2020: Bendewarî vs Reality
Ev Sersala Nû ya borî ji bo sala dilrakêş a li pêş tijî hêviya dilşad bû. Ez û zavayê min li birayê xwe û çend hevalên xwe vegeriyan New York-ê, ku em her du jî ji wir in. Me dema ku hewl dida bi qedehên xweyên dorpêçandî yên 2020 ve bibînin, li ser daweta me ya Tebaxê ya pêşerojê û hemî bûyerên kêfxweş ên ku dê pêşiya wê binihêrin, li TV-yê temaşe topê kir û qedehên şampanyayê zingarî kir. Me, wekî her kesê li seranserê cîhanê, çu awayek ku em pê zanibin dê îsal çi biqewime tune bû.
Agahiya me tune bû ku dê tişt bêne girtin an ku dê di demek nêz de maske bi qasî têlefonên smart li her derê bibin. Me, wekî her kesê din, ji bo 2020-an gelek pîlanên me hebûn, û gava ku me ji malê dest bi xebatê kir, cûrbecûr cejn û rojbûn bi rêya Zoomê pîroz kirin, û dîtina rêyên nû yên xwe xweş kirin bêyî ku em derkevin derve, em hîn jî bi nerît difikirin ku tişt dê baştir bibin havîn, û jiyan dê vegere normal. Lê her ku sal diçû û her tişt xirab û xirabtir dibû, me fêhm kir ku jiyana normal dê pir cuda, belkî bi demkî an belkî jî bi domdarî xuya bike.
Gava ku pandemî dikişand û Tebax nêz dibû, em bi vebijarkek dînek dijwar re rû bi rû man: daweta xwe bi tevahî taloq bikin an jî hewl bidin ku di dîroka xweya xwemal de dawetek piçûktir bikin, û paşê sala pêş partiya mezin bikin. Ji bo ku ewletir be, me biryar da ku em her tiştî taloqî sala bê bikin. Her çend ger rêziknameyên COVID-19 dê bihêle ku me cejnek biçûk bikin, ma çawa em dikarin ji mirovan bipirsin ku jiyana xwe û yên kesên din bixin xeterê da ku tenê bi me re werin pîrozbahiyê? Çawa dibe ku em ji firoşyarên xwe jî dixwazin ku heman tiştî bikin? Ger tenê 10 kesên me bi me re şahî dikirin jî, me dîsa jî hîs kir ku xetere pir zêde ye. Ger kesek nexweş bikeve, yên din nexweş bikeve, an jî mir jî, me nikaribû bi xwe re bijîn ku em zanibin ku dibe ku em bûne sedem.
Em dizanin ku me biryarek rast girt, û em bi şans in ku tişt ji me re xirabtir nebûne, lê 2020 hîn jî salek dijwar bû, ji ber ku ez bawer im ji bo pir kesan jî heye. Di serê salê de, salnameya me bi bûyerên heyecan dagirtî bû: konseran, serdanên ji malbat û hevalên xwe, rêwîtiyên li New York-ê, daweta me û hemî bûyerên pêş-zewacê yên kêfxweş ên ku diviyabû pê re bihatana û wusa pir zêde. Yek bi yek, her tişt bi paşve xistin û betalkirin, û her ku sal derbas bû û ez pê hesiyam, "diviya bû ku em vê dawiya-hefteyê li mala dapîra xwe bûna", an "diviya me îro zewiciya." Ew kulîlkek hestyarî bûye, ku li ser tenduristiya giyanî ya min dijwar bûye. Ez ji xemgîn û hêrsa ji ber planên xwe ve diçim digihîjim hesta tawanbariya ku bi wî rengî difikirim, û dor û dora wê heya ku ez rêyekê dibînim ku hişê xwe ji her tiştî derxînim.
Ez dizanim ez ne tenê yê ku ez ji ber pilanan û betalkirina wanên paşîn heyecan serhildan jiyame, lê tiştên ku nizm bêtir birêve dibin her gav li gorî giyana min cûda ne. Carinan pêdivî ye ku ez dema teqandina muzîkê, xaniyê xwe paqij bikim, carinan pêdivî ye ku ez bi pirtûkek an pêşandanek TV-yê rehet bim, û carinan jî hewce dike ku ez xwe di nav rahênanek dirêj de winda bikim. Jêderketina ji medyaya civakî jî dikare gelek bibe alîkar, û carinan jî dûrketina min bi tevahî ji têlefona xweya desta ev e ku hewce dike. An jî carinan tenê hiştina ku ez çi hewce dike ku ez hîs bikim, bêyî ku ez xwe tawanbar bikim, ji xilaskirina xwe bêtir jî dibe alîkar.
2020 ne sala ecêb bû ku diviya bû, lê ez hêvî dikim ku sala bê çêtir be. Ger em hemî dikarin bi rûgirtina maskeyan, destên xwe şûştin û dûrbûna civakî parastina xwe û yên din bidomînin, dibe ku ew bibe.