Породице очуха су нешто за славље

Док сам одрастао, никада нисам размишљао о речи „породица очуха“. Већи део детињства провео сам у домаћинству са два родитеља. Али живот се смењује, а ми не видимо да долази и реч „породица” је на крају имала велики утицај на мој живот, јер сам га доживљавао са два различита становишта.

Моје прво искуство са очухом дошло је са мном на дечијој страни, када сам стекао маћеху. Сада имам биолошку мајку која је у великој мери део мог живота и коју сматрам повереником. Али то није значило да је улога моје маћехе у мом животу била аутсајдера или да ми није потребна друга мајка. Мој однос са маћехом је такође био посебан и смислен, нешто што мислим да неки људи не очекују или стварно не разумеју.

Када сам први пут срео своју будућу маћеху, Џули, био сам у раним двадесетим, тако да стереотипни бес или огорченост нису заиста важили. Одавно сам желео да моји родитељи поново буду заједно и није било као да би ме дисциплиновала или живела са мном. Било је чудно да мој тата има девојку, али ја сам био срећан због њих. Дакле, када је мој тата запросио неколико година касније, прихватио сам и био сам задовољан. Нисам очекивао како ће се моја маћеха убити у моје срце, упркос мојим годинама када је наша веза почела.

У својим средњим двадесетим, одлучио сам да прихватим посао у Денверу. У то време, Џули је дијагностикован рак и он се ширио. Била је то фаза 20. Она и мој тата су живели у Евергрину па сам знао да ће ми овај потез омогућити да проводим време са њом и помажем кад год могу. Живео сам са њима у Евергрину неко време док сам тражио стан. Џули није баш веровала у ознаке „корак”. Третирала ме је исто као и њено троје биолошке деце. Када ме је представила, рекла би „ово је наша ћерка, Сара“. Говорила ми је да ме воли сваки пут када бих је видела или разговарала са њом, и бринула се о мени онако како би мајка. Када је Јулие видела да се поруб моје сукње размотава, сашила га је. Када се мој аларм за посао огласио у 4:2 ујутро, пробудио сам се од звука тајмера апарата за кафу који је кликнуо да направим свеже скувану кафу. Дошао сам кући поподне на топао ручак који је већ био на столу. Никада нисам тражио ништа од ових ствари, могао сам да бринем о себи. Урадила је то јер ме је волела.

Могао сам да проведем неколико година празника, вечера, посета и посебних прилика са Џули пре него што је њен рак постао превише лош. Једног летњег дана, седео сам у соби у болници са члановима њене породице док смо је посматрали како измиче. Када је већина њене породице отишла на ручак, држао сам је за руку док се борила и рекао јој да је волим док је узимала последњи дах. Никада не бих био исти након што сам је изгубио, и никада не бих заборавио како је дотакла мој живот. Волела ме је на начин на који никада није морала, никад се није очекивало. И на неки начин, то је значило више од љубави коју даје биолошки родитељ.

Само годину дана касније, отишла сам на први састанак са мушкарцем који ће на крају постати мој муж. Сазнао сам, уз пљескавице и пиво, да је разведен и да је отац два дечака. Моја прва склоност била је да се запитам да ли могу то да поднесем. Онда сам се сетио како би концепт маћехе и очухске породице могао бити диван. Размишљао сам о Џули и о томе како ме је прихватила у своју породицу, свој живот и своје срце. Знао сам да ми се свиђа овај човек, иако сам га познавао само неколико сати, и знао сам да вреди да се бавим овим. Када сам упознала његове синове, и они су се забили у моје срце на начин који нисам очекивао.

Ова друга страна динамике очухове породице била је мало сложенија. Као прво, ова деца су била много млађа од мене када сам постао пасторак. Али било је и тешко живети са њима и знати како се понашати. Да не спомињем, пандемија ЦОВИД-19 је дошла убрзо након што сам се уселио, тако да сам ја радио код куће, а они су ишли у школу код куће, а нико од нас није ишао нигде другде...никада. У почетку нисам желео да пређем, али нисам желео да ме цео ходају. Нисам желео да се мешам у ствари које нису мој посао, али такође нисам желео да изгледам као да ме није брига. Хтео сам да им дам приоритет наш однос. Лагао бих ако бих рекао да нема болова у расту. Требало ми је неко време да пронађем своје место, своју улогу и ниво удобности. Али сада ми је драго да кажем да се моји посинци и ја дубоко волимо и бринемо једно о другом. Мислим да и они мене поштују.

Историјски гледано, књиге прича нису биле љубазне према маћехи; не морате тражити даље од Дизнија. Пре неки дан сам гледао „Америчке хорор приче” епизода под називом „Фацелифт” у којој је маћеха, која је била блиска са својом пасторком, почела да постаје „зла” и износи тврдње попут „она није моја права ћерка!” Прича се завршила тако што је ћерка сазнала да се њена „права мајка“ брине о њој више него што је њена маћеха икада. Одмахујем главом када видим ове ствари јер не верујем да свет увек разуме колико породица може значити. Када сам у разговору навео сопствену маћеху, често сам се сусрео са коментарима „да ли је мрзиш?“ или „да ли је истих година као и ти?“ Сећам се да сам једне године споменуо бившој колегиници да је Дан мајки велики празник за мене јер славим три жене – баку, маму и маћеху. Одговор је био "зашто би својој маћехи купио поклон?" Када је Џули умрла, рекао сам свом бившем послу да ћу морати да узмем слободно и био сам обесхрабрен када је одговор из ХР-а био: „Ох, она је само твоја маћеха? Онда имате само 2 дана.” Повремено видим то са својим пасторком, јер неки људи не разумеју баш моју жељу да се према њима понашам као према својој породици или да разумеју моју љубав и посвећеност њима. Оно што наслов „корак“ не говори је дубока, значајна веза коју можете имати са фигуром родитеља или дететом у свом животу, што није биолошка. Разумемо то у усвојитељским породицама, али некако не увек у пасторалним породицама.

Док прослављамо Национални дан очуха, желео бих да кажем да су ме моје улоге у породичним породицама промениле на много позитивних начина, омогућиле су ми да видим колико љубав може бити безгранична и колико можете ценити особу која можда није била ту од почетка, али исто тако стоји поред вас. Све што желим је да будем добра маћеха као Јулие. Осећам да никада нећу бити у стању да јој дораслим, али покушавам сваки дан да натерам своје посинке да осете ону врсту значајне љубави коју сам осећао од ње. Желим да схвате да сам ја њих изабрао и наставићу да их бирам за своју породицу до краја живота. Укључен сам у њихов свакодневни живот. Ја, заједно са њиховим биолошким родитељима, спремам им школске ручкове, остављам их ујутру, грлим их и љубим и дубоко их волим. Они знају да могу да ми дођу за помоћ са огребаним коленима, када им је потребна утеха и када желе да неко види нешто сјајно што су постигли. Желим да знају колико ми значе и да је начин на који су ми отворили своја срца нешто што никада не могу узети здраво за готово. Када ми притрче да ми кажу да ме воле или ме замоле да их ушушкам ноћу, не могу а да не помислим колико сам срећна у животу што их имам за пасторке. Овде сам да кажем свима који немају искуства са очухом, да су и они праве породице и да је љубав у њима једнако моћна. И надам се како време одмиче, наше друштво може постати мало боље у њиховој изградњи, уместо да их умањује, и подстиче њихов раст и додатну „бонус“ љубав коју нам доносе.