ਮਤਰੇਏ ਪਰਿਵਾਰ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਹਨ

ਵੱਡਾ ਹੋ ਕੇ ਮੈਂ "ਮਤਰੇਏ ਪਰਿਵਾਰ" ਸ਼ਬਦ ਬਾਰੇ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬਚਪਨ ਦੋ-ਮਾਪਿਆਂ ਵਾਲੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਇਆ। ਪਰ ਜੀਵਨ ਮੋੜ ਲੈਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਉਂਦੇ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦੇ ਅਤੇ "ਮਤਰੇਏ ਪਰਿਵਾਰ" ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਦੋ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣਾਂ ਤੋਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ।

ਮਤਰੇਏ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਤਜਰਬਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਆਇਆ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ। ਹੁਣ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਮਾਂ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਬਹੁਤ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਇੱਕ ਬਾਹਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਸੀ ਜਾਂ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਮਾਂ ਦੇ ਚਿੱਤਰ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਾਸ ਅਤੇ ਅਰਥਪੂਰਨ ਵੀ ਸੀ, ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਲੋਕ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਮਝਦੇ ਹਨ।

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਆਪਣੀ ਭਵਿੱਖੀ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ, ਜੂਲੀ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ 20 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਰੂੜ੍ਹੀਵਾਦੀ ਗੁੱਸਾ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਲਾਗੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਾਪਸ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋਣਗੇ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਗੇ। ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਲਈ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਹੋਣਾ ਅਜੀਬ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਖੁਸ਼ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਨੇ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਪ੍ਰਸਤਾਵਿਤ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਦੱਬੇਗੀ, ਮੇਰੀ ਉਮਰ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਸੀ।

ਮੇਰੇ 20 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਅੱਧ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਡੇਨਵਰ ਵਿੱਚ ਨੌਕਰੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ, ਜੂਲੀ ਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗ ਚੁੱਕਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਫੈਲ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਇਹ ਪੜਾਅ 4 ਸੀ। ਉਹ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਐਵਰਗ੍ਰੀਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ ਇਸਲਈ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਕਦਮ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਾਂਗਾ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਐਵਰਗ੍ਰੀਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਰਿਹਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਜੂਲੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ "ਕਦਮ" ਲੇਬਲ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਤਿੰਨ ਜੈਵਿਕ ਬੱਚਿਆਂ ਵਾਂਗ ਹੀ ਵਿਹਾਰ ਕੀਤਾ। ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਕਰਵਾਈ, ਤਾਂ ਉਹ ਕਹੇਗੀ, "ਇਹ ਸਾਡੀ ਧੀ ਹੈ, ਸਾਰਾਹ।" ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਵਾਂਗ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ। ਜਦੋਂ ਜੂਲੀ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਸਕਰਟ ਦਾ ਹੈਮ ਖੁੱਲ੍ਹਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਸੀਵਾਇਆ। ਜਦੋਂ ਸਵੇਰੇ 2:00 ਵਜੇ ਮੇਰਾ ਕੰਮ ਦਾ ਅਲਾਰਮ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਤਾਜ਼ੀ ਬਰਿਊਡ ਕੌਫੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕੌਫੀ ਮੇਕਰ ਟਾਈਮਰ 'ਤੇ ਕਲਿੱਕ ਕਰਨ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਨਾਲ ਜਾਗਿਆ। ਮੈਂ ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਗਰਮ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਘਰ ਆਇਆ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਮੰਗੀ, ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਅਜਿਹਾ ਇਸ ਲਈ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਸੀ।

ਮੈਂ ਜੂਲੀ ਨਾਲ ਕਈ ਸਾਲ ਛੁੱਟੀਆਂ, ਡਿਨਰ, ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਅਤੇ ਖਾਸ ਮੌਕਿਆਂ 'ਤੇ ਬਿਤਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਉਸਦਾ ਕੈਂਸਰ ਬਹੁਤ ਖਰਾਬ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਗਰਮੀਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਹਾਸਪਾਈਸ ਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਬੈਠਾ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਖਿਸਕਦੇ ਦੇਖਿਆ। ਜਦੋਂ ਉਸਦਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਪਰਿਵਾਰ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਰਵਾਨਾ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਉਸਦਾ ਹੱਥ ਫੜਿਆ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਆਖਰੀ ਸਾਹ ਲਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਦੇ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਾਂਗਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਛੂਹਿਆ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਦੇ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਅਤੇ ਕੁਝ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇੱਕ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਦੁਆਰਾ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੈ।

ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਪਹਿਲੀ ਡੇਟ 'ਤੇ ਗਈ ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਬਰਗਰ ਅਤੇ ਬੀਅਰ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਹ ਤਲਾਕਸ਼ੁਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਦੋ ਛੋਟੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦਾ ਪਿਤਾ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਝੁਕਾਅ ਇਹ ਸਵਾਲ ਕਰਨਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਆਇਆ ਕਿ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਅਤੇ ਮਤਰੇਏ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਸੰਕਲਪ ਕਿੰਨਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਜੂਲੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ, ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੱਬ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਸੀ।

ਮਤਰੇਏ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦਾ ਇਹ ਦੂਜਾ ਪੱਖ ਥੋੜਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਸੀ. ਇਕ ਤਾਂ ਇਹ ਬੱਚੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਛੋਟੇ ਸਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮਤਰੇਈ ਬੱਚਾ ਬਣਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ। ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ, ਕੋਵਿਡ-19 ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਜਾਣ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਆਈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਘਰ ਵਿੱਚ ਸਕੂਲ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਰ ਕਿਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ... ਕਦੇ। ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਓਵਰਸਟੈਪ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਹਰ ਪਾਸੇ ਚੱਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਪਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ. ਮੈਂ ਝੂਠ ਬੋਲਾਂਗਾ ਜੇ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਦਰਦ ਵਧ ਰਹੇ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਸਥਾਨ, ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਆਰਾਮ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ। ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਦੇ ਹੋਏ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮਤਰੇਏ ਪੁੱਤਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵੀ ਮੇਰੀ ਇੱਜ਼ਤ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਇਤਿਹਾਸਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਲਈ ਦਿਆਲੂ ਨਹੀਂ ਰਹੀਆਂ ਹਨ; ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਿਜ਼ਨੀ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਬੱਸ ਦੂਜੇ ਦਿਨ ਮੈਂ ਇੱਕ ਦੇਖਿਆ "ਅਮਰੀਕੀ ਦਹਿਸ਼ਤ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ"ਫੇਸਲਿਫਟ" ਸਿਰਲੇਖ ਵਾਲਾ ਐਪੀਸੋਡ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ, ਜੋ ਉਸਦੀ ਮਤਰੇਈ ਧੀ ਦੇ ਨੇੜੇ ਸੀ, ਨੇ "ਬੁਰਾਈ" ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਦਾਅਵੇ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਿਵੇਂ "ਉਹ ਮੇਰੀ ਅਸਲੀ ਧੀ ਨਹੀਂ ਹੈ!" ਕਹਾਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲੱਗਣ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੋਈ ਕਿ ਉਸਦੀ "ਅਸਲ ਮਾਂ" ਉਸਦੀ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਦੁਨੀਆਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਹ ਸਮਝਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਮਤਰੇਏ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਕਿੰਨਾ ਮਤਲਬ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਂਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ?" ਦੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨਾਲ ਮਿਲਦੇ ਸਨ। ਜਾਂ "ਕੀ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਉਮਰ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ?" ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਲ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਾਬਕਾ ਸਹਿਕਰਮੀ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮਾਂ ਦਿਵਸ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਛੁੱਟੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਤਿੰਨ ਔਰਤਾਂ - ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸੌਤੇਲੀ ਮਾਂ ਮਨਾਉਂਦੀ ਹਾਂ। ਜਵਾਬ ਸੀ "ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸੌਤੇਲੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਤੋਹਫ਼ਾ ਕਿਉਂ ਖਰੀਦੋਗੇ?" ਜਦੋਂ ਜੂਲੀ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੁਰਾਣੀ ਨੌਕਰੀ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ HR ਤੋਂ ਜਵਾਬ ਆਇਆ, "ਓਹ, ਉਹ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੀ ਸੌਤੇਲੀ ਮਾਂ ਹੈ? ਫਿਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ 2 ਦਿਨ ਮਿਲਣਗੇ।” ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਹੁਣ ਕਈ ਵਾਰ, ਆਪਣੇ ਮਤਰੇਏ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੁਝ ਲੋਕ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਮੇਰੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਉਹ "ਕਦਮ" ਸਿਰਲੇਖ ਜੋ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ ਉਹ ਡੂੰਘਾ, ਅਰਥਪੂਰਨ ਸਬੰਧ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਕਿ ਜੈਵਿਕ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਗੋਦ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਤਰੇਏ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ।

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਮਤਰੇਈ ਪਰਿਵਾਰ ਦਿਵਸ ਮਨਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਕਿ ਮਤਰੇਏ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਬਦਲਿਆ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੇਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿੰਨਾ ਅਸੀਮ ਪਿਆਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਕਦਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉੱਥੇ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖੜ੍ਹਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਜੂਲੀ ਵਾਂਗ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਵਾਂਗ ਚੰਗਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਾਂਗਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਹਰ ਦਿਨ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਤਰੇਏ ਪੁੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਅਰਥਪੂਰਨ ਪਿਆਰ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਾਵਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਇਹ ਸਮਝਣ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੁਣਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਜੋਂ ਚੁਣਦਾ ਰਹਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਾਂ। ਮੈਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਕੂਲ ਦਾ ਦੁਪਹਿਰ ਦਾ ਖਾਣਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਵੇਰੇ ਛੱਡਦਾ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਅਤੇ ਚੁੰਮਣ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦਿਲੋਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦਿਲਾਸੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਕੰਮ ਕਰੇ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਚੂਰੇ ਹੋਏ ਗੋਡਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਲਈ ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਜਾਣ ਲੈਣ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਖੋਲ੍ਹੇ ਹਨ, ਉਹ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਭੱਜਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਮੈਨੂੰ ਰਾਤ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਲੈਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਪਰ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਤਰੇਏ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਹਰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਹਾਂ ਜਿਸਦਾ ਮਤਰੇਏ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਕੋਈ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਵੀ ਅਸਲ ਪਰਿਵਾਰ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਵੀ ਓਨਾ ਹੀ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਸਮਾਂ ਬੀਤਦਾ ਹੈ, ਸਾਡਾ ਸਮਾਜ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਵਾਧੂ "ਬੋਨਸ" ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ।