2020: ਉਮੀਦ ਬਨਾਮ ਅਸਲੀਅਤ
ਇਹ ਪਿਛਲੇ ਨਿ Years ਯੀਅਰਜ਼ ਹੱਵਾਹ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਰੋਮਾਂਚਕ ਸਾਲ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਸੀ. ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮੰਗੇਤਰ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਕੁਝ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਨਿ back ਯਾਰਕ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਮਨਾਏ, ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਟੀ ਵੀ 'ਤੇ ਗੇਂਦ ਦੀ ਬੂੰਦ ਵੇਖੀ ਅਤੇ ਸ਼ੈਂਪੇਨ ਦੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਪਏ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਗਿਆਤ 2020 ਗਲਾਸ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ, ਸਾਡੇ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਅਗਸਤ ਦੇ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਟੌਸਟਿੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਜੋ ਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਣਗੇ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ, ਵਿਸ਼ਵ ਭਰ ਦੇ ਸਾਰਿਆਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਇਹ ਜਾਣਨ ਦਾ ਕੋਈ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਸਾਲ ਕੀ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਹੈ.
ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਸੁਰਾਗ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬੰਦ ਹੋਣ ਜਾ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਉਹ ਮਾਸਕ ਜਲਦੀ ਹੀ ਸਮਾਰਟਫੋਨਸ ਵਾਂਗ ਸਰਬ ਵਿਆਪੀ ਬਣ ਜਾਣਗੇ. ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਵਾਂਗ, 2020 ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਘਰ ਤੋਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਅਰੰਭ ਕੀਤਾ, ਜ਼ੂਮ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ ਵੱਖਰੀਆਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਅਤੇ ਜਨਮਦਿਨ ਮਨਾਉਣੇ, ਅਤੇ ਬਾਹਰ ਜਾਏ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੇ ਮਨੋਰੰਜਨ ਲਈ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭਣੇ, ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਭੁੱਲਰ ਨਾਲ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੋਣਗੀਆਂ. ਗਰਮੀਆਂ, ਅਤੇ ਜੀਵਣ ਆਮ ਵਾਂਗ ਵਾਪਸ ਚਲੇ ਜਾਣਗੇ. ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਜਿਵੇਂ ਸਾਲ ਲੰਘਦਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਦ ਤੋਂ ਬਦਤਰ ਹੁੰਦੀਆਂ ਰਹੀਆਂ, ਸਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਆਮ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਰਹੀ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ ਤੇ ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸਥਾਈ ਤੌਰ ਤੇ ਵੀ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਦੀ ਖਿੱਚ ਅਤੇ ਅਗਸਤ ਨੇੜੇ ਆਉਂਦੇ ਗਏ, ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਵਿਕਲਪ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ: ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰੋ ਜਾਂ ਸਾਡੀ ਅਸਲ ਤਾਰੀਖ ਤੇ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਵੱਡੀ ਪਾਰਟੀ ਕਰੋ. ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋਣ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਭਾਵੇਂ ਕੋਵੀਡ -19 ਨਿਯਮ ਸਾਨੂੰ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ, ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਨੂੰ ਜੋਖਮ ਵਿਚ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਮਨਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ? ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਕਰੇਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਭਾਵੇਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸਿਰਫ 10 ਲੋਕ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾ ਰਹੇ ਹੋਣ, ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਜੋਖਮ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ. ਜੇ ਕੋਈ ਬਿਮਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਮਾਰ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਮਰ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਹੀ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਾਡੇ ਲਈ ਮਾੜੀਆਂ ਨਹੀਂ ਰਹੀਆਂ, ਪਰ 2020 ਅਜੇ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਾਲ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਹੈ. ਸਾਲ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿਚ, ਸਾਡਾ ਕੈਲੰਡਰ ਦਿਲਚਸਪ ਘਟਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ: ਸੰਗੀਤ ਸਮਾਰੋਹ, ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀਆਂ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ, ਨਿ New ਯਾਰਕ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਯਾਤਰਾਵਾਂ, ਸਾਡਾ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਘਟਨਾਵਾਂ ਜੋ ਇਸ ਨਾਲ ਆਉਣੀਆਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ. ਹੋਰ. ਇਕ-ਇਕ ਕਰਕੇ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਮੁਲਤਵੀ ਕੀਤੀ ਗਈ ਅਤੇ ਰੱਦ ਹੁੰਦੀ ਰਹੀ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਸਾਲ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਰਿਹਾ, "ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਹਫਤੇ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਦੇ ਘਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ," ਜਾਂ "ਸਾਨੂੰ ਅੱਜ ਵਿਆਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ." ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਰੋਲਰ ਕੋਸਟਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜੋ ਮੇਰੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਸਖਤ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਉਦਾਸ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਣ ਬਾਰੇ ਅਪਰਾਧ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਛੱਡਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਸ ਪਾਸ ਅਤੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਜਦੋਂ ਤਕ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਦਾ ਰਸਤਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ.
ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੇ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਾਅਦ ਦੇ ਰੱਦਿਆਂ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਹੋਣ ਦੇ ਉੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਨੀਚਿਆਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਿਹੜੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੀਵਿਆਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਉਹ ਮੇਰੇ ਮਿਜਾਜ਼ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਸੰਗੀਤ ਨੂੰ ਉਡਾਉਣ ਵੇਲੇ ਆਪਣਾ ਘਰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਕਿਤਾਬ ਜਾਂ ਟੀਵੀ ਸ਼ੋਅ ਨਾਲ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਲੰਮੀ ਕਸਰਤ ਵਿੱਚ ਅਲੋਪ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣਾ ਵੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮੋਬਾਈਲ ਫੋਨ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਜੋ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇਣਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਟਕਾਉਣ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਵਧੇਰੇ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.
2020 ਉਹ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਸਾਲ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਗਲਾ ਸਾਲ ਬਿਹਤਰ ਰਹੇਗਾ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਮਖੌਟਾ ਪਾ ਕੇ, ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਧੋ ਕੇ ਅਤੇ ਸਮਾਜਕ ਦੂਰੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੀ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਹੋਵੇਗਾ.