نيشنل چائلڊ سينٽر طلاق جو مهينو
گذريل هفتي جي آخر ۾، مان پنهنجي 18 سالن جي پٽ جي آخري ترڻ جي گڏجاڻي ۾ هڪ خيمه جي هيٺان بيٺو هوس. منهنجي پٽ ستن سالن جي عمر ۾ ترڻ شروع ڪيو ۽ اهو آخري وقت هو جو هن جي خاندان کي هن کي مقابلو ڪندي ڏسڻ جو جوش هوندو. خيمي جي هيٺان مون سان شامل ٿيو منهنجو اڳوڻو مڙس، برائن؛ سندس زال، ڪيلي؛ سندس ڀيڻ؛ گڏوگڏ ڪيلي جي ڀاڻيجي ۽ ڀائٽيو؛ براين جي ماءُ، ٽيري (منهنجي اڳوڻي ساس)؛ منهنجو موجوده مڙس، سکاٽ؛ ۽ 11 سالن جو پٽ جيڪو مان هن سان حصيداري ڪريان ٿو، لوڪاس. جيئن اسان چوڻ چاهيون ٿا، اهو هو "غير فعال خانداني مزو" ان جي بهترين طور تي! مزيدار حقيقت… منهنجي 11 سالن جي عمر ٽيري کي ”دادي ٽيري“ به سڏي ٿي، ڇاڪاڻ ته هن پنهنجي ٻنهي ڏاڏين کي وڃائي ڇڏيو آهي ۽ ٽيري ڀرڻ تي خوش آهي.
طلاق هڪ مشڪل ۽ جذباتي طور تي چارج ٿيل تجربو ٿي سگهي ٿو سڀني ڌرين لاء ملوث، خاص طور تي جڏهن ٻار مساوات جو حصو آهن. بهرحال، Bryan ۽ مون کي فخر آهي ته اسان پنهنجي ٻارن جي خوشحالي ۽ خوشين کي ترجيح ڏيڻ جي طريقي سان منظم ڪيو آهي هڪ مضبوط گڏيل والدين سان تعلق قائم ڪندي. حقيقت ۾، اهو ٻارن جي خوشي لاء ضروري آهي، مان سمجهان ٿو. همٿ والدين ڪمزورن لاءِ ناهي! ان لاءِ تعاون، موثر رابطي، ۽ پنھنجي ٻارن جي ضرورتن کي اوليت ڏيڻ لاءِ عزم جي ضرورت آھي، ان جي باوجود توھان پنھنجي شادي جي رشتي کي ٽوڙڻ بابت ڪيئن محسوس ڪري سگھو ٿا. ھيٺ ڏنل ڪجھ حڪمت عمليون آھن جن کي اسان استعمال ڪيو آھي ۽ عملي ٽوٽڪا اسان جي طلاق کان پوءِ اسان جي گڏيل والدين کي نيويگيٽ ڪرڻ ۾ مدد ڏيڻ لاءِ.
- اوپن ۽ ايماندار ڪميونيڪيشن کي ترجيح ڏيو: مان سمجهان ٿو ته مؤثر مواصلات ڪاميابي جو بنياد بڻجي ٿو جڏهن گڏيل والدين. توهان جي ٻارن سان لاڳاپيل اهم معاملن تي کليل بحث ڪريو، جهڙوڪ تعليم، صحت جي سنڀال، ۽ غير نصابي سرگرميون. هڪ دوستي ۽ احترام وارو لهجو برقرار رکو، ذهن ۾ رکو ته توهان جون ڳالهيون توهان جي ٻارن جي بهترين مفادن جي چوڌاري مرڪوز آهن. معلومات جي مسلسل ۽ شفاف وهڪري کي يقيني بڻائڻ لاءِ مختلف ڪميونيڪيشن طريقا استعمال ڪريو جيئن ته روبرو گفتگو، فون ڪالز، اي ميلون، يا والدين جي هم آهنگ ائپس. هڪ شيءِ Bryan ۽ مون شروعاتي طور تي قائم ڪئي هڪ اسپريڊ شيٽ جتي اسان سڀني ٻارن سان لاڳاپيل خرچن کي ٽريڪ ڪيو، انهي ڪري اسان کي يقيني بڻائي سگهون ٿا ته اسان هر مهيني جي آخر ۾ منصفانه طور تي "حاصل" ڪري سگهون ٿا.
- هڪ گڏيل والدين جو منصوبو ٺاهيو: هڪ چڱيءَ طرح ٺهيل ڪو-پيرنٽنگ پلان والدين ۽ ٻارن ٻنهي لاءِ وضاحت ۽ استحڪام فراهم ڪري سگهي ٿو. هڪ جامع منصوبو ٺاهڻ لاءِ گڏجي ڪم ڪريو جيڪو شيڊول، ذميواريون، ۽ فيصلا ڪرڻ واري عمل کي بيان ڪري ٿو. ضروري حصن کي ڍڪيو، جهڙوڪ دورو ڪرڻ جا شيڊول، موڪلون، موڪلون، ۽ مالي ذميوارين جي تقسيم. لچڪدار رهو ۽ منصوبي تي نظرثاني ڪرڻ لاءِ کليل رهو جيئن توهان جي ٻارن جون ضرورتون وقت سان گڏ ترقي ڪن. اهو خاص طور تي سچ آهي جيئن اسان جا ٻار نوجوان سالن ۾ داخل ٿيا. منهنجي 24 سالن جي ڇوڪري مون کي تازو ٻڌايو ته هوءَ ايتري قدر ڪري ٿي ته هن جي پيءُ ۽ مون ڪڏهن به هن جي سامهون بحث ڪرڻ يا اهو مطالبو نه ڪيو ته هوءَ هڪ گهر ۾ ٻئي جي ڀيٽ ۾ وقت گذاري. جيتوڻيڪ اسان وڏين موڪلن تي واپار ڪندا هئاسين، جنم ڏينهن هميشه گڏجي ملهايو ويندو هو ۽ هينئر به، جڏهن هوءَ شڪاگو ۾ پنهنجي گهر مان ڊنور ڏانهن سفر ڪري ٿي، ته سڄو خاندان رات جي ماني لاءِ گڏ ٿئي ٿو.
- تسلسل ۽ معمول کي وڌايو: ٻار استحڪام تي ترقي ڪن ٿا، تنهنڪري ٻنهي گهرن ۾ تسلسل برقرار رکڻ انتهائي اهم آهي. ٻنهي گهرن ۾ ساڳين معمولن، ضابطن ۽ اميدن لاءِ ڪوشش ڪريو، يقيني بڻائين ته توهان جا ٻار محفوظ محسوس ڪن ۽ سمجهن ته انهن مان ڪهڙي توقع آهي. اهو هميشه آسان ناهي. Bryan ۽ مون وٽ مختلف والديننگ انداز آهن ۽ اهو هوندو ته اسان شادي ڪئي هئي يا نه. اسان جي طلاق جي شروعات ۾ ھڪڙو مثال ھيو جتي منھنجي ڌيءَ کي چرپر وٺڻ ٿي گھري. مون کيس چيو ته ”بلڪل نه! مان ڪنهن به قسم جا رينگلي جانور نه ڪندو آهيان!” هن جلدي چيو، "بابا مون کي هڪ ٻرندڙ آڻيندو." مون فون کنيو ۽ برائن ۽ مون پنهنجي ڌيءَ کي ريپٽائل حاصل ڪرڻ تي بحث ڪيو ۽ ٻنهي فيصلو ڪيو ته جواب اڃا ”نه“ هو. هن کي فوري طور تي معلوم ٿيو ته هن جو پيءُ ۽ مان ڳالهائيندا آهيون ... اڪثر. ”هن چيو، هن چيو“ اسان جي گهر مان ڪو به ڀڄي نه سگهيو!
- هڪ ٻئي جي حدن جو احترام ڪريو: هڪ ٻئي جي حدن جو احترام ڪرڻ ضروري آهي هڪ صحتمند هم آهنگي کي فروغ ڏيڻ لاءِ. تسليم ڪيو ته توهان جي اڳوڻي مڙس جي والدين جا مختلف انداز هوندا، ۽ انهن جي چونڊ تي تنقيد ڪرڻ يا ان کي گهٽائڻ کان پاسو ڪريو. پنهنجي ٻارن کي همٿايو ته والدين ٻنهي سان مثبت لاڳاپا پيدا ڪن، هڪ اهڙي ماحول کي فروغ ڏين جتي هو محفوظ ۽ پيار محسوس ڪن، قطع نظر ته هو ڪهڙي به گهر ۾ هجن.
- ٻارن کي تڪرار کان پري رکو: اهو ضروري آهي ته توهان جي ٻارن کي ڪنهن به تڪرار يا اختلافن کان بچائڻ لاء جيڪي توهان ۽ توهان جي اڳوڻي ڀائيوار جي وچ ۾ پيدا ٿي سگهن ٿيون. پنهنجي ٻارن جي سامهون قانوني معاملن، مالي مسئلن، يا ذاتي تڪرارن تي بحث ڪرڻ کان پاسو ڪريو. پنھنجي ٻارن لاءِ پنھنجي جذبات جو اظهار ڪرڻ لاءِ محفوظ جاءِ ٺاھيو، انھن کي يقين ڏياريو ته سندن جذبات صحيح آھن ۽ اھي طلاق جا ذميوار نه آھن. ٻيهر، اهو هميشه آسان ناهي. خاص طور تي طلاق جي شروعات ۾، توهان وٽ شايد مضبوط، منفي جذبات توهان جي اڳوڻي مڙس ڏانهن. انهن جذبن جي اظهار لاءِ رستا ڳولڻ تمام ضروري آهي، پر مون شدت سان محسوس ڪيو ته مان پنهنجي ٻارن کي سندن پيءُ بابت ”وينٽ“ نه ٿو ڪري سگهان، ڇاڪاڻ ته هو کيس بيحد پيار ڪن ٿا ۽ پاڻ کي هن ۾ سڃاڻن ٿا. مٿس تنقيد ڪندي، مون محسوس ڪيو، ائين محسوس ٿي سگھي ٿو ته مان ان جي هڪ حصي تي تنقيد ڪري رهيو آهيان، جيڪي اهي آهن.
- هڪ سپورٽ نيٽ ورڪ کي وڌايو: گڏيل والدين جذباتي طور تي مشڪل ٿي سگهي ٿو، تنهنڪري هڪ سپورٽ نيٽ ورڪ کي ترقي ڪرڻ لاء اهم آهي. خاندان، دوستن، يا پيشه ورانه صلاحڪارن کان ھدايت حاصل ڪريو جيڪي غير جانبدار مشوري ۽ نقطه نظر مهيا ڪري سگھن ٿا. سپورٽ گروپن ۾ شامل ٿيڻ يا والدين جي ڪلاسن ۾ شامل ٿيڻ خاص طور تي طلاق ٿيل والدين لاءِ تيار ڪيل پڻ قيمتي بصيرت ۽ ڪميونٽي جو احساس پيش ڪري سگھن ٿا. منهنجي طلاق جي شروعات ۾، مون ايڊمز ڪائونٽي لاءِ طلاق جي ذريعي وڃڻ وارن لاءِ والدين جي ڪلاس سيکارڻ ختم ڪيو. مون کي ان ڪورس مان هڪ شيءِ ياد آهي جيڪا مون سان بيٺو آهي ... ”توهان هميشه هڪ خاندان هوندا، جيتوڻيڪ اهو مختلف نظر ايندو.
- خود سنڀال جي مشق: ياد رکو پنهنجو پاڻ کي سنڀالڻ لاءِ. طلاق ۽ گڏيل والدين جسماني ۽ جذباتي طور تي خراب ٿي سگهن ٿا، تنهنڪري اهو ضروري آهي ته ذاتي خيال کي ترجيح ڏيو. سرگرمين ۾ مشغول ٿيو جيڪي توهان جي خوشحالي کي فروغ ڏين ٿا، جهڙوڪ مشق ڪرڻ، مشغولن جي پيروي ڪرڻ، دوستن سان وقت گذارڻ، يا علاج ڳولڻ جي ضرورت هجي. پنهنجو خيال رکڻ سان، توهان هن عبوري دور ۾ پنهنجي ٻارن جي مدد ڪرڻ لاءِ بهتر ليس هوندا.
طلاق کان پوءِ همٿ پالڻ منهنجي اڳوڻي ۽ منهنجي وچ ۾ گذريل 16 سالن کان هڪ مسلسل عمل رهيو آهي جنهن لاءِ اسان ٻنهي ۽ اسان جي نئين زال مڙس پاران ڪوشش، سمجهوتو ۽ لگن جي ضرورت آهي. کليل رابطي، احترام، مستقل مزاجي، ۽ توهان جي ٻارن جي ڀلائي کي ترجيح ڏيڻ سان، توهان پڻ هڪ ڪامياب گڏيل والدين سان تعلق قائم ڪري سگهو ٿا. ياد رکو، اهم آهي ذاتي اختلافن کي هڪ طرف رکڻ، پنهنجي ٻارن جي ضرورتن تي ڌيان ڏيڻ، ۽ هڪ مددگار ۽ پيار ڪندڙ ماحول پيدا ڪرڻ لاءِ گڏجي ڪم ڪيو جيڪو انهن کي ترقي ڪرڻ جي اجازت ڏئي. اهو بيان جيڪو مون هن پيرنٽنگ ڪلاس ۾ گهڻو اڳ ٻڌو هو، "توهان هميشه هڪ خاندان هوندو، جيتوڻيڪ اهو مختلف نظر ايندو" اڄ سچ نه ٿي سگهي. Bryan ۽ مون پنهنجي ٻارن سان گڏ زندگيءَ جي ڪيترن ئي اُٿل پُٿل ۽ اُٿل پٿل کي منظم ڪيو آهي. اهو هميشه مڪمل طور تي هموار نه رهيو آهي، پر اسان کي فخر آهي ته اسان ڪيتري حد تائين آيا آهيون، ۽ مون کي يقين آهي ته اهو اسان جي ٻارن کي ٻئي طرف مضبوط ۽ وڌيڪ لچڪدار ٿيڻ ۾ مدد ڪئي آهي.