Malbatên Stephan Tiştek Pîrozkirinê ne

Dema mezin bûm min qet li ser peyva "malbata gav" nefikirî. Min piraniya zaroktiya xwe di maleke du dê û bav de derbas kir. Lê jiyan diguhere, em nabînin ku were û peyva "malbata gavavê" bandorek mezin li ser jiyana min kir, ji ber ku min ew ji du nêrînên cûda dît.

Ezmûna min a yekem a bi malbatekê re di aliyê zarokan de bi min re hat, dema ku min dayikek bi dest xist. Naha, dayikek min a biyolojîk heye ku pir beşek ji jiyana min e û ez pêbaweriyek jê dibînim. Lê ev nayê wê wateyê ku rola dêya min di jiyana min de ew bû ku ji derveyiyek din be an ku ez ne hewcedarê dayikek din bûm. Têkiliya min bi dêya min re jî taybetî û watedar bû, tiştek ku ez difikirim ku hin kes ne li bendê ne an bi rastî fêm dikin.

Dema ku min yekemcar hevjîna xwe ya paşerojê, Julie nas kir, ez di destpêka 20-saliya xwe de bûm, ji ber vê yekê hêrs an hêrsa stereotipîkî bi rastî nehat. Min demek berê dixwest ku dê û bavê min dîsa li hev bicivin û ne wusa bû ku ew ê min terbiye bike an bi min re bijî. Ji bo bavê min xerîb bû ku hevalek keçik hebe, lê ez ji bo wan kêfxweş bûm. Ji ber vê yekê, gava bavê min çend sal şûnda pêşniyar kir, min qebûl kir û kêfxweş bûm. Min texmîn nedikir ka dê çawa dêya min bikeve dilê min, tevî temenê min dema ku têkiliya me dest pê kir.

Di nîvê 20-saliya xwe de, min biryar da ku li Denver karekî qebûl bikim. Di vê demê de, Julie bi penceşêrê hatibû teşhîs kirin û ew belav bû. Ew qonax 4 bû. Ew û bavê min li Evergreenê dijiyan ji ber vê yekê min dizanibû ku ev tevger dê bihêle ku ez wextê xwe bi wê re derbas bikim û her ku ji destê min hat alîkariyê bikim. Ez demekê bi wan re li Evergreen mam dema ku ez li apartmanekê digeriyam. Julie bi rastî ji etîketên "gav" bawer nedikir. Wê min jî wek sê zarokên xwe yên biyolojîk derman kir. Dema ku wê min nas kir, wê got "ev keça me Sara ye." Wê ji min re got ku ew ji min hez dike her gava ku min wê dît an pê re peyivî, û wê bi awayê ku dêyek jê re bala min kişand. Dema ku Julie dît ku bejna min vedibe, wê ew dirût. Dema ku alarma min a ji bo xebatê saet 2:00 danê sibê ket, ez bi dengê demjimêrê qehweçêkerê şiyar bûm ku ji bo çêkirina qehweya teze çêdibe. Ez piştî nîvro hatim malê ku jixwe li ser masê xwarinek germ hatim. Min çu carî ji van tiştan nepirsî, min bi tevahî karîbû xwe li ber xwe bidim. Wê ev kir ji ber ku wê ji min hez dikir.

Min karîbû çend salan betlane, şîv, serdan, û bûyerên taybetî bi Julie re derbas bikim berî ku penceşêra wê pir xirab bibe. Rojek havînê, ez bi endamên malbata wê re li jûreyek nexweşxanê rûniştim dema ku me temaşe kir ku ew ji dûr ve diçe. Dema ku piraniya malbata wê ji bo firavînê çû, min destê wê girt dema ku ew têdikoşiya û jê re got ku ez jê hez dikim dema ku wê nefesa xwe ya dawî xwar. Piştî ku min ew wenda kir ez ê tu carî nebim wekî xwe, û ez ê qet ji bîr nekim ka wê çawa dest li jiyana min kir. Wê bi rengekî ku qet ne mecbûr bû, ji min hez nedikir. Û di hin awayan de, ev ji hezkirina ku dêûbavek biyolojîk dide bêtir tê wateya.

Tenê salek şûnda, ez bi zilamek re ku di dawiyê de dê bibe mêrê min, çûm hevdîtina yekem. Min li ser burger û bîrayê fêhm kir ku ew berdayî ye û bavê du kurên piçûk e. Meyla min a yekem ev bû ku ez bipirsim gelo ez dikarim wiya ragirim. Dûv re hat bîra min ku têgîna dê û malbatek çiqas ecêb dikare bibe. Ez li ser Julie fikirîm û çawa wê ez di nav malbata xwe, jiyana xwe û dilê xwe de qebûl kirim. Min zanibû ku ez ji vî zilamî hez dikim, her çend min ew nas kir lê çend demjimêran, û min zanibû ku ew hêja ye ku li ser vê yekê bigerim. Dema ku min kurên wî nas kirin, wan jî bi awayekî ku ez ne li bendê bûm, riya xwe di dilê min de vekir.

Ev aliyê din ê dînamîka malbatê piçekî xapînoktir bû. Ji bo yek, ev zarok ji min pir piçûktir bûn, dema ku ez bûm pisîk. Lê di heman demê de zehmet bû ku bi wan re bijîn û zanibin ku meriv çawa tevbigere. Nebêjin, pandemiya COVID-19 zû piştî ku ez hatim hundur, hat, ji ber vê yekê ez li malê dixebitim û ew li malê diçûn dibistanê, û yek ji me nediçû cîhek din… çu carî. Di destpêkê de, min nexwest ku ez bi ser de biçim, lê ez nexwazim ku ez li her derê bimeşim. Min nexwest bi tiştên ku ne karê min bûn re mijûl bibim, lê di heman demê de min nedixwest ku ez ne xema min xuya bikim. Min xwest ez pêşî li wan bidim û têkiliya me. Ger min bigota êşên mezinbûnê tune ne ez ê derewan bikim. Demek derbas bû ku ez cîh, rola xwe û asta xwe ya rehetiyê bibînim. Lê niha ez kêfxweş im ku bibêjim ku ez û kurên xwe ji hev hez dikin û ji hevûdu kûr hez dikin. Ez wisa difikirim ku ew jî ji min re rêz.

Di dîrokê de, pirtûkên çîrokan ji dayika dayika xwe re ne xweş bûn; hûn hewce ne ku ji Disney bêtir mêze bikin. Tenê roja din min li "Çîrokên Xofê yên AmerîkîBeşa bi sernavê “Facelift” ku tê de dayikek ku nêzîkî keça xwe bû, dest bi “xerabiyê” kir û îdiayên wek “ew ne keça min a rast e!” kir. Çîrok bi dawî bû ku keçê fêr bû ku "dayika wê ya rastîn" ji dêya xwe bêtir lênihêrî ye. Dema ku ez van tiştan dibînim ez serê xwe dihejînim ji ber ku ez bawer nakim ku cîhan her gav fam dike ku malbatek dikare çi qas bi wate be. Dema ku min dêya xwe anî di axaftinê de, ez gelek caran bi şîroveyên "tu jê nefret dikî?" an "ew jî di heman temenê de ye?" Tê bîra min salekê min ji hevkarek berê re got ku roja dayikan ji bo min cejnek mezin e ji ber ku ez sê jinan pîroz dikim – dapîra xwe, diya xwe û dêya xwe. Bersiv ev bû "çima hûn ê diyariyek ji dayika xwe re bikirin?" Dema ku Julie wefat kir, min ji karê xwe yê berê re got ku ez ê hewce bikim ku betlaneyê bigirim û dema ku bersiva HR ev bû, ez dilteng bûm, "Oh, ew tenê dêya te ye? Wê demê hûn tenê 2 rojan distînin.” Ez carinan carinan dibînim, bi zarokên xwe yên paşîn re, ji ber ku hin kes bi tevahî daxwaza min fam nakin ku ez bi wan re mîna malbata xwe bikim an jî hezkirin û dilsoziya xwe bi wan re fam bikim. Tiştê ku ew sernavê "gavekê" nabêje pêwendiya kûr, watedar e ku hûn dikarin di jiyana xwe de bi kesayetek dêûbav an zarokek re hebe, ew ne biyolojîkî ye. Em wê di malbatên pejirandî de fam dikin, lê bi rengekî ne her gav di malbatên paşîn de.

Gava ku em Roja Neteweyî ya Malbata Stephan pîroz dikin, ez dixwazim bibêjim ku rolên min ên di nav malbatê de min bi gelek awayên erênî guhart, wan hişt ku ez bibînim ka evîna bêsînor dikare çiqasî be û hûn çiqas dikarin mirovek ku belkî ne wisa bû bihesibînin. ji destpêkê ve li wir e, lê bi heman rengî li kêleka we rawesta ye. Tiştê ku ez dixwazim ev e ku ez bi qasî Julie bibim dayikek baş. Ez hîs dikim ku ez ê çu carî nikaribim li gorî wê bijîm, lê ez her roj hewl didim ku kurên xwe bi vî rengî evîna watedar a ku min ji wê hîs kir, bikim. Ez dixwazim ku ew fêm bikin ku min ew hilbijart, û ez ê heta dawiya jiyana xwe hilbijartina wan wekî malbata xwe bidomînim. Ez tevlî jiyana wan a rojane me. Ez bi dê û bavên wan ên biyolojîk re xwarinên xwe yên dibistanê çêdikim, sibehan diavêjim wan, hembêz û maçan didim wan û ji kûr hez dikim. Ew dizanin ku ew dikarin ji bo arîkariyê bi çokên xwe yên şilandî re werin ba min, gava ku ew hewceyê rihetiyê ne, û gava ku ew dixwazin kesek tiştek ecêb bibîne ku wan pêk aniye. Ez dixwazim ku ew zanibin ku ew ji bo min çiqas watedar in û ku awayê ku wan dilê xwe ji min re vekiriye tiştek e ku ez çu carî nikarim ji xwe re bibînim. Gava ku ew berbi min dikevin da ku ji min re bibêjin ku ew ji min hez dikin an ji min dixwazin ku ez wan bi şev biçim hundur, ez nikarim bifikirim ku ez di jiyanê de çiqas bextewar im ku ew wek zarokên xwe yên paşîn hene. Ez li vir im ku bila her kesê ku ezmûna wan bi malbatek paşîn re tune ye, bizane, ku ew jî malbatên rastîn in û evîna di wan de jî bi qasî hêzdar e. Û ez hêvî dikim ku her ku dem derbas dibe, civaka me di avakirina wan de piçek çêtir bibe, li şûna ku wan kêm bike, û teşwîqkirina mezinbûna wan û evîna zêde ya "bonus" ku ew ji me re tînin.