1985 کان وٺي هر آڪٽوبر، بريسٽ ڪينسر جي آگاهي وارو مهينو عوامي ياد ڏياريندڙ جي طور تي ڪم ڪري ٿو ابتدائي تشخيص ۽ بچاءُ واري سنڀال جي اهميت، انهي سان گڏ بيشمار چھاتی جي ڪينسر جي مريضن، بچيل ماڻهن ۽ محققن جو اعتراف، جيڪي علاج جي ڳولا ۾ اهڙي اهم ڪم ڪن ٿا. بيماري. مون لاء ذاتي طور تي، اهو صرف آڪٽوبر ۾ ناهي ته مان هن خوفناڪ بيماري بابت سوچيو. مان ان جي باري ۾ سوچيندو رهيو آهيان، جيڪڏهن اڻ سڌي طرح نه، تقريبن هر روز ان وقت کان وٺي جڏهن منهنجي پياري ماء مون کي جون 2004 ۾ فون ڪيو ته مون کي ٻڌايو ته هوء تشخيص ڪئي وئي هئي. مون کي اڃا تائين ياد آهي ته مان پنهنجي باورچی خانه ۾ بيٺو هوس جڏهن مون اها خبر ٻڌي. اها عجيب ڳالهه آهي ته صدمي وارا واقعا اسان جي ذهنن ۽ ان لمحي جي يادگيري کي ڪيئن متاثر ڪن ٿا ۽ ٻيا جيڪي پٺيان اچن ٿا اڃا به اهڙي جذباتي ردعمل کي ظاهر ڪري سگهن ٿا. مان پنهنجي وچين ٻار سان گڏ ڇهن مهينن کان وڌيڪ حامل هوس ۽ ان وقت تائين، مون واقعي پنهنجي زندگيءَ ۾ صدمو محسوس نه ڪيو هو.

شروعاتي صدمي کان پوء، ايندڙ سال ۽ اڌ منهنجي يادگيري ۾ صرف هڪ ڌماڪو آهي. يقينن... هن جي سفر ۾ هن جي مدد ڪرڻ جا اڳڪٿي ڪرڻ وارا سخت لمحا هئا: ڊاڪٽر، اسپتالون، طريقا، سرجري جي بحالي، وغيره، پر اتي موڪلون، کلڻ، قيمتي وقت منهنجي ماءُ ۽ منهنجي ٻارن سان گڏ هئا (هوءَ چوندي هئي ته دادا نگاري هئي ”مطلق بهترين گيگ“ هن ڪڏهن به ڪئي هئي!) سفر، يادون ڪيون. اتي هڪ صبح هئي جڏهن منهنجا والدين پنهنجي نئين پوٽي کي ڏسڻ لاء ڊنور جو دورو ڪري رهيا هئا جڏهن منهنجي ماء صبح جو منهنجي گهر ۾ ڏيکاريو، حيرت سان کلڻ لڳو. مون هن کان پڇيو ته اها ڪهڙي عجيب ڳالهه آهي، ۽ هن ٻڌايو ته هن جي ڪيمو وارن جي ڇڻڻ جي ڪهاڻي اڳ ۾ رات ۾ لات مارڻ ۽ هن جا وار هن جي هٿن ۾ وڏي ٽڪرن ۾ نڪرندا هئا. هوءَ سوچڻ لڳي ته گهر جي ملازمن ڇا سوچيو هوندو، جيئن هنن ڏٺو ته هن جو سڄو مٿو اونداهو، يوناني/اطالوي ڪنول ڪچري ۾ آهي. اهو عجيب آهي جيڪو توهان کي وڏي درد ۽ اداسي جي منهن ۾ کلڻ جو سبب بڻائيندو.

آخر ۾، منهنجي ماء جي ڪينسر قابل علاج نه هئي. هوءَ هڪ ناياب فارم سان تشخيص ڪئي وئي هئي جنهن کي سوزش واري سيني جي ڪينسر سڏيو ويندو آهي، جيڪو ميموگرامس ذريعي نه معلوم ٿئي ٿو ۽ ان وقت تائين اهو معلوم ٿئي ٿو، عام طور تي اسٽيج IV ڏانهن وڌي چڪو آهي. هوءَ 2006 ۾ اپريل جي هڪ گرم ڏينهن تي هن دنيا کي آرام سان ڇڏي وئي هئي پنهنجي گهر ريورٽن، وومنگ ۾ مون سان، منهنجي ڀاءُ ۽ منهنجي پيءُ سان گڏ جڏهن هن پنهنجي آخري سانس ورتي.

انهن گذريل ڪجهه هفتن ۾، مون کي ياد آهي ته مان چاهيان ٿو ته عقل جي ڪنهن به بٽ کي چمڪائڻ چاهيان، ۽ مون کانئس پڇيو ته هوء ڪيئن 40 سالن کان وڌيڪ عرصي تائين منهنجي پيء سان شادي ڪئي هئي. ”شادي ڏاڍي ڏکي آهي،“ مون چيو. "توهان اهو ڪيئن ڪيو؟" هن مذاق ڪندي، هن جي اونداهي اکين ۾ چمڪ ۽ هڪ وسيع مسڪراهٽ سان چيو، "مون وٽ صبر جي حد آهي!" ڪجهه ڪلاڪن کان پوءِ هوءَ سنجيده نظر آئي ۽ مون کي پاڻ وٽ ويهڻ لاءِ چيو ۽ چيائين ”مان توکي اصل جواب ڏيڻ ٿي چاهيان ته تنهنجي پيءُ سان ايتري عرصي تائين شادي ڪيئن ٿي رهي. ڳالهه اها آهي... مان سال اڳ ۾ اهو احساس تي پهتو آهيان ته مان ڇڏي سگهان ٿو جڏهن شيون سخت ٿي وڃن ۽ ڪنهن ٻئي ڏانهن هليون وڃن، پر اهو ته مان صرف هڪ ٻئي لاءِ مسئلن جو هڪ سيٽ واپار ڪندس. ۽ مون فيصلو ڪيو ته مان مسئلن جي هن سيٽ سان لٺ ۽ انهن تي ڪم جاري رکندس. هڪ مرندڙ عورت کان حڪمت وارا لفظ ۽ لفظ جيڪي مون کي ڊگهي مدت جي رشتن کي ڏسڻ جو طريقو تبديل ڪيو آهي. اهو صرف هڪ زندگي جو سبق آهي جيڪو مون پنهنجي پياري ماءُ کان حاصل ڪيو. ٻيو سٺو؟ "مشهور ٿيڻ جو بهترين طريقو اهو آهي ته هر ڪنهن سان مهربان ٿيڻ." هن يقين ڪيو... هي زندگي گذاريو... ۽ اهو ڪجهه آهي جيڪو آئون اڪثر پنهنجي ٻارن کي ورجائيندو آهيان. هوءَ رهي ٿي.

نه سڀئي عورتون جن کي سيني جي ڪينسر لاءِ ”هاءِ رسڪ“ سمجهيو وڃي ٿو اهو رستو چونڊيندو آهي، پر تازو، مون هڪ اعليٰ خطري واري پروٽوڪول جي پيروي ڪرڻ جو فيصلو ڪيو آهي جنهن ۾ هڪ ميموگرام ۽ هڪ الٽراسائونڊ في سال شامل آهي. اهو توهان کي ٿورڙي جذباتي رولرڪوٽر تي رکي سگهي ٿو، جڏهن ته، ڪڏهن ڪڏهن الٽراسائونڊ سان، توهان غلط مثبت تجربو ڪري سگهو ٿا ۽ هڪ بايوپسي جي ضرورت آهي. اهو اعصاب ريڪنگ ٿي سگهي ٿو جڏهن توهان ان بايوپسي جي ملاقات جو انتظار ڪندا آهيو ۽ اميد آهي ته منفي نتيجو. مشڪل، پر مون فيصلو ڪيو آهي ته اهو رستو آهي جيڪو منهنجي لاءِ سڀ کان وڌيڪ معنيٰ رکي ٿو. منهنجي ماء کي اختيار نه هئا. هن کي هڪ خوفناڪ تشخيص ڏني وئي ۽ سڀني خوفناڪ شين مان گذريو ۽ آخر ۾، هوء اڃا تائين ٻن سالن کان گهٽ ۾ گهٽ جنگ وڃائي وئي. مان نه ٿو چاهيان ته اهو نتيجو مون لاءِ يا منهنجي ٻارن لاءِ. مان چونڊي رهيو آهيان فعال رستو ۽ اهو سڀ ڪجهه ان سان گڏ اچي ٿو. جيڪڏهن مون کي منهن ڏيڻ تي مجبور ڪيو ويو ته منهنجي ماء کي منهن ڏيڻو پيو، مان جلد کان جلد ڄاڻڻ چاهيان ٿو، ۽ مان ان کي شڪست ڏيندس #@#4! ۽ وڌيڪ قيمتي وقت آهي ... هڪ تحفو منهنجي ماء کي نه ڏنو ويو هو. مان هر ڪنهن کي هن پڙهڻ جي حوصلا افزائي ڪندس ته توهان جي ڊاڪٽر سان صلاح ڪريو اهو معلوم ڪرڻ لاءِ ته ڇا اهو عمل توهان جي پس منظر/تاريخ ۽ خطري جي سطح سان سمجهه ۾ اچي سگهي ٿو. مون هڪ جينياتي صلاحڪار سان پڻ ملاقات ڪئي ۽ اهو ڏسڻ لاءِ هڪ سادي رت جي ٽيسٽ ڪئي ته ڇا مون ڪينسر جي 70 کان وڌيڪ قسمن لاءِ هڪ ڪينسر جين کنيو آهي. جاچ منهنجي انشورنس طرفان ڍڪيل هئي، تنهنڪري مان ٻين کي همٿ ڏيان ٿو ته اهو اختيار چيڪ ڪريو.

مون 16 سالن کان وٺي هر هڪ ڏينهن پنهنجي ماءُ بابت سوچيو آهي. هوء هڪ روشن روشني چمڪيو جيڪا منهنجي يادگيري ۾ نه وئي آهي. سندس پسنديده نظمن مان هڪ (هوءَ هڪ صحتياب انگريزي ميجر هئي!) سڏيو ويو پهرين تصوير، ايڊنا سينٽ ونسنٽ ميلي طرفان ۽ هميشه لاءِ مون کي ان روشنيءَ جي ياد ڏياريندو:

منهنجي شمع ٻنهي پاسن تي جلي ٿي.
اها رات نه رهندي؛
پر اوه، منهنجا دشمن، ۽ او، منهنجا دوست-
اهو هڪ خوبصورت روشني ڏئي ٿو!