ਸਫਲਤਾ: COVID-19 ਦੋ ਵਾਰ, ਵੈਕਸਡ ਟਾਈਮਜ਼ ਤਿੰਨ
ਹਰ ਕੋਈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ COVID-19 ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਕਿਸਮ ਦੇ ਬਿਮਾਰ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਉਂਗਲ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਕਿ ਕਿਉਂ...ਇਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮਾੜੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਜੀਬ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਗਲੇ ਵਿੱਚ ਖਰਾਸ਼ ਨਾਲ ਜਾਗਿਆ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਬੱਸ ਨੇ ਟੱਕਰ ਮਾਰ ਦਿੱਤੀ ਸੀ। ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗ ਗਈ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਖੁੱਲ੍ਹੀਆਂ ਰੱਖਣ ਨੇ ਪਹਾੜ ਦੀ ਚੜ੍ਹਾਈ ਕਰਨ ਜਿੰਨੀ ਊਰਜਾ ਲਈ। ਇਸ ਮੌਕੇ 'ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਦੋ ਵਾਰ ਟੀਕਾ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨਵੇਂ ਡੈਲਟਾ ਵੇਰੀਐਂਟ ਬਾਰੇ ਖ਼ਬਰਾਂ ਦੀ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਨੂੰ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਣ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਹੇਲੋਵੀਨ ਮੇਰੀਆਂ ਮਨਪਸੰਦ ਛੁੱਟੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੇ ਬੈਸਟੀ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਕੁਝ ਮਸਤੀ ਕਰਨਾ ਸਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ! ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਉਚਿਤ ਸੁਰੱਖਿਆ ਸਾਵਧਾਨੀਆਂ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖ ਰਿਹਾ ਸੀ: ਮਾਸਕ, ਹੈਂਡ ਸੈਨੀਟਾਈਜ਼ਰ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਜਗ੍ਹਾ ਦਾ ਇੱਕ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਛੇ ਫੁੱਟ ਦਾ ਬੁਲਬੁਲਾ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ "ਲਾਗ-ਰਹਿਤ ਕਲੱਬ" ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਲਗਭਗ ਦੋ ਦਿਨ ਬਾਅਦ ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਖ਼ਤ ਮਾਰਿਆ. ਤੁਰੰਤ, ਮੈਂ ਇੱਕ COVID-19 ਟੈਸਟ ਨਿਯਤ ਕੀਤਾ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਲੱਛਣ ਵਧਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਏ। ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਸ਼ਹਿਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਲਈ ਸੀ। ਸਾਨੂੰ ਦੋਨੋ ਸੋਫੇ 'ਤੇ ਫਲਾਪ ਅਤੇ ਦੁਖੀ ਹੋਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਖਾਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਭਿਆਨਕ ਜਿਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ ਜੋ ਮੈਂ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਚਾਹਾਂਗਾ. ਮੈਨੂੰ ਅਗਲੀ ਰਾਤ 10:00 ਵਜੇ ਦੇ ਆਸ-ਪਾਸ ਕਿਤੇ ਭਿਆਨਕ ਟੈਕਸਟ ਸੁਨੇਹਾ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ COVID-19 ਸੀ। ਮੈਂ ਘਬਰਾ ਗਿਆ, ਡਰਿਆ ਅਤੇ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ? ਦੋ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੀ ਬੇਸਟੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਲਈ ਟੈਕਸਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਵੀ ਸੰਕਰਮਿਤ ਸੀ। ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਸਨੇ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਇਆ ਕਿ ਉਹ ਵੀ ਬਿਮਾਰ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਸੀ।
ਸਿਰਦਰਦ, ਸੁਸਤੀ, ਗਲੇ ਵਿੱਚ ਖਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਭੀੜ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈ। ਫਿਰ ਇਹ ਚੱਕਰ ਆਉਣੇ ਅਤੇ ਸੁਆਦ ਅਤੇ ਗੰਧ ਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਸੀ. ਮੇਰੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਵਿੱਚ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਦੇ ਕੜਵੱਲ ਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰੇ ਵੱਛੇ ਇੱਕ ਉਪ ਪਕੜ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਏ ਹੋਣ. ਸਾਹ ਦੇ ਲੱਛਣਾਂ ਦੀ ਵੱਖਰੀ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਨੋਟ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਫ਼ੋਨ 'ਤੇ ਰੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਟੀਕਾਕਰਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਸੀ। ਜੋ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਉਹ ਭਿਆਨਕ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਾੜਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਆਖਰਕਾਰ, ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਸੀ। ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਡਰ ਵੀ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿਚ ਭਾਰਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਲੱਛਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਸਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਾ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਕਿ ਇਹ ਅਦਭੁਤ ਵਾਇਰਸ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਗੁੱਸਾ ਵੀ ਅੰਦਰ ਆ ਗਿਆ। ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਜਿਸ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਵਾਇਰਸ ਨੂੰ ਫੜਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਉੱਠਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਹ ਲੈਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਮੈਂ ਧੰਨਵਾਦੀ ਸੀ.
ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਕੁਝ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ 'ਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸੁੱਟਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਦਿਆਲੂ ਸਨ। ਭੋਜਨ ਅਤੇ ਕਰਿਆਨੇ ਦੀ ਸਪੁਰਦਗੀ ਦੀ ਲਗਜ਼ਰੀ ਨਾਲ ਬੁਨਿਆਦੀ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਸਨ। ਇੱਕ ਰਾਤ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵਿਕਸ ਵੈਪੋਰਾਈਜ਼ਰ ਸਟੀਮਰਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ਾਵਰ ਲਿਆ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਸਵਾਦ ਜਾਂ ਸੁੰਘ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਇਹ ਇੰਨੀ ਅਜੀਬ ਸੰਵੇਦਨਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਓਵਰਟਾਈਮ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਯਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਸੂਪ ਦੀ ਸੁਗੰਧ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਤਾਜ਼ੀ ਧੋਤੀ ਹੋਈ ਚਾਦਰਾਂ ਕੀ ਹਨ. ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਭੋਜਨ ਖਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਸੁਆਦ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ, ਮੈਨੂੰ ਬਿਸਕੁਟ ਦੀ ਲਾਲਸਾ ਪੈਦਾ ਹੋ ਗਈ। ਜੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਸੁਆਦ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਭੋਜਨ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਟੈਕਸਟਚਰ ਲਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਉਂ ਨਾ ਖਾਓ? ਮੇਰੀ ਬੇਸਟੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਘਰ ਦੇ ਬਣੇ ਬਿਸਕੁਟ ਬਣਾਏ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਘੰਟੇ ਦੇ ਅੰਦਰ-ਅੰਦਰ ਮੇਰੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ 'ਤੇ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ। ਇਸ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਭੋਜਨ ਦੀ ਬਣਤਰ ਹੀ ਖਾਣ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਹਿੱਸਾ ਸੀ। ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਓਟਮੀਲ ਸਮੇਤ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਕੱਚਾ ਪਾਲਕ ਪਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ?
ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਨੀਂਦ ਲੈਣ ਅਤੇ ਬੇਤਰਤੀਬ ਰਿਐਲਿਟੀ ਟੀਵੀ ਸ਼ੋਅ ਦੇਖਣਾ ਇੱਕ ਧੁੰਦਲੇ ਸੁਪਨੇ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਅਜੀਬ ਘੰਟਿਆਂ 'ਤੇ ਤੁਰਿਆ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਪੂਰੇ ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਬੁਖ਼ਾਰ ਦੇ ਸੁਪਨੇ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਏ। Netflix, ਫਲ ਸਨੈਕਸ, Tylenol, ਅਤੇ naps ਦਾ ਇੱਕ ਧੁੰਦਲਾ ਧੁੰਦਲਾਪਨ।
ਮੇਰੇ ਡਾਕਟਰ ਦੁਆਰਾ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦਿੱਤੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਗਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਕੋਵਿਡ-19 ਬੂਸਟਰ ਲਿਆ। ਫਾਰਮਾਸਿਸਟ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ COVID-19 ਹੋਣ ਅਤੇ ਬੂਸਟਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, "ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬੁਲੇਟਪਰੂਫ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।" ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਮੇਰੇ ਕੰਨਾਂ ਵਿਚ ਬੇਚੈਨੀ ਨਾਲ ਟਕਰਾਏ। ਇਹ ਬੀਜ ਬੀਜਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਗੈਰ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰਾਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਤੀਜਾ ਬੂਸਟਰ ਕੋਵਿਡ -19 ਤੋਂ ਚਿੰਤਾ-ਮੁਕਤ ਹੋਂਦ ਦੀ ਟਿਕਟ ਬਣਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਨਵੇਂ ਰੂਪ ਜੰਗਲ ਦੀ ਅੱਗ ਵਾਂਗ ਫੈਲ ਰਹੇ ਸਨ।
ਫਾਸਟ ਫਾਰਵਰਡ ਛੇ ਮਹੀਨੇ. ਮੈਂ ਯਾਤਰਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਫੈਲ ਰਹੀਆਂ ਹੋਰ ਛੂਤ ਦੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ ਦੀਆਂ ਖਬਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਉੱਚ ਚੇਤਾਵਨੀ 'ਤੇ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ 93 ਸਾਲਾ ਦਾਦਾ ਜੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਟੀਕਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਉਸ ਦਾ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਵੀ ਕੋਈ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਹੁਣ ਟੀਕਿਆਂ ਦੀ ਕਮੀ ਨਹੀਂ ਰਹੀ। ਉਹ ਖੁਰਾਕ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਇਸਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੋੜ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਉਸਦਾ ਮੁੱਖ ਬਹਾਨਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਲਾਸ ਵੇਗਾਸ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕੁਝ ਤਰਕਸੰਗਤ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਮਿਲਣ ਗਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਜੋਖਮ ਵਿੱਚ ਪਾਵਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗੇ ਜਿੱਥੇ ਜਾਣ ਲਈ ਇਹ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮਈ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ, ਦਿਮਾਗੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸਿਹਤ ਸਥਿਤੀਆਂ ਕਾਰਨ, ਉਸਦੀ ਅਚਾਨਕ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ। ਅਸੀਂ ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਐਤਵਾਰ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਉਹ "ਉਸ ਬਿਮਾਰੀ" ਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦਾ ਸੀ ਜੋ ਲੱਖਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਉਸਨੇ 2020 ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਲੱਗ ਕਰ ਲਿਆ ਸੀ, ਜਿਸ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ, ਐਰੋਫੋਬੀਆ ਅਤੇ ਰੋਕਥਾਮ ਵਾਲੀ ਸਿਹਤ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਕੇਅਰ ਡਾਕਟਰ ਨਾਲ ਸੀਮਤ ਸੰਪਰਕ। ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ 2018 ਤੋਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਹੋਰ ਨਾ ਮਿਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ ਮਾਰਿਆ ਗਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਚੋਣ ਕੀਤੀ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਇੱਕ ਡੂੰਘੇ ਪਛਤਾਵੇ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਮਈ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਨੂੰ ਜੋੜਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਲਾਸ ਵੇਗਾਸ ਗਿਆ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਵੇਗਾਸ ਚਲੇ ਗਏ ਅਤੇ ਮਾਸਕ ਅਤੇ ਸਮਾਜਕ ਦੂਰੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਾਰੀਆਂ ਲੋੜੀਂਦੀਆਂ ਸਾਵਧਾਨੀ ਵਰਤੀਆਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਬਾਕੀ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਇਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਥੋੜੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਜਾਪਦੀ ਸੀ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵੇਗਾਸ ਪਹੁੰਚੇ, ਤਾਂ ਅਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੋਵਿਡ-19 ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਲੋਕ ਬਿਨਾਂ ਮਾਸਕ ਦੇ ਬਹੁਤ ਭੀੜ ਵਾਲੀਆਂ ਗਲੀਆਂ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮ ਰਹੇ ਸਨ, ਹੈਂਡ ਸੈਨੀਟਾਈਜ਼ਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸਲਾਟ ਮਸ਼ੀਨਾਂ ਖੇਡ ਰਹੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੀਟਾਣੂਆਂ ਦੇ ਪ੍ਰਸਾਰਣ ਨਾਲ ਕੋਈ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ। ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਥੋੜ੍ਹਾ ਅਜੀਬ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਲਿਫਟ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਹਿਜ ਸੀ ਅਤੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ। ਵੇਗਾਸ ਦਾ ਮੌਸਮ ਬਹੁਤ ਗਰਮ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਲ, ਪਿਛਲੇ ਢਾਈ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਡ੍ਰਿਲ ਕੀਤੇ ਗਏ ਕੁਝ ਸੁਰੱਖਿਆ ਉਪਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਆਸਾਨ ਸੀ।
ਇੱਕ ਦਿਨ ਵੇਗਾਸ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਕਾਲ ਆਇਆ। ਉਸਨੂੰ ਗਲੇ ਵਿੱਚ ਖਰਾਸ਼, ਖੰਘ ਅਤੇ ਥਕਾਵਟ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਸੀ। ਉਹ ਪ੍ਰਚੂਨ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਨ ਸੈਂਕੜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਸਾਡੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸੋਚ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਟੈਸਟ ਕਰਵਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਯਕੀਨਨ, ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਘਰੇਲੂ ਟੈਸਟ ਲਿਆ ਜਿਸ ਨੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜਾ ਦਿਖਾਇਆ. ਉਸਦੀ ਨੌਕਰੀ ਲਈ ਪੀਸੀਆਰ ਟੈਸਟ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਵੀ ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਾਪਸ ਆਇਆ। ਉਸ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਹੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਦੁੱਖ ਝੱਲਣਾ ਪੈ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਆਇਆ ਸੀ। ਮੈਂ, ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਹ ਇਕੱਲੇ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਸੀ ਪਰ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਕੰਮ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਜਲਦੀ ਘਰ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਘਰ ਉੱਡਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਵਾਪਸ ਚਲੇ ਗਏ ਸਨ। ਮੈਂ ਹਵਾਈ ਅੱਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ, ਇੱਕ ਜਹਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਬੈਠ ਗਿਆ (ਇੱਕ ਮਾਸਕ ਨਾਲ) ਅਤੇ ਘਰ ਪਹੁੰਚਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੋ ਹਵਾਈ ਅੱਡਿਆਂ ਨੂੰ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕੀਤਾ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਘਰ ਪਹੁੰਚਿਆ, ਮੈਂ ਘਰੇਲੂ ਕੋਵਿਡ-19 ਟੈਸਟ ਲਿਆ, ਭਾਵੇਂ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਸਾਡੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਨੂੰ ਰੋਗਾਣੂ ਮੁਕਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪਿਆ ਸੀ। ਉਸ ਦੇ ਘਰੇਲੂ ਟੈਸਟਾਂ ਤੋਂ ਪਤਾ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਨੈਗੇਟਿਵ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਵੀ ਸਾਫ਼ ਵਿੱਚ ਸੀ! “ਅੱਜ ਨਹੀਂ COVID-19!,” ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਾਕ ਵਿੱਚ ਕਹਾਂਗੇ।
ਇੰਨੀ ਜਲਦੀ ਨਹੀਂ… ਤਕਰੀਬਨ ਤਿੰਨ ਦਿਨ ਘਰ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰਾ ਗਲਾ ਦੁਖਣ ਲੱਗਾ। ਮੇਰਾ ਸਿਰ ਦਰਦ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਚੁੱਕ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਟੈਸਟ ਲਿਆ। ਨਕਾਰਾਤਮਕ. ਮੈਂ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੋ ਦਿਨ ਇੱਕ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਕੰਮ ਲਈ ਹਾਜ਼ਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਰੀਰਕ ਲੱਛਣਾਂ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਕਿੱਤਾਮੁਖੀ ਸਿਹਤ ਵਿਭਾਗ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪੀਸੀਆਰ ਟੈਸਟ ਲਈ ਜਾਵਾਂ। ਯਕੀਨਨ ਇੱਕ ਦਿਨ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਟੈਸਟ ਨਤੀਜਾ ਮਿਲਿਆ. ਮੈਂ ਬੈਠ ਕੇ ਰੋਇਆ। ਮੈਂ ਇਸ ਵਾਰ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਰਹਾਂਗਾ, ਜੋ ਜਾਣ ਕੇ ਚੰਗਾ ਲੱਗਾ। ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਵਾਰ ਥੋੜਾ ਸੌਖਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਿੱਸੇ ਲਈ ਸੀ. ਇਸ ਵਾਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਾਹ ਦੇ ਲੱਛਣ ਸਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ ਜਕੜਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ ਛਾਤੀ ਵਾਲੀ ਖੰਘ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸੱਟ ਲੱਗੀ ਸੀ। ਸਿਰਦਰਦ ਅੰਨ੍ਹੇ ਹੋ ਰਹੇ ਸਨ। ਗਲਾ ਦੁਖਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਸੁੱਕੀ ਰੇਤ ਦਾ ਪਿਆਲਾ ਨਿਗਲ ਲਿਆ ਹੋਵੇ। ਪਰ ਮੈਂ ਸੁਆਦ ਜਾਂ ਗੰਧ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਗੁਆਈ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਠੋਸ ਪੰਜ ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਗ੍ਰਹਿ ਤੋਂ ਡਿੱਗ ਗਿਆ. ਮੇਰੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਝਪਕੀ, ਡਾਕੂਮੈਂਟਰੀ ਦੇਖਣਾ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੇ ਦੌਰ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਹਲਕੇ ਲੱਛਣ ਹਨ ਪਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਵੀ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਲੱਗਾ।
ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਕੁਆਰੰਟੀਨ ਸਮਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਇਸਦਾ ਅੰਤ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜਿੱਤ ਗਿਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਡੁਬਕੀ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਲੰਬੇ ਲੱਛਣ ਅਜੇ ਵੀ ਮੌਜੂਦ ਸਨ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਿਰਦਰਦ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੇ ਪਲਾਂ 'ਤੇ ਛਿਪ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਬੇਕਾਰ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਟਾਇਲਨੋਲ ਅੰਦਰ ਨਹੀਂ ਆ ਜਾਂਦਾ। ਇਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ ਬੀਤ ਚੁੱਕੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਪਹਿਲਾਂ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਥਾਈ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਖ਼ਬਰਾਂ ਵਿੱਚ ਕਾਫ਼ੀ ਡਰਾਉਣੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਕਦੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਵੱਲੋਂ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਸ਼ਬਦ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਸਨ, "ਸਭ ਕੁਝ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਪੜ੍ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਡਰ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ, ਫਿਰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਪੜ੍ਹਦੇ ਰਹੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਹੋ।"
ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਇਸ ਵਾਇਰਸ ਦਾ ਦੋ ਵਾਰ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਟੀਕਾਕਰਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਬਣਾਇਆ ਹੈ। ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤਿੰਨ ਟੀਕੇ ਲਗਾਉਣ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਪਿਆ ਹੈ? ਬਿਲਕੁਲ।
ਸਰੋਤ
ਕੋਵਿਡ-19 ਟੀਕਾਕਰਣ ਇਮਿਊਨ ਦਮਨ ਦੇ ਦਾਅਵਿਆਂ ਦੇ ਉਲਟ, ਪ੍ਰਤੀਰੋਧਕ ਸ਼ਕਤੀ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ - FactCheck.org