ਮੈਡੀਟੇਟਿੰਗ ਰਿਕਵਰੀ

ਜੁਲਾਈ 2013 ਵਿੱਚ, ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਹਾਦਸਾ ਹੋਇਆ ਜਿਸਦਾ ਨਤੀਜਾ ਖੋਪੜੀ ਦੇ ਭੰਜਨ ਅਤੇ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਖੂਨ ਵਿੱਚ ਹੋਣ. ਹਸਪਤਾਲ ਵਿਚ ਰਹਿੰਦਿਆਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕੋਈ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਛੇ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ, ਜੋ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ, ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਕੋ ਮਾਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਇਕ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਆਰਾਮ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਕੰਮ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗਾ. ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹਸਪਤਾਲ ਦੇ ਪਲੰਘ ਤੇ ਪਏ ਹੋ ਦਵਾਈ ਨਾਲ, ਪਰ ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਆਇਆ ਤਾਂ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਖ਼ਤ ਮਾਰਿਆ.

ਮੈਂ ਲੱਛਣਾਂ ਦਾ ਲਾਗ ਰੱਖਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਹਾਦਸੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਹਫ਼ਤੇ ਧੁੰਦ ਵਾਲੇ ਸਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੈਰ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕ ਸਕਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਤੁਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨੀ ਪਈ; ਮੇਰੀ ਨਜ਼ਰ ਧੁੰਦਲੀ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਚੜਦੀ ਕਲਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਨਹੀਂ ਬੋਲ ਸਕਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸੁਆਦ ਅਤੇ ਗੰਧ ਦੇ ਸੰਵੇਦਨਾ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀ, ਮੈਂ ਲਿਖਣ ਲਈ ਤਾਲਮੇਲ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਰੌਸ਼ਨੀ ਅਤੇ ਸ਼ੋਰ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੰਭਾਲ ਸਕਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਸਕੇ, ਯਾਦਾਂ ਸਨ ਅਸਪਸ਼ਟ ਜਾਂ ਗੁੰਮ ਗਿਆ ... ਅਤੇ ਮੈਂ ਡਰ ਗਿਆ ਸੀ.

ਜਿਉਂ ਜਿਉਂ ਸਮਾਂ ਲੰਘਦਾ ਗਿਆ, ਬਾਹਰੀ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਲੱਛਣ ਘੱਟ ਗਏ. ਮੈਂ ਤੁਰ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਵੇਖ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੁਆਰਾ ਗੱਡੀ ਚਲਾਉਣ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਪਾਰਟ ਟਾਈਮ ਕੰਮ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਅਤੇ ਫਿਰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਪੂਰਾ ਸਮਾਂ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ. ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਦਿਨ ਵਿਚ ਦੋ ਘੰਟੇ ਚੱਕਰ ਕੱਟ ਰਿਹਾ ਸੀ ... ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਜੋ ਕੀਤਾ, ਉਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਦੋ ਵਾਰ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਨੀ ਪਈ. ਕੰਮ ਦੇ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੀ ਭਾਰੀ ਮਾਨਸਿਕ ਥਕਾਵਟ ਆਈ ਕਿ ਮੈਂ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿਚ ਸੌਂ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ, ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਸਹਿਕਰਤਾਵਾਂ ਤੋਂ ਨਿਰੰਤਰ ਸੁਣਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਸਿਹਤਯਾਬੀ ਕਿੰਨੀ ਵਧੀਆ ਹੋ ਗਈ ਹੈ. ਕਿੰਨੀ ਵਾਪਸੀ! ਤੁਸੀਂ ਫੌਜੀ ਹੋ! ਮੇਰੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੱਛਣਾਂ ਦੀ ਉਹ ਡਿਗਰੀ ਨਹੀਂ ਸਮਝੀ ਜੋ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਦਿਖ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕੰਮ ਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਦੇਣਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਨੌਕਰੀ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਨਤੀਜਾ ਦਿਮਾਗ ਦੀਆਂ ਸੱਟਾਂ ਨਾਲ ਇੰਨੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਚੰਗਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ.

ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਕਠੋਰਤਾ, ਬੋਧਿਕ ਕਮਜ਼ੋਰੀ, ਕੋਈ ਸਵਾਦ ਜਾਂ ਗੰਧ, ਅੰਦੋਲਨ, ਮਾਨਸਿਕ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਡਰ ਦੀ ਭਾਰੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ. ਸ਼ੁਰੂ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਸਿਹਤ ਦੀ ਸਾਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ, ਪਰੰਤੂ ਫਿਰ ਬੀਮਾ ਦੁਆਰਾ ਇਲਾਜ ਕੀਤਾ ਗਿਆ. ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਅਨੁਮਾਨਿਤ ਸੀ, ਜੋ ਦਿਮਾਗ ਦੀਆਂ ਸੱਟਾਂ ਨਾਲ ਆਮ ਹੈ. ਤੰਤੂ ਵਿਗਿਆਨੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕੇ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਵਾਂਗਾ ਜਿਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਸਿਹਤ ਸੰਭਾਲ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਨੇ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਸਨ.

ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਰਿਕਵਰੀ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੈ ਜੋ ਸ਼ਕਤੀਕਰਨ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੋਵਾਂ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਦ੍ਰਿੜ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਸੰਸਕਰਣ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਨਿ pointਰੋਲੋਜਿਸਟ, ਇਕ ਬਿੰਦੂ ਤੇ, ਧਿਆਨ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ wentਨਲਾਈਨ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਡੀਟੇਸ਼ਨ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ ਤੇ ਆਇਆ. ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਗਿਆ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਚੁੱਪ ਬੈਠ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹੀ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦਿਨ ਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ.

ਮਨਨ ਕਰਨਾ ਮੇਰੀ ਬਚਤ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਕਿਰਪਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਹਰ ਦਿਨ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ. ਅਭਿਆਸ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਸੰਸਕਰਣ ਮਿਲਿਆ. ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਸਿਹਤਯਾਬੀ ਹੌਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ, ਧਿਆਨ ਨੇ ਮੇਰੀ ਇਸ ਦੀ ਗਤੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ. ਅੰਦੋਲਨ ਘੱਟ ਗਿਆ ਅਤੇ ਅੰਤ ਸਿਰੇ ਚੜ੍ਹ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਜਲੀ ਦੇ ਗਰਿੱਡ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਹੇਮਰੇਜ ਫੈਲਿਆ, ਸ਼ਕਤੀ ਖੜਕ ਗਈ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਨੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ theੰਗ ਨਾਲ ਸ਼ਕਤੀ ਨੂੰ ਮੁੜ ਚਾਲੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਜਿਵੇਂ ਜਿਵੇਂ ਸਮਾਂ ਚਲਦਾ ਗਿਆ, ਬੋਧਿਕ ਕਮੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ, ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਬੋਧਿਕ ਤਾਕਤ ਵਿੱਚ ਲੀਨ ਹੋ ਗਿਆ. ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਨਿuralਰਲ ਰਸਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੁੜ ਕੇ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਵਿਸਥਾਰ ਅਧਾਰਤ ਡੇਟਾ ਬੇਵਕੂਫ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਹਾਂ. ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਗੁਲਾਬ ਨੂੰ ਸੁਗੰਧਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਅਸਤ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗਤੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਨ ਦੇ modeੰਗ ਵਿਚ ਸੀ, ਪਰ ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮੰਗਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਤੋਂ ਛੁੱਟ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸਾਦਗੀ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਉਥੇ ਭੜਾਸ ਕੱ .ੇਗੀ, ਮੇਰੇ ਸੁਆਦ ਅਤੇ ਗੰਧ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜਿਆਦਾਤਰ ਠੀਕ ਹੋ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਖਰਾਬ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਮੇਰਾ ਮਨਪਸੰਦ - ਦੁੱਧ ਦੀ ਚੌਕਲੇਟ - ਹੁਣ ਮੈਲ ਵਰਗੀ ਸਵਾਦ ਹੈ.

ਹਾਂ, ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ. ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਲੇਚ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਟੀਬੀਆਈ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨਨ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਘਟਨਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਾ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਮਦਦ ਲਈ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਤਿਆਰ. ਮੂਰਖ ਹੰਕਾਰ ਦੀ ਮਿਹਰ ਨਾਲ ਬਦਲੀ ਗਈ. ਕਿਰਪਾ ਪਹੁੰਚਣ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਾਂ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਤੋਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿਚ ਬਚੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਯਾਤਰਾ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀ ਹੋਵੇਗੀ. ਕੋਈ ਯਾਤਰਾ ਇਕੋ ਜਿਹੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ. ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਡਰ, ਵਿੱਤੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਸੱਟ ਦੀ ਪੂਰੀ ਤਬਾਹੀ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਅਸਾਨ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਰਸਤਾ ਕਈ ਵਾਰ ਸਹਿਣਾ ਵੀ ਬਹੁਤ bਖਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁੱਲੇ ਦਿਮਾਗ਼ੀ ਬਣਨ ਅਤੇ ਜੋ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹਿਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਰਿਕਵਰੀ 'ਤੇ ਕੁਝ ਨਿਯੰਤਰਣ ਰੱਖਣਾ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ. ਮਨਨ ਕਰਨ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੋਧਵਾਦੀ ਖੇਡਾਂ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਕਲਾ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਵੀ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਪੇਂਟਰ ਬਣ ਗਿਆ ਹਾਂ ... ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਸੀ? ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਮਰਥਨ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਸਰੋਤ ਹੈ ਕੋਲੋਰਾਡੋ ਦਾ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਸੱਟ ਦਾ ਗਠਜੋੜ.  https://biacolorado.org/