مراقبي بحالي

جولاءِ 2013 ۾، مون کي هڪ حادثو پيش آيو جنهن جي نتيجي ۾ کوپڙي جي ڀڄڻ ۽ دماغي خونريزي ٿي. اسپتال ۾، مون کي ڪا به سمجھ نه هئي ته منهنجي زندگي ڪيئن بدلجي ويندي. مون کي ٻڌايو ويو ته مان ڇهن هفتن تائين ڪم نه ڪري سگهيس، گهٽ ۾ گهٽ، جيڪو، منهنجي ذهن ۾، ممڪن نه هو ڇو ته مان اڪيلو ماءُ آهيان، ۽ ڪم نه ڪرڻ هڪ آپشن نه هو. مون فيصلو ڪيو هو ته آئون هڪ يا ٻه هفتا آرام ڪندس ۽ پوءِ ڪم تي واپس ويندس. اهو سوچڻ آسان آهي ته جڏهن توهان اسپتال جي بستري تي دوائن سان ليٽي رهيا آهيو، پر هڪ ڀيرو جڏهن آئون گهر پهتس ته زخم جي حقيقت سخت متاثر ٿي.

مون علامتن جو هڪ لاگ رکيو ڇاڪاڻ ته حادثي کان پوءِ هفتا ڪوهيڙي وارا هئا. مان پنھنجا پير کڻي نه سگھيس، تنھنڪري مون کي ھلڻ ۾ مدد وٺڻي پئي. منهنجو نظارو blurry هو، مون کي سرڪشي هئي، مان بيان نه ڪري سگهيو آهيان، مون ذائقو ۽ بوء جي حس وڃائي ڇڏيو، مون لکڻ جي همٿ سان جدوجهد ڪئي، مان روشني ۽ شور کي سنڀالي نه سگهيو، مان لفظ ڳولي نه سگهيس، ياداشتون هيون. مبہم يا گم ٿي ويو... ۽ مان ڊڄي ويس.

جيئن وقت گذرندو ويو، ظاهري ۽ خارجي علامتون گهٽجڻ لڳيون. مان هلي سگهيس، مان ڏسي سگهيس ۽ گهڻو ڪري بيان ڪري سگهيس. جڏهن مون کي پيشه ورانه طبيب طرفان ڊرائيو ڪرڻ لاءِ آزاد ڪيو ويو ، مان پارٽ ٽائيم ڪم تي واپس آيو ۽ پوءِ آهستي آهستي مڪمل وقت تي ٻيهر شروع ٿيس. ڪنهن کي به خبر نه هئي ته مان روزانو ٻه ڪلاڪ گهمڻ ڦرڻ سان گذاري رهيو آهيان... مون محسوس ڪيو ته مون وٽ ڪو به اختيار نه هو. مون کي ٻه ڀيرا محنت ڪرڻي پئي ته ان ڪم کي پورو ڪرڻ لاءِ جيڪو مون زخمي ٿيڻ کان اڳ ڪيو هو. ڪم جي هفتي جي پڄاڻيءَ تي مون کي اهڙي زبردست ذهني ٿڪاوٽ هئي جو مان هفتي جي آخر ۾ سمهي گذاريندس. ان دوران، مان مسلسل دوستن، ڪٽنب ۽ ساٿين کان ٻڌندو هوس ته منهنجي بحالي ڪيتري عظيم هئي. ڪهڙي واپسي! تون هڪ سپاهي آهين! جيڪي منهنجي آس پاس آهن انهن علامتن جي درجي کي نه سمجهي سگهيو آهي جيڪو مان اڃا تائين محسوس ڪري رهيو آهيان، ڇاڪاڻ ته مون کي بهتر نظر اچي رهيو هو. مان ڪم تي ڪنهن کي به ڄاڻڻ نه ڏيندس، ڇاڪاڻ ته مون کي منهنجي نوڪري جي ضرورت هئي. مون کي پڻ خبر هئي ته منهنجو نتيجو تمام گهڻو بهتر هو ڪيترن ئي دماغ جي زخمن سان، مون محسوس ڪيو ته مون کي زور ڏيڻ جي ضرورت آهي ۽ صرف ان سان معاملو ڪرڻ جي ضرورت آهي. نتيجي طور، مان اداس ٿي ويو ۽ ڏاڍو اڪيلو محسوس ڪيو.

ڪجھ سالن تائين، مون کي ٿڌڙي، سنجيدگي جي خرابين، ذائقو ۽ بو، تڪليف، ذهني ٿڪ ۽ خوف جي زبردست احساس سان جدوجهد جاري رکي. مون کي شروع ۾ صحت جي سار سنڀار جي ضرورت هئي، پر پوءِ اهو علاج ختم ٿي ويو، جيڪو انشورنس ۾ شامل هو. منهنجي تشخيص غير متوقع هئي، جيڪا دماغ جي زخمن سان عام آهي. نيورولوجسٽ اهو نه چئي سگهيو ته ڇا مان مڪمل طور تي واپس ڪندس ته جيڪو اڳ هو، ۽ مون محسوس ڪيو ته صحت جي سار سنڀار ڪميونٽي اهو سڀ ڪجهه ڪيو هو جيڪي منهنجي مدد ڪرڻ لاءِ ڪري سگهن ٿا.

مون کي خبر هئي ته منهنجي بحالي مون تي هئي، جيڪا ٻنهي کي بااختيار ۽ مشڪل هئي. مون کي پنھنجا پٽ ھئا جن جي مدد ڪرڻ لاءِ، ۽ مون عزم ڪيو ھو ته مون جو ھڪڙو نسخو ڳولھيو جيڪو اھو ڪري سگھي. نيورولوجسٽ، هڪ نقطي تي، مراقبت جو ذڪر ڪيو. مان آنلائن ويو ته اهو معلوم ڪرڻ لاءِ ته ڪيئن مراقبو ڪجي، پر معلومات جي مقدار تمام گهڻي هئي، تنهن ڪري مان صرف پنهنجو پاڻ سان گڏ آيو آهيان. منهنجو دماغ خاموش ٿي ويو، تنهن ڪري مون سوچيو ته جيڪڏهن مان هر روز ڪجهه منٽن لاءِ خاموش ٿي ويهان ته پوءِ شايد اهو ئي آهي جنهن کي پنهنجي پاڻ کي بحال ڪرڻ ۽ ڏينهن جي تقاضائن کي پورو ڪرڻ جي برداشت جي ضرورت آهي.

مراقبت منهنجي بچت جو فضل رهيو آهي ۽ مان اهو هر روز جاري رکندو آهيان. مراقبي سان، مون کي پنهنجو پاڻ جو هڪ بهتر نسخو مليو. جڏهن ته منهنجي بحالي سست محسوس ڪئي، مراقبت مون کي ان جي رفتار کي قبول ڪرڻ ۾ مدد ڪئي. ايذاءُ گهٽجي ويو ۽ ٿلهو آخر هليو ويو. مون پنهنجي دماغ کي اليڪٽريڪل گرڊ تصور ڪيو، ۽ جيئن ئي هيمريج پکڙجي وئي، تيئن بجلي ختم ٿي وئي ۽ مراقبي آهستي آهستي پر موثر طريقي سان طاقت کي واپس آن ڪري ڇڏيو. جيئن وقت گذري ويو، سنجيدگي جي خرابين ۾ بهتري، ۽ ڪجهه طريقن سان، هڪ مختلف قسم جي سنجڪاتي طاقت ۾ تبديل ٿي وئي. اهو ائين آهي ڄڻ ته اعصابي رستا پاڻ کي ٻيهر ٺاهي رهيا آهن. مان ڪڏهن به تفصيل تي مبني ڊيٽا بيوقوف نه هوس، پر هاڻي مان آهيان. اڳي، مان گلابن جي خوشبوءِ وٺڻ لاءِ يقيناً تمام گهڻو مصروف هوندو هوس، پر هاڻي مان اهڙيءَ طرح خاموش ٿي ويس، جنهن سان مون کي زندگيءَ جو مطالعو ۽ قدر ڪرڻ جي اجازت ملي. زخمي ٿيڻ کان اڳ، مان زندگيءَ جي مطالبن تي رد عمل ظاهر ڪرڻ جي موڊ ۾ هئس، پر هڪ دفعو مون کان انهن مطالبن کي پورو ڪرڻ جي صلاحيت ختم ٿي وئي هئي، مان هاڻي سادگي ۽ پرسڪون انداز اختيار ڪريان ٿو. مون کي اڃا به اُتي ۽ اُتي سرڪشي ٿيندي رهندي، منهنجي ذائقي ۽ بوءَ جا حواس گهڻو ڪري بحال ٿي ويا آهن، پر مسخ ٿيل آهن. مثال طور، منهنجو پسنديده - کير چاکليٽ - هاڻي گندگي وانگر ذائقو آهي.

ها، مان اڳي کان مختلف ماڻهو آهيان. اهو چوڻ ته cliché آهي، پر ايترو سچ آهي. مان اهو نه چوندس ته مون کي خوشي آهي ته مون کي ٽي بي آئي هئي، پر مان يقيناً خوش آهيان ته مون کي زندگيءَ ۾ هڪ اهڙو واقعو پيش آيو جنهن مون کي سست ڪيو ۽ مون کي اهو احساس ڏياريو ته مان پنهنجي پٽن جي پرورش ڪرڻ ۾ اڪيلو نه آهيان ۽ اهو مون کي ٿيڻو هو. مدد لاء پڇڻ لاء تيار. بيوقوف فخر کي فضل سان تبديل ڪيو ويو. فضل تائين پهچڻ ۽ ٻين کي منهنجي مدد ڪرڻ جي اجازت ڏيو جيئن آئون انهن جي مدد ڪندس.

جيڪڏهن توهان دماغ جي زخم کان تازو بچيل آهيو، توهان جو سفر ممڪن آهي ته منهنجي ڀيٽ ۾ بلڪل مختلف هجي. ڪو به سفر ساڳيو ناهي. نااميدي، خوف، مالي عدم تحفظ، ۽ زخم جي سڌي تباهي وقت سان آسان ٿي ويندي. مون کي خبر آهي ته اهو رستو ڪڏهن ڪڏهن برداشت ڪرڻ لاء ڏاڍو ڏکيو محسوس ٿيندو. مان توهان کي حوصلا افزائي ڪرڻ لاء کليل ذهن ۽ ڪوشش ڪرڻ لاء تيار آهيان جيڪو مدد ڪري سگهي ٿو. توهان کي بهتر محسوس ٿيندو توهان جي پنهنجي بحالي تي ڪجهه ڪنٽرول حاصل ڪرڻ. مراقبي کان علاوه، مان پڻ توهان کي همٿ ڏيان ٿو ته ڪوشش ڪريو سنجيدگي واريون رانديون ۽/يا فن. مان هڪ مصور بڻجي ويو آهيان ... ڪنهن کي خبر هئي؟ اضافي طور تي، مدد لاء هڪ وڏو وسيلو آهي دماغي زخم الائنس آف کولوراڊو.  https://biacolorado.org/