1985 ਤੋਂ ਹਰ ਅਕਤੂਬਰ, ਛਾਤੀ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਮਹੀਨਾ ਛੇਤੀ ਖੋਜ ਅਤੇ ਰੋਕਥਾਮ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਛਾਤੀ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਅਣਗਿਣਤ ਮਰੀਜ਼ਾਂ, ਬਚੇ ਹੋਏ ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਦੀ ਮਾਨਤਾ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਜਨਤਕ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਲਾਜ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਬਿਮਾਰੀ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਅਕਤੂਬਰ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਭਿਆਨਕ ਬਿਮਾਰੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜੇ ਅਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ, ਮੇਰੀ ਪਿਆਰੀ ਮੰਮੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਜੂਨ 2004 ਵਿੱਚ ਬੁਲਾਉਣ ਦੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਲਗਭਗ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਖ਼ਬਰ ਸੁਣੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਰਸੋਈ ਵਿੱਚ ਕਿੱਥੇ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ। ਇਹ ਅਜੀਬ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਦੁਖਦਾਈ ਘਟਨਾਵਾਂ ਸਾਡੇ ਮਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਉਸ ਪਲ ਦੀ ਯਾਦ ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅਜੇ ਵੀ ਅਜਿਹੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮੱਧ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦੀ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸੇ ਪਲ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਦਮੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ।

ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਝਟਕੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਗਲੇ ਡੇਢ ਸਾਲ ਮੇਰੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਧੁੰਦਲਾ ਹਨ. ਯਕੀਨਨ...ਉਸਦੀ ਯਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਦੇ ਅਨੁਮਾਨਿਤ ਔਖੇ ਪਲ ਸਨ: ਡਾਕਟਰ, ਹਸਪਤਾਲ, ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ, ਸਰਜਰੀ ਰਿਕਵਰੀ, ਆਦਿ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਛੁੱਟੀਆਂ, ਹਾਸੇ, ਕੀਮਤੀ ਸਮਾਂ ਵੀ ਸਨ (ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਸੀ ਕਿ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਦਾ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਉਸ ਕੋਲ ਹੁਣ ਤੱਕ ਦਾ "ਬਿਲਕੁਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਗਿਗ" ਸੀ!), ਯਾਤਰਾ, ਯਾਦਾਂ ਬਣਾਈਆਂ ਗਈਆਂ। ਇੱਕ ਸਵੇਰ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਡੇਨਵਰ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਸਵੇਰੇ ਮੇਰੇ ਘਰ ਆਈ, ਹੱਸਦੇ ਹੋਏ ਹੱਸਦੇ ਹੋਏ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਇੰਨਾ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਕੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਰਾਤ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਕੀਮੋ ਵਾਲਾਂ ਦੇ ਝੜਨ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਟੁਕੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਵਾਲ ਡਿੱਗਣ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਦੱਸੀ। ਘਰ ਦੇ ਕਰਮਚਾਰੀਆਂ ਨੇ ਕੀ ਸੋਚਿਆ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਿਆਂ ਉਸ ਨੇ ਖਿੜਖਿੜਾ ਕੇ ਦੇਖਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੂੜੇ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਸਾਰਾ ਸਿਰ ਹਨੇਰਾ, ਯੂਨਾਨੀ/ਇਤਾਲਵੀ ਕਰਲ ਦੇਖਿਆ। ਇਹ ਅਜੀਬ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੇਅੰਤ ਦਰਦ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਵਿੱਚ ਹੱਸ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਦਾ ਕੈਂਸਰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੁਰਲੱਭ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇਨਫਲਾਮੇਟਰੀ ਬ੍ਰੈਸਟ ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਸਦਾ ਮੈਮੋਗ੍ਰਾਮ ਦੁਆਰਾ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੜਾਅ IV ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਉਸਨੇ 2006 ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਿੱਘੇ ਅਪ੍ਰੈਲ ਵਾਲੇ ਦਿਨ ਰਿਵਰਟਨ, ਵਾਇਮਿੰਗ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਘਰ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ, ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤੀਪੂਰਵਕ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਆਖਰੀ ਸਾਹ ਲਿਆ।

ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਿਆਣਪ ਨੂੰ ਚਮਕਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਹ 40 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਕਾਮਯਾਬ ਰਹੀ। “ਵਿਆਹ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੈ,” ਮੈਂ ਕਿਹਾ। "ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ?" ਉਸਨੇ ਮਜ਼ਾਕ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੀਆਂ ਹਨੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਚਮਕ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਨਾਲ ਕਿਹਾ, "ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਸਬਰ ਹੈ!" ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਗੰਭੀਰ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਬੈਠਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, “ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਵਿਆਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਲਿਆ। ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ...ਮੈਨੂੰ ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਮੈਂ ਛੱਡ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਕੋਲ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਦੂਜੇ ਸਮੂਹ ਲਈ ਵਪਾਰ ਕਰਾਂਗਾ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਇਸ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਾਂਗਾ। ਇੱਕ ਮਰ ਰਹੀ ਔਰਤ ਦੇ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਸ਼ਬਦ ਅਤੇ ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਇਹ ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਸਬਕ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਿਆਰੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਹੋਰ ਚੰਗਾ? "ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਹੋਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਾ ਹੈ।" ਉਹ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੀ ਸੀ...ਇਸ ਨੂੰ ਜੀਉਂਦਾ ਰਿਹਾ...ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦੀ ਹਾਂ। ਉਹ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਸਾਰੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਛਾਤੀ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਲਈ "ਉੱਚ-ਜੋਖਮ" ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਰਸਤਾ ਨਹੀਂ ਚੁਣਦੀਆਂ, ਪਰ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਉੱਚ-ਜੋਖਮ ਪ੍ਰੋਟੋਕੋਲ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਲ ਇੱਕ ਮੈਮੋਗ੍ਰਾਮ ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਰੋਲਰਕੋਸਟਰ ਦੇ ਇੱਕ ਬਿੱਟ 'ਤੇ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਝੂਠੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਬਾਇਓਪਸੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਬਾਇਓਪਸੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਹੈ, ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜਾ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਤੰਤੂ-ਰੈਕਿੰਗ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਰਸਤਾ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਰਥ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਕੋਲ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਉਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਭਿਆਨਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਿਆ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੀ ਘੱਟ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਲੜਾਈ ਹਾਰ ਗਈ। ਮੈਂ ਇਹ ਨਤੀਜਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਮੈਂ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਰੂਟ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹ ਸਭ ਜੋ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ #@#4 ਨੂੰ ਹਰਾਵਾਂਗਾ! ਅਤੇ ਹੋਰ ਕੀਮਤੀ ਸਮਾਂ ਹੈ… ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਡਾਕਟਰ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਕਾਰਵਾਈ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਛੋਕੜ/ਇਤਿਹਾਸ ਅਤੇ ਜੋਖਮ ਦੇ ਪੱਧਰ ਦੇ ਨਾਲ ਅਰਥ ਰੱਖ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਜੈਨੇਟਿਕ ਕਾਉਂਸਲਰ ਨਾਲ ਵੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਖੂਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਕਿ ਕੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ 70 ਤੋਂ ਵੱਧ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਲਈ ਕੈਂਸਰ ਜੀਨ ਹੈ। ਟੈਸਟਿੰਗ ਮੇਰੇ ਬੀਮੇ ਦੁਆਰਾ ਕਵਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਸ ਵਿਕਲਪ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ 16 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਹੈ। ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਚਮਕਦਾਰ ਰੋਸ਼ਨੀ ਚਮਕਾਈ ਜੋ ਮੇਰੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਗਈ. ਉਸਦੀਆਂ ਮਨਪਸੰਦ ਕਵਿਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ (ਉਹ ਇੱਕ ਠੀਕ ਹੋ ਰਹੀ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਮੇਜਰ ਸੀ!) ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਪਹਿਲਾ ਚਿੱਤਰ, ਐਡਨਾ ਸੇਂਟ ਵਿਨਸੇਂਟ ਮਿਲੇ ਦੁਆਰਾ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਰੋਸ਼ਨੀ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਏਗਾ:

ਮੇਰੀ ਮੋਮਬੱਤੀ ਦੋਹਾਂ ਸਿਰਿਆਂ 'ਤੇ ਬਲਦੀ ਹੈ;
ਇਹ ਰਾਤ ਨਹੀਂ ਰਹੇਗੀ;
ਪਰ ਆਹ, ਮੇਰੇ ਦੁਸ਼ਮਣ, ਅਤੇ ਓਹ, ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ-
ਇਹ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਰੋਸ਼ਨੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ!