נאַציאָנאַלער קינד-צענטערעד גט חודש
לעצטע אָפּרוטעג, איך בין געזעסן אונטער אַ געצעלט אין מיין 18-יאָר-אַלט זון ס לעצט שווימען באַגעגעניש פֿאַר זיין זומער ליגע. מייַן זון סטאַרטעד שווימערייַ אין עלטער זיבן און דאָס איז געווען די לעצטע מאָל זיין משפּחה וואָלט האָבן די יקסייטמאַנט צו זען אים קאָנקורירן. מיט מיר אונטערן געצעלט איז געווען מײַן געוועזענער מאַן, ברייאַן; זיין פרוי, קעלי; איר שוועסטער; ווי אויך קעלי'ס פּלימעניק און פּלימעניק; ברייאַן ס מוטער, טערי (מיין ערשטע מוטער-אין-געזעץ); מיין קראַנט מאַן, סקאַט; און די 11-יאָר-אַלט זון איך טיילן מיט אים, לוקאַס. ווי מיר ווי צו זאָגן, דאָס איז געווען "דיספאַנגקשאַנאַל משפּחה שפּאַס" אין זיין פיינאַסט! שפּאַס פאַקט ... מיין 11-יאָר-אַלט אויך רעפערס צו טערי ווי "גראַנדמאַ טערי," ווייַל ער האט פאַרלאָרן ביידע זיינע גראַנדמאַדערז און טערי איז צופרידן צו פּלאָמבירן אין.
גט קענען זיין אַ טשאַלאַנדזשינג און ימאָושנאַלי באפוילן דערפאַרונג פֿאַר אַלע פּאַרטיעס ינוואַלווד, ספּעציעל ווען קינדער זענען טייל פון די יקווייזשאַן. אָבער, ברייאַן און איך זענען שטאָלץ פון די וועג מיר האָבן געראטן צו פּרייאָראַטייז די וווילזייַן און גליק פון אונדזער קינדער דורך גרינדן אַ האַרט קאָ-עלטערן שייכות. אין פאַקט, דאָס איז יקערדיק צו קינדער 'ס גליק, איך גלויבן. קאָ-עלטערן איז נישט פֿאַר די שוואַך! עס ריקווייערז מיטאַרבעט, עפעקטיוו קאָמוניקאַציע און אַ היסכייַוועס צו שטעלן די באדערפענישן פון דיין קינדער ערשטער, טראָץ ווי איר קען פילן וועגן די דיסאַלושאַן פון דיין חתונה שייכות. די פאלגענדע זענען עטלעכע סטראַטעגיעס וואָס מיר האָבן געוויינט און פּראַקטיש עצות צו העלפן נאַוויגירן אונדזער קאָ-עלטערן נאָך אונדזער גט:
- פּרייאָראַטייז אָפֿן און ערלעך קאָמוניקאַציע: איך גלויבן אַז עפעקטיוו קאָמוניקאַציע איז דער יסוד פון הצלחה ווען קאָ-עלטערן. אפן דיסקוטירן וויכטיק ענינים שייַכות צו דיין קינדער, אַזאַ ווי בילדונג, געזונט זאָרגן און עקסטראַקאַטעריאַלער אַקטיוויטעטן. האַלטן אַ האַרציק און רעספּעקטפול טאָן, און האַלטן אין זינען אַז דיין שמועסן זענען סענטערד אַרום דיין קינדער 'ס בעסטער אינטערעסן. ניצן פאַרשידן קאָמוניקאַציע מעטהאָדס אַזאַ ווי פּנים-צו-פּנים דיסקוסיעס, טעלעפאָן קאַללס, ימיילז אָדער אפילו קאָ-עלטערן אַפּפּס צו ענשור אַ קאָנסיסטענט און טראַנספּעראַנט לויפן פון אינפֿאָרמאַציע. איין זאַך וואָס ברייאַן און איך האָבן געגרינדעט פרי איז געווען אַ ספּרעדשיט ווו מיר שפּירט אַלע קינד פֿאַרבונדענע הוצאות, אַזוי מיר קענען ענשור אַז מיר קענען "פאַרענטפערן זיך" פערלי אין די סוף פון יעדער חודש.
- אַנטוויקלען אַ קאָ-פּאַרענטינג פּלאַן: א געזונט-סטראַקטשערד קאָ-עלטערן פּלאַן קענען צושטעלן קלעריטי און פעסטקייַט פֿאַר ביידע עלטערן און קינדער. אַרבעט צוזאַמען צו שאַפֿן אַ פולשטענדיק פּלאַן וואָס אַוטליינז סקעדזשולז, ריספּאַנסאַבילאַטיז און באַשלוס-מאכן פּראַסעסאַז. דעקן יקערדיק אַספּעקץ, אַזאַ ווי וויזיטיישאַן סקעדזשולז, האָלידייַס, וואַקאַציע און די אָפּטייל פון פינאַנציעל אַבלאַגיישאַנז. זיין פלעקסאַבאַל און אָפן צו ריווייזינג דעם פּלאַן ווי דיין קינדער 'ס באדערפענישן יוואַלוו איבער צייַט. דאָס איז געווען ספּעציעל אמת ווען אונדזער קינדער זענען אריין אין די טיניידזש יאָרן. מייַן 24-יאָר-אַלט דערציילט מיר לעצטנס אַז זי אַזוי אַפּרישיייטיד אַז איר טאַטע און איך קיינמאָל געמאכט עס טשאַלאַנדזשינג פֿאַר איר דורך אַרגיוינג אין פראָנט פון איר אָדער פארלאנגט אַז זי פאַרברענגען צייט אין איין הויז איבער די אנדערע. כאטש מיר האבן געהאנדלט פון גרויסע האָלידייַס, דיין געבורסטאָג זענען שטענדיק סעלאַברייטיד צוזאַמען און אפילו איצט, ווען זי טראַוואַלז צו דענווער פון איר היים אין טשיקאַגאָ, די גאנצע משפּחה קומט צוזאַמען פֿאַר מיטאָג.
- העכערן קאָנסיסטענסי און רוטין: קינדער טרייסלען אויף פעסטקייַט, אַזוי מיינטיינינג קאָנסיסטענסי אין ביידע כאַוסכאָולדז איז קריטיש. שטרעבן פֿאַר ענלעך רוטינז, כּללים און עקספּעקטיישאַנז אין ביידע האָמעס, ינשורינג דיין קינדער פילן זיכער און פֿאַרשטיין וואָס איז דערוואַרט פון זיי. דאָס איז ניט שטענדיק גרינג. ברייאַן און איך האָבן פאַרשידענע עלטערן סטיילז און וואָלט האָבן צי מיר זענען באהעפט אָדער נישט. עס איז געווען אַ בייַשפּיל פרי אין אונדזער גט ווו מיין טאָכטער געוואלט צו באַקומען אַ יאַשטשערקע. איך האָב איר געזאָגט "אַבסאָלוט ניט! איך טאָן ניט טאָן קיין שרץ! זי האָט גיך געזאָגט: דער טאַטע וואָלט מיר באַקומען אַ יאַשטשערקע. איך האָב אויפגעהויבן דעם טעלעפאָן און ברייאַן און איך דיסקאַסט צו באַקומען אונדזער טאָכטער אַ שרץ און ביידע באַשלאָסן אַז דער ענטפער איז נאָך "ניין." זי געלערנט גלייך אַז איר טאַטע און איך רעדן ... אָפט. קײנער האָט נישט געקאָנט אַװעקפֿאָרן מיט „ער האָט געזאָגט, זאָגט זי“ אין אונדזער שטוב!
- רעספּעקט יעדער אנדערע ס באַונדריז: רעספּעקטינג יעדער אנדערע ס באַונדריז איז יקערדיק פֿאַר פאָוסטינג אַ געזונט קאָ-עלטערן דינאַמיש. דערקענען אַז דיין עקס-ספּאַוס קען האָבן פאַרשידענע עלטערן סטיילז, און אָפּהאַלטן פון קריטיקירן אָדער אַנדערמיינינג זייער ברירות. מוטיקן דיין קינדער צו אַנטוויקלען positive באציונגען מיט ביידע עלטערן, פאָסטערינג אַ סוויווע ווו זיי פילן זיכער און ליב געהאט ראַגאַרדלאַס פון וואָס הויזגעזינד זיי זענען אין.
- האַלטן קינדער אויס פון קאָנפליקט: עס איז וויטאַל צו באַשיצן דיין קינדער פון קיין קאָנפליקט אָדער דיסאַגרימאַנץ וואָס קען אויפשטיין צווישן איר און דיין עקס-פּאַרטנער. ויסמיידן דיסקוטירן לעגאַל ענינים, פינאַנציעל ישוז אָדער פּערזענלעך דיספּיוץ אין פראָנט פון דיין קינדער. שאַפֿן אַ זיכער פּלאַץ פֿאַר דיין קינדער צו אויסדריקן זייער געפילן, אַשורינג זיי אַז זייער ימאָושאַנז זענען גילטיק און אַז זיי זענען נישט פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר די גט. ווידער, דאָס איז נישט שטענדיק גרינג. ספּעציעל פרי אין די גט, איר קען האָבן שטאַרק, נעגאַטיוו געפילן צו דיין עקס-ספּאַוס. עס איז אַזוי וויכטיק צו געפֿינען אַוטלעץ צו אויסדריקן די געפילן, אָבער איך פּעלץ שטארק אַז איך קען נישט "אויסלאָזן" צו מיין קינדער וועגן זייער פאטער, ווייַל זיי ליבע אים טייער און דערקענען זיך אין אים. קריטיקירן אים, איך פּעלץ, קען פילן ווי איך קריטיקירן אַ טייל פון וואָס זיי זענען.
- שטיצן אַ שטיצן נעטוואָרק: קאָ-עלטערן קענען זיין ימאָושנאַלי טשאַלאַנדזשינג, אַזוי עס איז קריטיש צו אַנטוויקלען אַ שטיצן נעץ. זוכן גיידאַנס פון משפּחה, פרענדז אָדער פאַכמאַן קאָונסעלאָרס וואָס קענען צושטעלן אַנבייאַסט עצה און פּערספּעקטיוו. דזשוינינג שטיצן גרופּעס אָדער אַטענדאַד פּערענטינג קלאסן ספּאַסיפיקלי דיזיינד פֿאַר דיוואָרסט עלטערן קענען אויך פאָרשלאָגן ווערטפול ינסייץ און אַ געפיל פון קהל. פרי אין מיין גט, איך ענדיקט זיך לערנען אַ עלטערן קלאַס פֿאַר יענע וואָס גיין דורך גט פֿאַר אַדאַמס קאָונטי. איך געדענק איין זאַך פון דעם קורס וואָס איז געווען סטאַק מיט מיר ... "איר וועט שטענדיק זיין אַ משפּחה, כאָטש עס וועט קוקן אַנדערש."
- פּראַקטיסיז זיך-זאָרגן: געדענקט צו נעמען קעיר פון זיך. גט און קאָ-עלטערן קענען זיין פיזיקלי און ימאָושנאַלי דריינינג, אַזוי עס איז וויכטיק צו פּרייאָראַטייז זיך-זאָרגן. אָנטייל נעמען אין אַקטיוויטעטן וואָס העכערן דיין וווילזייַן, אַזאַ ווי עקסערסייזינג, פּערסוינג כאַביז, ספּענדינג צייט מיט פרענדז אָדער זוכן טעראַפּיע אויב דארף. דורך נעמען קעיר פון זיך, איר וועט זיין בעסער יקוויפּט צו שטיצן דיין קינדער אין דעם טראַנזישאַנאַל צייַט.
קאָ-עלטערן נאָך גט איז געווען אַ קעסיידערדיק פּראָצעס צווישן מיין עקס און מיר פֿאַר די לעצטע 16 יאָר וואָס האט פארלאנגט מי, קאָמפּראָמיס און דעדיקאַציע פון אונדז ביידע, ווי געזונט ווי אונדזער נייַע ספּאַוסאַז. דורך פּרייאָראַטייז אָפֿן קאָמוניקאַציע, רעספּעקט, קאָנסיסטענסי און דיין קינדער 'ס וווילזייַן, איר אויך קענען בויען אַ מצליח קאָ-פּערענטינג שייכות. געדענקט, דער שליסל איז צו שטעלן באַזונדער פערזענלעכע דיפעראַנסיז, פאָקוס אויף די באדערפענישן פון דיין קינדער און אַרבעט צוזאַמען צו שאַפֿן אַ סאַפּאָרטיוו און לאַווינג סוויווע וואָס אַלאַוז זיי צו טרייוו. די דערקלערונג וואָס איך האָב געהערט אין יענע עלטערן קלאַס אַזוי לאַנג צוריק, "איר וועט שטענדיק זיין אַ משפּחה, כאָטש עס וועט קוקן אַנדערש" קען נישט זיין אמת הייַנט. ברייאַן און איך האָבן געראטן צו מאַנוווער דורך פילע פון לעבן ס אַפּס און אַראָפּ מיט אונדזער קידס צוזאַמען. עס איז נישט שטענדיק געווען גאנץ גלאַט, אָבער מיר זענען שטאָלץ פון ווי ווייַט מיר זענען געקומען, און איך גלויבן עס האט געהאָלפֿן אונדזער קינדער קומען אויס אויף די אנדערע זייַט שטארקער און מער קעגנשטעליק.