Национални месец развода усредсређен на децу

Прошлог викенда, седео сам под шатором на последњем пливачком митингу мог 18-годишњег сина за његову летњу лигу. Мој син је почео да плива са седам година и ово је био последњи пут да ће његова породица имати узбуђења да га гледа како се такмичи. Под шатором ми се придружио мој бивши муж Брајан; његова жена Кели; њена сестра; као и Келијева нећака и нећак; Брајанова мајка, Тери (моја бивша свекрва); мој садашњи муж, Скот; и 11-годишњи син кога делим са њим, Лукас. Као што волимо да кажемо, ово је била „дисфункционална породична забава“ у свом најбољем издању! Забавна чињеница… мој 11-годишњак такође назива Террија као „бака Тери“, јер је изгубио обе своје баке и Тери је радо попунио.

Развод може бити изазовно и емоционално набијено искуство за све укључене стране, посебно када су деца део једначине. Међутим, Брајан и ја смо поносни на начин на који смо успели да дамо приоритет добробити и срећи наше деце успостављањем чврстог заједничког родитељства. У ствари, верујем да је ово од суштинског значаја за срећу деце. Заједничко родитељство није за слабе! То захтева сарадњу, ефикасну комуникацију и посвећеност стављању потреба ваше деце на прво место, упркос томе како се осећате у вези са распадом ваше брачне везе. Следе неке стратегије које смо користили и практични савети који ће нам помоћи да се снађемо у заједничком родитељству након развода:

1. Дајте приоритет отвореној и искреној комуникацији: Верујем да ефикасна комуникација чини основу успеха у заједничком родитељству. Отворено разговарајте о важним стварима у вези са вашом децом, као што су образовање, здравствена заштита и ваннаставне активности. Одржавајте срдачан и пун поштовања тон, имајући на уму да су ваши разговори усредсређени на најбоље интересе ваше деце. Користите различите методе комуникације као што су разговори лицем у лице, телефонски позиви, е-пошта или чак апликације за заједничко родитељство да бисте осигурали доследан и транспарентан проток информација. Једна ствар коју смо Брајан и ја рано установили била је табела у којој смо пратили све трошкове у вези са децом, како бисмо могли да обезбедимо да се можемо поштено „намирити“ на крају сваког месеца.
2. Развијте план заједничког родитељства: Добро структуиран план заједничког родитељства може пружити јасноћу и стабилност и родитељима и деци. Радите заједно на стварању свеобухватног плана који описује распореде, одговорности и процесе доношења одлука. Покријте битне аспекте, као што су распоред посета, празници, одмори и подела финансијских обавеза. Будите флексибилни и отворени за ревизију плана како се потребе ваше деце временом развијају. Ово је посебно тачно када су наша деца ушла у тинејџерске године. Моја 24-годишњакиња ми је недавно рекла да је толико ценила то што њен тата и ја никада нисмо правили изазове тако што смо се свађали пред њом или захтевали да проводи време у једној кући преко друге. Иако смо мењали велике празнике, рођендани су се увек славили заједно, а чак и сада, када она путује у Денвер из свог дома у Чикагу, цела породица се окупља на вечери.
3. Промовишите доследност и рутину: Деца напредују због стабилности, тако да је одржавање доследности у оба домаћинства кључно. Тежите сличним рутинама, правилима и очекивањима у оба дома, осигуравајући да се ваша деца осећају сигурно и разумеју шта се од њих очекује. Ово није увек лако. Брајан и ја имамо различите стилове родитељства и знали бисмо да ли смо у браку или не. Постојао је случај на почетку нашег развода када је моја ћерка хтела да добије гуштера. Рекао сам јој: „Апсолутно не! Ја не радим гмизавце било које врсте!“ Брзо је рекла: „Тата би ми набавио гуштера. Подигла сам слушалицу и Брајан и ја смо разговарали о томе да нашу ћерку добијемо рептилом и обоје су одлучили да је одговор и даље „не“. Одмах је сазнала да њен тата и ја разговарамо... често. Нико није могао да се извуче са „рекао је, рекла је“ у нашој кући!
4. Поштујте границе једни других: Поштовање међусобних граница је од суштинског значаја за неговање здраве динамике заједничког родитељства. Схватите да ваш бивши супружник може имати различите стилове родитељства и уздржите се од критиковања или подривања њихових избора. Охрабрите своју децу да развију позитивне односе са оба родитеља, негујући окружење у коме се осећају безбедно и вољено без обзира у ком домаћинству су.
5. Чувајте децу ван сукоба: Од виталног је значаја да заштитите своју децу од било каквих сукоба или несугласица које могу настати између вас и вашег бившег партнера. Избегавајте да разговарате о правним стварима, финансијским питањима или личним споровима пред својом децом. Створите сигуран простор за своју децу да изразе своја осећања, уверавајући их да су њихове емоције валидне и да нису одговорна за развод. Опет, ово није увек лако. Нарочито на почетку развода, можда ћете имати јака, негативна осећања према свом бившем супружнику. Толико је важно пронаћи излазе да се та осећања испоље, али сам снажно осећао да не могу својој деци да „искажем“ о њиховом оцу, јер га јако воле и препознају се у њему. Критикујући га, осећао сам, могао сам да се осећам као да критикујем део онога што они јесу.
6. Негујте мрежу подршке: Заједничко родитељство може бити емоционално изазовно, тако да је кључно развити мрежу подршке. Потражите савет од породице, пријатеља или професионалних саветника који вам могу пружити непристрасан савет и перспективу. Придруживање групама за подршку или похађање часова родитељства посебно дизајнираних за разведене родитеље такође може понудити драгоцене увиде и осећај заједнице. На почетку мог развода, завршила сам да предајем часове родитељства за оне који пролазе кроз развод за округ Адамс. Сећам се једне ствари са курса који ме је задржао… „Увек ћеш бити породица, иако ће то изгледати другачије.”
7. Вежбајте самопомоћ: Не заборавите да се бринете о себи. Развод и заједничко родитељство могу бити физички и емоционално исцрпљујући, тако да је важно дати приоритет бризи о себи. Укључите се у активности које промовишу ваше благостање, као што су вежбање, бављење хобијима, провођење времена са пријатељима или тражење терапије ако је потребно. Водећи рачуна о себи, бићете боље опремљени да подржите своју децу током овог прелазног периода.

Заједничко родитељство након развода био је непрекидан процес између мог бившег и мене последњих 16 година који је захтевао труд, компромис и посвећеност од нас обоје, као и од наших нових супружника. Дајући приоритет отвореној комуникацији, поштовању, доследности и добробити ваше деце, и ви можете изградити успешан однос са родитељством. Запамтите, кључ је оставити по страни личне разлике, фокусирати се на потребе ваше деце и радити заједно на стварању окружења пуне љубави и подршке које им омогућава да напредују. Изјава коју сам тако давно чула на часовима родитељства, „увек ћеш бити породица, иако ће изгледати другачије“ данас не може бити истинитија. Брајан и ја смо успели да прођемо кроз многе животне успоне и падове са нашом децом заједно. Није увек било савршено глатко, али ми смо поносни на то колико смо далеко стигли, и верујем да је то помогло нашој деци да изађу на другу страну јача и отпорнија.