiya hefteyan di xew de derbas bikim. Di wê demê de, min ê bi berdewamî ji heval, malbat û hevalan bibihîst ku başbûna min çiqas mezin bûye. Çi vegeriya! Hûn leşker in! Yên dora min ji dereceya nîşanên ku ez hîn jî dijîm fam nedikirin, ji ber ku min çêtir xuya dikir. Ez ê nehêlim ku kesek li ser kar zanibe, ji ber ku ez bi karê xwe hewce bûm. Min jî dizanibû ku encama min ji gelek birîndarên mejî gelek çêtir e ku min hest kir ku ez hewce me ku pê biêşim û tenê pê re mijûl bibim. Wekî encamek, ez depresî bûm û xwe pir tenê hîs kirim.

Çend sal, min bi vertigo, seqetiyên nasnameyî, bê çêj û bêhn, acizbûn, westîna derûnî û hestek tirsnak a tirsê re têkoşîn domand. Di destpêkê de hemî piştgiriya lênerîna tenduristiyê ya ku min hewce dikir hebû, lê paşê dermankirina ku ji hêla bîmeyê ve hatibû nixamtin qediya. Pêşbîniya min nediyar bû, ku bi birînên mêjî re hevpar e. Neurolog nikaribû bibêje gelo ez ê bi tevahî vegerim ya ku berê bûm, û min fam kir ku civaka lênerîna tenduristiyê ji bo alîkariya min hemû tişt kir.

Min dizanibû ku başbûna min bi min ve girêdayî bû, ku hem hêzdar bû û hem jî tirsnak bû. Kurên min hebûn ku piştgirî bidim, û ez bi biryar bûm ku guhertoyek min a ku dikare wiya bike, bibînim. Neurolog, di yek xalê de, behsê meditation kir. Ez çûm serhêl da ku fêr bibim ka meriv çawa difikire, lêbelê hêjmara agahdariyê pir zêde bû, ji ber vê yekê ez bi tenê bi ya xwe hatim. Mejiyê min hewesa bêdeng dixwest, ji ber vê yekê min digot qey ez dikarim her roj çend hûrdeman bêdeng rûnim wê hingê dibe ku ya ku ew hewce bû ku xwe zindî bike û bîhnfirehiya daxwazên rojê bîne cih.

Medîtasyon kerema min a rizgarker e û ez her roj wê didomînim. Bi meditation, min guhertoyek çêtir a xwe dît. Dema ku başbûna min hêdî hêdî hîs dikir, lêhûrbûn alîkariya min kir ku gavên wê bipejirînim. Ajîtasyon kêm bû û vertigo di dawiyê de çû. Min mêjiyê xwe wekî şebekeyek elektrîkê xeyal kir, û her ku xwînrijîn belav bû, hêz hat xistin û medîtasyon hêdî hêdî lê bi bandor hêzê dîsa vegerand. Her ku dem derbas bû, kêmasiyên nasnameyê çêtir bûn, û bi hin awayan, ket celebek cûda ya hêza zanînê. Mîna ku riyên rehikan xwe ji nû ve rê dikin. Ez ê çu carî nebûma nerderek agahdar-hûrgulî, lê naha ez im. Berê, ez bê guman bi awayek pir mijûl bûm ku bîhna sorgulan bêhn bikim, lê naha ez dikarim bi rengek ku destûrê bide min ku jiyanê bixwînim û binirxînim bêdeng bim. Beriya birîndariyê, ez di rengek bertek nîşanî daxwazên jiyanê de bi lezek pir hejandî bûm, lê gava ku ez ji şiyana ku ez wan daxwazan bi cih bînim ji destê min hat hiştin, ez nuha sadebûn û aramiyê qebûl dikim. Ez ê hîn jî li vir û wir werîsek sergêjî xwedî bikim, hestên çêj û bîhna min bi piranî baş bûne, lê têne tehrîfkirin. Mînakî, bijareya min - çîkolata şîrê - nuha mîna axê tam dike.

Erê, ez ji berê berê kesek cuda me. Gotin klîşe ye, lê wusa rast e. Ez ê nabêjim ku ez kêfxweş im ku TBI-ya min hebû, lê ez bê guman kêfxweş im ku bûyerek jiyana min hebû ku min hêdî kir û kir ku ez têbigihêjim ku ez di mezinkirina kurên xwe de ne tenê me û ku ez hewce bûm ku bibim amade ne ku arîkariyê bixwazin. Quretiya ehmeq bi keremê hate guhertin. Kerema ku bigihîje û bihêle yên din jî alîkariya min bikin wekî ku ez ê alîkariya wan bikim.

Heke hûn ji birîndariya mêjî ya vê paşîn xilas bûne, dê gera we ji ya min pir cudatir be. Ne rêwîtiyek wekhev e. Bêhêvîtî, tirs, bêewlehiya darayî, û hilweşîna rasterast a birînê dê bi demê re hêsantir bibe. Ez dizanim ku dê rê hîs bibe ku ew carinan li ber xwe bide. Ez ji we re teşwîq dikim ku hûn vekirî û dilxwaz bin ku her tiştê ku dibe alîkar biceribînin. Hûn ê xwediyê hinekî kontrolê li ser başbûna xwe bi xwe baştir bibin. Ji bilî meditation, ez ji we re teşwîq dikim ku hûn lîstikên nasnameyî û / an huner biceribînin. Ez bûm nîgarek… kî dizanibû? Wekî din, çavkaniyek mezin a ji bo piştgiriyê Hevgirtina Birîndariya Mejî ya Colorado ye.  https://biacolorado.org/