ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਯਾਤਰਾ

ਨਮਸਤੇ. ਮੇਰਾ ਨਾਮ ਕਾਯਲਾ ਆਰਚਰ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਫਿਰ ਤੋਂ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹਾਂ. ਨਵੰਬਰ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਮਹੀਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਛੱਡਣ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਯਾਤਰਾ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਆਇਆ ਹਾਂ.

ਮੈਂ 15 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਦਤ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਉਦੋਂ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 19 ਸੀ. ਸੀਡੀਸੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, 9 ਵਿੱਚੋਂ 10 ਬਾਲਗ ਜੋ 18 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਿਗਰਟ ਪੀਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਅੰਕੜੇ ਤੋਂ ਥੋੜਾ ਪਿੱਛੇ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਾਂਗਾ. ਮੇਰੇ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਦੋਵੇਂ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਕ ਜਵਾਨ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਆਦਤ ਘੋਰ ਅਤੇ ਗੈਰ ਜਿੰਮੇਵਾਰ ਪਾਇਆ. ਪਿਛਲੇ 15 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੇ ਹੁਨਰ ਵਜੋਂ, ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਮਾਜੀਕਰਨ ਦੇ ਬਹਾਨੇ ਵਜੋਂ ਵਰਤਿਆ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ 32 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਆਪਣੀ ਸਿਹਤ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਉਂ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਛੱਡਣ ਲਈ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣੇ. ਮੈਂ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਮੈਂ ਸਦਾ ਲਈ ਜੀਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਸਕਾਂ. ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਛੱਡਣ ਲਈ ਦਬਾਅ ਨਹੀਂ ਪਾਇਆ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਖ਼ੁਦ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਬੱਸ ਪਤਾ ਸੀ, ਡੂੰਘੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਦੇ ਬਹਾਨੇ ਹੁਣ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਾਣੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ. ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਯਾਤਰਾ ਕੀਤੀ, ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੋਂ ਅਤੇ ਕਿਉਂ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਇਕ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ 1 ਅਕਤੂਬਰ, 2019 ਨੂੰ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਅਤੇ ਮੂੰਹ ਨੂੰ ਰੁੱਝੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਵਿਚ ਗੰਮ, ਸੂਰਜਮੁਖੀ ਦੇ ਬੀਜ ਅਤੇ ਬੁਲਬੁਲੇ ਖਰੀਦੇ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਖੌਲ ਭਰੀ ਮਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਸੂਤ ਖਰੀਦਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਕ੍ਰੋਚੇ ਦੀਆਂ ਸੂਈਆਂ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਲਿਆਇਆ - ਇਹ ਜਾਣਦਿਆਂ ਕਿ ਵਿਹਲੇ ਹੱਥ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ. 30 ਸਤੰਬਰ, 2019, ਮੈਂ ਚੇਨ ਨੇ ਅੱਧਾ ਪੈਕਟ ਸਿਗਰਟ ਪੀਤੀ, ਕੁਝ ਬਰੇਕ-ਅਪ ਗਾਣੇ ਸੁਣੇ (ਮੇਰੇ ਸਮੋਕ ਦੇ ਪੈਕ ਨੂੰ ਗਾਉਂਦੇ ਹੋਏ) ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਐਸ਼ਟਰਾਈਜ਼ ਅਤੇ ਲਾਈਟਰਜ਼ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾ ਲਿਆ. ਮੈਂ 1 ਅਕਤੂਬਰ ਨੂੰ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਨਾ ਕਿ ਗਮ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇ ਇੱਕ ਦਿਨ ਦੀ. ਪਹਿਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੋਏ ਸਨ (ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚਿੜਚਿੜੇਪਨ) ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮਿਜਾਜ਼ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਨਸ਼ੀਲੀਆਂ ਹੁਨਰਾਂ (ਸੈਰ' ਤੇ ਜਾ ਕੇ, ਯੋਗਾ ਕਰਨਾ) ਲੱਭਣ ਲਈ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ.

ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਮਹੀਨੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਗੰਧ ਅਤੇ ਸੁਆਦ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਗੰਦਾ ਮਿਲਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਕੱਪੜੇ ਸੁਗੰਧਿਤ ਹੋਏ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਪੈਸਾ ਬਚਾ ਰਿਹਾ ਸੀ (ਇੱਕ ਹਫਤੇ ਵਿੱਚ 4 ਪੈਕ ਲਗਭਗ .25.00 100.00, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ .2020 XNUMX ਹਨ). ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਕਰੂਚੇਟ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਸਰਦੀਆਂ ਦੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੌਰਾਨ ਉਤਪਾਦਕਤਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਸਾਰੇ ਕਤੂਰੇ ਕੁੱਤੇ ਅਤੇ ਸਤਰੰਗੀ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਸਵੇਰੇ ਮੇਰੀ ਕੌਫੀ ਪੀਣਾ ਸਿਗਰੇਟ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਭਰੇ ਸਮੇਂ ਇਕ ਅਜੀਬ ਅੰਦਰੂਨੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਨਾਲ ਮਿਲਦੇ ਸਨ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਆਦਤ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਅਪ੍ਰੈਲ XNUMX ਤਕ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਰਹਿਤ ਰਿਹਾ.

ਜਦੋਂ ਕੋਵਿਡ -19 ਨਾਲ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਹਿੱਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਵਾਂਗ ਹਾਵੀ ਹੋ ਗਿਆ. ਅਚਾਨਕ ਮੇਰੇ ਰੁਟੀਨ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਲਈ ਨਹੀਂ ਵੇਖ ਸਕਿਆ. ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿੰਨੀ ਅਜੀਬ ਹੋ ਗਈ ਸੀ, ਉਹ ਇਕੱਲਤਾ ਸਭ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਉਪਾਅ ਸੀ. ਮੈਂ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਲਈ, ਕਸਰਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਬਿਤਾਏ ਸਮੇਂ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਸਵੇਰੇ ਯੋਗਾ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਦੁਪਹਿਰ ਵੇਲੇ ਮੇਰੇ ਕੁੱਤੇ ਨਾਲ ਤਿੰਨ ਮੀਲ ਤੁਰ ਕੇ, ਅਤੇ ਕੰਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇਕ ਘੰਟਾ ਕਾਰਡੀਓ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਵੀ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਐਂਡੋਰਫਿਨਸ ਨਾਲ ਵੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਕਸਰਤ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦੁਆਰਾ ਭੇਜ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤ ਆਪਣੀਆਂ ਨੌਕਰੀਆਂ ਗੁਆ ਬੈਠੇ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਥੀਏਟਰ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਸਨ. ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਫਰੌਲੋ 'ਤੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਘਟੇ ਹੋਏ ਘੰਟਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ. ਮੈਂ ਫੇਸਬੁੱਕ 'ਤੇ ਡੂਮ ਸਕ੍ਰੌਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਾਵਲ ਬਿਮਾਰੀ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਬਦਸੂਰਤੀਆਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਰਾਜਨੀਤੀ ਇਸ inੰਗ ਨਾਲ ਹੋਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਵੇਖੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਹਰ ਦੋ ਘੰਟਿਆਂ ਬਾਅਦ ਕੋਲੋਰਾਡੋ ਦੀ ਕੇਸ ਗਿਣਤੀ ਅਤੇ ਮੌਤ ਦਰ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ, ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਰਾਜ ਸ਼ਾਮ 4:00 ਵਜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਨੰਬਰਾਂ ਨੂੰ ਅਪਡੇਟ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ, ਮੈਂ ਚੁੱਪਚਾਪ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ. ਮੈਂ ਡੁੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਕੀ ਕਰਾਂ. ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਆਵਾਜ਼? ਮੈਂ ਸੱਟਾ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਲਿਖਿਆ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਕੌਮੀ (ਚੰਗੀ, ਅੰਤਰਰਾਸ਼ਟਰੀ) ਵਰਤਾਰਾ ਸੀ ਜੋ ਡਰਾਉਣੇ ਡੂੰਘੇ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬ ਗਿਆ ਜੋ ਮਨੁੱਖੀ ਹੋਂਦ ਸੀ ਕੋਵੀਡ -19 ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੌਰਾਨ, ਜਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣ ਚੁੱਕੇ ਹਾਂ - ਸਾਲ 2020.

ਅਪ੍ਰੈਲ ਦੇ ਦੂਜੇ ਹਫਤੇ, ਮੈਂ ਫਿਰ ਇਕ ਸਿਗਰਟ ਚੁੱਕੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਅਚਾਨਕ ਨਿਰਾਸ਼ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਸੀ; ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਲੜਾਈ ਲੜੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ. ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕੀਤੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀਤੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਫਿਰ ਛੱਡਿਆ. ਮੈਂ ਤਕੜਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜੂਨ ਵਿਚ ਪਰਿਵਾਰਕ ਛੁੱਟੀਆਂ ਹੋਣ ਤਕ ਧੂੰਆਂ ਰਹਿਤ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਸਮਾਜਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਸੰਭਾਲਣ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਕੋਈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, “ਤੁਸੀਂ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਇਹ ਬਹੁਤ ਲੰਗੜਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਠੰਡਾ ਨਹੀਂ ਹੋ. ” ਨਹੀਂ, ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਝੁੰਡ ਦੇ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹਾਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਇਕੱਲਾ ਰਹਿ ਗਿਆ. ਇਹ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਟਰਿੱਗਰ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ. ਮੈਂ ਸਤੰਬਰ ਵਿਚ ਇਕ ਹੋਰ ਪਰਿਵਾਰਕ ਯਾਤਰਾ ਦੌਰਾਨ ਵੀ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਛੁੱਟੀ 'ਤੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਵੈ-ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੇ ਨਿਯਮ ਛੁੱਟੀ' ਤੇ ਲਾਗੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਮੈਂ ਕੋਵੀਡ -19 ਦੇ ਨਵੇਂ ਯੁੱਗ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਕਈ ਵਾਰ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁੱਟਿਆ ਹੈ, ਸੁਪਨੇ ਦੇਖੇ ਹਨ ਜਿਥੇ ਮੈਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ ਜੋ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਦਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ- ਬੋਲਣਾ ਮੇਰੇ ਗਲ਼ੇ ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ coveringੱਕਣ ਵੇਲੇ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਵਿਗਿਆਨ ਨਾਲ ਭੜਕਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਕਿਉਂ ਤਮਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਮੇਰੀ ਸਿਹਤ ਲਈ ਭਿਆਨਕ ਹੈ. ਉਸ ਸਭ ਦੇ ਨਾਲ ਵੀ, ਮੈਂ ਡਿੱਗ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਟਰੈਕ ਤੇ ਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਫੇਰ ਠੋਕਰ ਖਾ ਗਿਆ.

ਕੋਵਿਡ -19 ਦੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਕਿਰਪਾ ਦਰਸਾਉਣ ਲਈ ਵਾਰ ਵਾਰ ਸੁਣਿਆ ਹੈ. “ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੀ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।” “ਇਹ ਮਾਮਲਿਆਂ ਦੀ ਆਮ ਸਥਿਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।” ਫਿਰ ਵੀ, ਜਦੋਂ ਕੈਂਸਰ ਦੀ ਸੋਟੀ ਨੂੰ ਥੱਲੇ ਸੁੱਟਣ ਦੀ ਮੇਰੀ ਯਾਤਰਾ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੀ ਮਨ ਦੀ ਅਚਾਨਕ ਚਪੇੜ ਅਤੇ ਕੁੱਟਮਾਰ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀ ਮਿਲਦੀ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਚੰਗੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਵੱਡਾ ਬਹਾਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਹਿਰ ਦੇ ਕੇ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਫ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ. ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਤਰਕਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਵੀ. ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਇਕ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਇਸ ਸਮੇਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਪਛਾਣ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਦੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਹੁਣ ਇਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀਆਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੂੰਆਂ ਸਮਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ - ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਹੋ! ਸਾਨੂੰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ apਾਲ਼ਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਜੋ ਕੁਝ ਸੱਚ ਸੀ ਉਸ ਸਮੇਂ ਹੁਣ ਸੱਚ ਹੈ. ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ ਤੰਬਾਕੂਨੋਸ਼ੀ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਜੀਵਨ ਭਰ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਹੈ, ਤਲ ਦੀ ਲਾਈਨ. ਮੈਨੂੰ ਚੰਗੀ ਲੜਾਈ ਲੜਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਥੋੜਾ ਘੱਟ ਆਲੋਚਕ ਬਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮੌਕੇ' ਤੇ ਗੁਜ਼ਰਦਾ ਹਾਂ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਲੜਾਈ ਹਾਰ ਗਈ ਹਾਂ, ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਲੜਾਈ. ਅਸੀਂ, ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਰੀ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.

ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਯਾਤਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਜਾਓ coquitline.org ਜਾਂ 800 XNUMX ਛੱਡੋ-ਹੁਣੇ ਕਾਲ ਕਰੋ.