סטעפּפאַמיליעס זענען עפּעס צו פייַערן
גראָוינג אַרויף איך קיינמאָל געדאַנק וועגן דעם וואָרט "סטעפּפאַמילי." איך פארבראכט רובֿ פון מיין קינדשאַפט אין אַ צוויי-פאָטער הויזגעזינד. אבער דאָס לעבן נעמט טורנס וואָס מיר טאָן ניט זען קומען און די וואָרט "סטעפּפאַמילי" ענדיקט זיך מיט אַ גרויס פּראַל אויף מיין לעבן, ווי איך יקספּיריאַנסט עס פֿון צוויי פאַרשידענע וויופּוינט.
מייַן ערשטער דערפאַרונג מיט אַ סטעפּפאַמילי איז געקומען מיט מיר אויף די קינדער 'ס זייַט פון זאכן, ווען איך באקומען אַ סטעפּמאַם. איצט, איך האָבן אַ בייאַלאַדזשיקאַל מוטער וואָס איז זייער אַ טייל פון מיין לעבן און וואָס איך באַטראַכטן אַ קאַנפאַדאַנט. אָבער דאָס האָט נישט געמײנט, אַז מײַן שטיף־מאַמעס ראָלע אין מײַן לעבן איז געװען פֿון אַן אַוױסינדער, אָדער אַז איך דאַרף נישט קײן אַנדער מאַמע־פֿיגור. מייַן שייכות מיט מיין סטעפּמאַם איז געווען ספּעציעל און מינינגפאַל אויך, עפּעס וואָס איך טראַכטן עטלעכע מענטשן טאָן ניט דערוואַרטן אָדער טאַקע פֿאַרשטיין.
ווען איך ערשטער באגעגנט מיין צוקונפֿט סטעפּמאַם, דזשולי, איך איז געווען אין מיין פרי 20 ס אַזוי די סטערעאָטיפּיקאַל כּעס אָדער פאַרדראָס איז נישט טאַקע אַפּלייז. איך האָב שוין לאַנג געוואלט מיין עלטערן צו באַקומען צוזאַמען און עס איז נישט ווי אויב זי וואָלט זיין דיסאַפּלאַנינג מיר אָדער לעבן מיט מיר. עס איז געווען מאָדנע פֿאַר מיין טאַטע צו האָבן אַ כאַווערטע, אָבער איך איז געווען צופרידן פֿאַר זיי. אַזוי, ווען מיין טאַטע פארגעלייגט אַ ביסל יאָרן שפּעטער, איך איז געווען אַקסעפּטינג און צופרידן. איך האָב ניט דערוואַרט ווי מיין סטעפּמאַם וואָלט באַגראָבן איר וועג אין מיין האַרץ, טראָץ מיין עלטער ווען אונדזער שייכות אנגעהויבן.
אין מיין מיטן 20 ס, איך באַשלאָסן צו אָננעמען אַ אַרבעט אין דענווער. אין דעם צייט, דזשולי איז געווען דיאַגנאָסעד מיט ראַק און עס איז געווען פארשפרייט. עס איז געווען בינע 4. זי און מיין טאַטע געלעבט אין עווערגרין אַזוי איך געוואוסט דעם מאַך וואָלט לאָזן מיר צו פאַרברענגען צייט מיט איר און העלפן ווען איך קען. איך האָב געוווינט מיט זיי אין עווערגרין פֿאַר אַ בשעת איך געזוכט אַ וווינונג. דזשולי האט נישט טאַקע גלויבן אין "שריט" לאַבעלס. זי האָט מיך באַהאַנדלט דאָס זעלבע ווי אירע דרײַ בייאַלאַדזשיקאַל קינדער. ווען זי האָט מיך באַקענט, האָט זי געזאָגט "דאָס איז אונדזער טאָכטער, שרה." זי האָט מיר געזאָגט אַז זי האָט מיך ליב געהאַט יעדן מאָל ווען איך האָב געזען אָדער גערעדט צו איר, און זי האָט געזאָרגט וועגן מיר ווי אַ מוטער וואָלט. ווען דזשולי האָט געזען אַז די צוים פון מיין רעקל קומט אַנראַוואַלד, זי סעוון עס. ווען מיין שרעק פֿאַר אַרבעט איז אַוועק 2:00 בין, איך וואָוק צו דעם געזונט פון די קאַווע פאַבריקאַנט טייַמער קליקינג אויף צו מאַכן פריש ברוד קאַווע. איך בין געקומען אַהיים נאָכמיטאָג צו אַ וואַרעמען מיטאג שוין אויפן טיש. אי ך הא ב קײנמא ל ניש ט געפאדער ט קײ ן פו ן ד י זאכען , אי ך הא ב אי ן גאנ ץ געקענ ט זארג ן פא ר זיך . זי האט עס ווייַל זי ליב געהאט מיר.
איך איז געווען ביכולת צו פאַרברענגען עטלעכע יאָרן פון האָלידייַס, דינערז, וויזיץ און ספּעציעל מאל מיט דזשולי איידער איר ראַק איז געווען צו שלעכט. איין זומער טאָג, איך געזעסן אין אַ האָספּייס צימער מיט מיטגלידער פון איר משפּחה, ווי מיר וואָטשט איר גליטשן אַוועק. ווען רובֿ פון איר משפּחה לינקס פֿאַר לאָנטש, איך געהאלטן איר האַנט ווי זי סטראַגאַלד און דערציילט איר איך ליב געהאט איר ווי זי גענומען איר לעצטע אָטעם. איך וואָלט קיינמאָל זיין די זעלבע נאָך איך פאַרפאַלן איר, און איך וואָלט קיינמאָל פאַרגעסן ווי זי גערירט מיין לעבן. זי ליב געהאט מיר אין אַ וועג זי קיינמאָל האט צו, איז קיינמאָל דערוואַרט צו. און אין עטלעכע וועגן, דאָס מענט מער ווי די ליבע וואָס אַ בייאַלאַדזשיקאַל פאָטער גיט.
נאָר איין יאָר שפּעטער, איך געגאנגען אויף אַ ערשטער טאָג מיט אַ מענטש וואָס וואָלט יווענטשאַוואַלי ווערן מיין מאַן. אי ך הא ב זי ך דערװוסט , איבער ן בערגער ם או ן ביר , א ז ע ר אי ז געװע ן גרושה , או ן דע ר טאט ע פו ן צװ ײ קלײנ ע ײנגלעך . מייַן ערשטער יצר איז געווען צו פרעגן אויב איך קען שעפּן אַז. דעמאָלט איך געדענקט ווי ווונדערלעך דער באַגריף פון אַ סטעפּמאַם און אַ סטעפּפאַמילי קען זיין. איך געדאַנק וועגן דזשולי און ווי זי אנגענומען מיר אין איר משפּחה, איר לעבן און איר האַרץ. איך האָב געוואוסט אַז איך האָב ליב דעם מענטש, כאָטש איך קען אים נאָר אַ ביסל שעה, און איך געוואוסט אַז ער איז ווערט צו נאַוויגירן דעם. װע ן אי ך הא ב באגעגנ ט זײנ ע זין , האב ן ז ײ אוי ך זי ך ארײנגעגראב ן אי ן האר ץ אוי ף א װעג , װא ם אי ך הא ב ניש ט דערװארט .
די אנדערע זייַט פון די סטעפּפאַמילי דינאַמיש איז געווען אַ ביסל טריקיער. פֿאַר איין, די קינדער זענען פיל יינגער ווי איך געווען ווען איך געווארן אַ סטעפּקינד. אבער עס איז אויך שווער געווען צו לעבן מיט זיי און וויסן ווי זיך צו פירן. ניט צו דערמאָנען, די COVID-19 פּאַנדעמיק געקומען באַלד נאָך איך אריבערגעפארן אין, אַזוי איך איז געווען ארבעטן אין שטוב און זיי זענען געגאנגען צו שולע אין שטוב, און קיינער פון אונדז איז געגאנגען ערגעץ אַנדערש ... אלץ. אי ן אנהויב , הא ב אי ך ניש ט געװאל ט איבערשרײבן , אבע ר מי ר הא ט ניש ט געװאל ט מע ן גײע ן אי ן גאנצ ן ארײן . איך האָב זיך נישט געוואָלט אַרײַנמישן מיט זאַכן, וואָס זענען נישט מײַנע עסק, אָבער איך האָב אויך נישט געוואָלט אויסזעהן, אַז ס'זעט מיר נישט. איך געוואלט צו פּרייאָראַטייז זיי און אונדזער שייכות. איך וואלט געלעגן אויב איך זאג אז ס'זענען נישט געווען קיין ווייטאג. עס האָט געדויערט אַ בשעת פֿאַר מיר צו געפֿינען מיין אָרט, מיין ראָלע און מיין טרייסט מדרגה. אבער איצט בין איך צופרידן צו זאָגן אַז איך און מיין שטיף זין האָבן ליב און זאָרגן וועגן יעדער אנדערער. איך טראַכטן זיי אויך רעספּעקט מיר.
היסטאָריש זײַנען די מעשׂה־ביכער נישט געװען גוט מיט דער שטיף־מאַם; איר דאַרפֿן צו קוקן ניט מער ווי דיסניי. נאָר דעם אנדערן טאג איך וואָטשט אַ "אמעריקאנער גרויל סטאָריעס" עפּיזאָד מיטן טיטל "פאַסעליפט" אין וואָס אַ סטעפּמאַם, וואָס איז געווען נאָענט צו איר סטעפּטאָכטער, אנגעהויבן צו ווענדן "בייז" און מאַכן קליימז ווי "זי איז נישט מיין פאַקטיש טאָכטער!" די געשיכטע האָט זיך געענדיקט מיט דער טאָכטער, אַז זי האָט זיך דערוווּסט אַז איר "עכטע מאַמע" האָט געזאָרגט פֿאַר איר מער ווי איר סטעפּמאַדער. איך שאקל מיטן קאפ ווען איך זעה די זאכן ווייל איך גלייב נישט אז די וועלט פארשטייט אלעמאל וויפיל א שטיף פאמיליע קען מיינען. ווען איך געבראכט מיין אייגענע סטעפּמאַם אין שמועס, איך איז געווען אָפט באגעגנט מיט באַמערקונגען פון "צי איר האַס איר?" אָדער "איז זי די זעלבע עלטער ווי איר?" איך געדענק איין יאָר וואָס איך דערמאנט צו אַ געוועזענער מיטאַרבעטער אַז מוטערס טאָג איז אַ גרויס יום טוּב פֿאַר מיר ווייַל איך פייַערן דריי פרויען - מיין באָבע, מיין מאַם און מיין סטעפּמאַם. דער ענטפער איז געווען "פארוואס וואָלט איר קויפן דיין סטעפּמאַם אַ טאַלאַנט?" ווען דזשולי איז געשטאָרבן, האָב איך געזאָגט צו מיין געוועזענער אַרבעט, אַז איך וועל דארפן נעמען צייט אַוועק און איך בין געווען ומדערשראָקן ווען דער ענטפער פון HR איז געווען, "אָה, זי איז בלויז דיין סטעפּמאַם? דעמאָלט איר נאָר באַקומען 2 טעג. ” איך זען עס איצט מיט מיין סטעפּקידס, ווייַל עטלעכע מענטשן טאָן ניט גאַנץ פֿאַרשטיין מיין פאַרלאַנג צו מייַכל זיי ווי איך וואָלט זיין מיין אייגענע משפּחה אָדער באַגרייַפן מיין ליבע און היסכייַוועס צו זיי. וואָס דער "שריט" טיטל טוט נישט קאַנוויי איז די טיף, מינינגפאַל קשר איר קענען האָבן מיט אַ פאָטער פיגור אָדער אַ קינד אין דיין לעבן, וואָס איז נישט בייאַלאַדזשיקאַל. מיר פֿאַרשטיין עס אין אַדאַפּטיוו משפחות, אָבער עפעס נישט שטענדיק אין סטעפּפאַמיליעס.
ווען מיר פייַערן די נאַשאַנאַל סטעפּפאַמילי טאָג, איך וואָלט ווי צו זאָגן אַז מיין ראָלעס אין סטעפּפאַמיליעס האָבן געביטן מיר אין פילע positive וועגן, זיי האָבן דערלויבט מיר צו זען ווי באַונדלאַס ליבע קענען זיין און ווי פיל איר קענען אָפיטן אַ מענטש וואָס איז אפֿשר נישט געווען. עס פון די אָנהייב אָבער איז שטייענדיק בייַ איר פּונקט דער זעלביקער. אַלע איך אלץ ווילן איז צו זיין ווי גוט פון אַ סטעפּמאַם ווי דזשולי. איך פילן אַז איך וועט קיינמאָל קענען צו לעבן אַרויף צו איר, אָבער איך פּרובירן יעדער טאָג צו מאַכן מיין שטיפּסאָנס פילן די טיפּ פון מינינגפאַל ליבע איך פּעלץ פון איר. איך וויל אז זיי זאלן פארשטיין אז איך האב זיי אויסגעקליבן, און איך וועל זיי ווייטער אויסקלייבן אלס מיין פאמיליע פאר די רעשט פון מיין לעבן. איך בין ינוואַלווד אין זייער טעגלעך לעבן. איך, צוזאַמען מיט זייער בייאַלאַדזשיקאַל עלטערן, מאַכן זייער שולע לאָנטשיז, לאָזן זיי אַוועק אין די מאָרנינגז, געבן זיי כאַגז און קיסאַז, און ליב זיי טיף. זיי וויסן אַז זיי קענען קומען צו מיר פֿאַר הילף מיט זייער סקרייפּט ניז, ווען זיי דאַרפֿן טרייסט, און ווען זיי וועלן עמעצער צו זען עפּעס אָסאַם זיי האָבן דערגרייכט. איך וויל אז זיי זאלן וויסן וויפיל זיי מיינען פאר מיר און אז דער וועג וואס זיי האבן געעפענט פאר מיר זייערע הערצער איז א זאך וואס איך קען קיינמאל נישט נעמען פאר א געוויס. ווען זיי לויפן צו מיר צו זאָגן מיר אַז זיי ליבע מיר אָדער פרעגן מיר צו אַרייַנציען זיי בייַ נאַכט, איך קען נישט העלפן אָבער טראַכטן ווי מאַזלדיק אין לעבן איך בין צו האָבן זיי ווי מיין סטעפּקידס. איך בין דאָ צו לאָזן אַלעמען וואס האט קיין דערפאַרונג מיט אַ סטעפּפאַמילי וויסן אַז זיי זענען אויך פאַקטיש משפחות און די ליבע אין זיי איז פּונקט ווי שטאַרק. און איך האָפֿן ווי די צייט גייט אויף, אונדזער געזעלשאַפט קענען באַקומען אַ ביסל בעסער אין בויען זיי אַרויף, אַנשטאָט פון דאַונפּלייינג זיי, און ענקערידזשינג זייער וווּקס און די עקסטרע "באָנוס" ליבע זיי ברענגען אונדז.