Mae llysdeuluoedd yn rhywbeth i'w ddathlu

Wrth dyfu i fyny wnes i erioed feddwl am y gair “llysdeulu.” Treuliais y rhan fwyaf o fy mhlentyndod ar aelwyd dau riant. Ond mae bywyd yn cymryd tro dydyn ni ddim yn gweld yn dod ac fe gafodd y gair “llysfamily” effaith fawr ar fy mywyd i, wrth i mi ei brofi o ddau safbwynt gwahanol.

Daeth fy mhrofiad cyntaf gyda llys-deulu gyda mi ar ochr y plant o bethau, pan enillais lysfam. Nawr, mae gen i fam fiolegol sy'n rhan fawr iawn o fy mywyd ac rwy'n ei hystyried yn gyfrinachol. Ond nid oedd hynny'n golygu mai rôl rhywun o'r tu allan oedd rôl fy llysfam yn fy mywyd neu nad oedd angen mam arall arnaf. Roedd fy mherthynas gyda fy llysfam yn arbennig ac yn ystyrlon hefyd, rhywbeth dwi'n meddwl nad yw rhai pobl yn ei ddisgwyl nac yn ei ddeall mewn gwirionedd.

Pan gyfarfûm gyntaf â'm llysfam yn y dyfodol, Julie, roeddwn yn fy 20au cynnar felly nid oedd y dicter neu'r drwgdeimlad ystrydebol yn berthnasol mewn gwirionedd. Roeddwn i ers talwm eisiau i'm rhieni ddod yn ôl at ei gilydd a doedd hi ddim fel petai hi'n fy ndisgyblu nac yn byw gyda mi. Roedd yn rhyfedd i fy nhad gael cariad, ond roeddwn i'n hapus iddyn nhw. Felly, pan gynigiodd fy nhad ychydig flynyddoedd yn ddiweddarach, roeddwn yn derbyn ac yn falch. Doeddwn i ddim yn rhagweld sut y byddai fy llysfam yn tyllu ei ffordd i mewn i fy nghalon, er gwaethaf fy oedran pan ddechreuodd ein perthynas.

Yng nghanol fy 20au, penderfynais dderbyn swydd yn Denver. Erbyn hyn, roedd Julie wedi cael diagnosis o ganser ac roedd yn lledu. Roedd hi'n gam 4. Roedd hi a fy nhad yn byw yn Evergreen felly roeddwn i'n gwybod y byddai'r symudiad hwn yn caniatáu i mi dreulio amser gyda hi a helpu pryd bynnag y gallwn. Roeddwn i'n byw gyda nhw yn Evergreen am gyfnod wrth i mi chwilio am fflat. Doedd Julie ddim wir yn credu mewn labeli “cam”. Fe wnaeth hi fy nhrin yr un fath â'i thri phlentyn biolegol. Pan gyflwynodd hi fi, byddai’n dweud “dyma’n merch ni, Sarah.” Dywedodd wrthyf ei bod yn fy ngharu bob tro y gwelais neu y siaradais â hi, ac roedd hi'n gofalu amdanaf fel y byddai mam. Pan welodd Julie fod hem fy sgert yn dod heb ei datrys, gwnïodd hi. Pan ddiffoddodd fy larwm ar gyfer gwaith am 2:00 am, deffrais i sŵn yr amserydd gwneuthurwr coffi yn clicio ymlaen i wneud coffi ffres. Deuthum adref yn y prynhawn i ginio cynnes yn barod ar y bwrdd. Wnes i erioed ofyn am unrhyw un o'r pethau hyn, roeddwn i'n gallu gofalu amdanaf fy hun yn llwyr. Fe wnaeth hi oherwydd ei bod hi'n fy ngharu i.

Llwyddais i dreulio sawl blwyddyn o wyliau, ciniawau, ymweliadau, ac achlysuron arbennig gyda Julie cyn i’w chanser fynd yn rhy ddrwg. Un diwrnod o haf, eisteddais mewn ystafell hosbis gydag aelodau o'i theulu wrth i ni ei gwylio'n llithro i ffwrdd. Pan adawodd y rhan fwyaf o'i theulu am ginio, daliais yn ei llaw wrth iddi ymdrechu a dweud wrthi fy mod yn ei charu wrth iddi gymryd ei hanadl olaf. Fyddwn i byth yr un peth ar ôl i mi ei cholli hi, a fyddwn i byth yn anghofio sut y gwnaeth hi gyffwrdd â fy mywyd. Roedd hi'n fy ngharu i mewn ffordd nad oedd yn rhaid iddi erioed, ac nid oedd disgwyl iddi wneud erioed. Ac mewn rhai ffyrdd, roedd hynny'n golygu mwy na'r cariad y mae rhiant biolegol yn ei roi.

Dim ond blwyddyn yn ddiweddarach, es i ar ddêt cyntaf gyda dyn a fyddai'n dod yn ŵr i mi yn y pen draw. Cefais wybod, dros fyrgyrs a chwrw, ei fod wedi ysgaru ac yn dad i ddau fachgen bach. Fy awydd cyntaf oedd cwestiynu a allwn drin hynny. Yna cofiais pa mor wych y gallai'r cysyniad o lysfam a llys-deulu fod. Meddyliais am Julie a sut y gwnaeth hi fy nerbyn i i'w theulu, ei bywyd, a'i chalon. Roeddwn i'n gwybod fy mod yn hoffi'r dyn hwn, er fy mod yn ei adnabod ond ychydig oriau, ac roeddwn yn gwybod ei fod yn werth llywio hwn. Pan gyfarfûm â'i feibion, fe aethant hwythau hefyd i'm calon mewn ffordd nad oeddwn yn ei ddisgwyl.

Roedd yr ochr arall hon i ddeinamig y llys-deulu ychydig yn anoddach. I un, roedd y plant hyn yn llawer iau nag oeddwn i pan ddeuthum yn llysblentyn. Ond roedd hi hefyd yn anodd byw gyda nhw a gwybod sut i ymddwyn. Heb sôn, daeth y pandemig COVID-19 yn fuan ar ôl i mi symud i mewn, felly roeddwn i'n gweithio gartref ac roedden nhw'n mynd i'r ysgol gartref, ac nid oedd yr un ohonom yn mynd i unman arall ... byth. Yn y dechrau, doeddwn i ddim eisiau camu drosodd, ond doeddwn i ddim eisiau cael fy ngherdded drosodd. Doeddwn i ddim eisiau ymwneud â phethau nad oedden nhw'n fusnes i mi, ond doeddwn i ddim eisiau ymddangos fel nad oedd ots gen i. Roeddwn i eisiau eu blaenoriaethu ac ein perthynas. Byddwn i'n dweud celwydd pe bawn i'n dweud nad oedd poenau cynyddol. Cymerodd dipyn o amser i mi ddod o hyd i fy lle, fy rôl, a lefel fy nghysur. Ond nawr rwy'n falch o ddweud bod fy llysfeibion ​​a minnau'n caru ac yn gofalu am ein gilydd yn fawr. Rwy'n meddwl eu bod nhw hefyd yn fy mharchu.

Yn hanesyddol, nid yw'r llyfrau stori wedi bod yn garedig i'r llysfam; nid oes angen i chi edrych ymhellach na Disney. Y diwrnod o'r blaen gwyliais "Straeon Arswyd America” pennod o’r enw “Facelift” lle dechreuodd llysfam, a oedd yn agos at ei llysferch, droi’n “ddrwg” a gwneud honiadau fel “nid hi yw fy merch go iawn!” Daeth y stori i ben gyda’r ferch yn darganfod bod ei “mam go iawn” yn gofalu amdani yn fwy nag y gwnaeth ei llysfam erioed. Rwy'n ysgwyd fy mhen pan fyddaf yn gweld y pethau hyn oherwydd nid wyf yn credu bod y byd bob amser yn deall cymaint y gall llysdeulu ei olygu. Pan ddes i â’m llysfam fy hun i fyny mewn sgwrs, cefais fy nghyfarfod yn aml â sylwadau o “wyt ti’n ei chasáu hi?” neu “Ydy hi yr un oed â chi?” Rwy'n cofio un flwyddyn y soniais wrth gyn-gydweithiwr fod Sul y Mamau yn wyliau mawr i mi oherwydd fy mod yn dathlu tair menyw - fy nain, fy mam, a fy llysfam. Yr ymateb oedd “pam fyddech chi'n prynu anrheg i'ch llysfam?” Pan fu farw Julie, dywedais wrth fy swydd flaenorol y byddai angen i mi gymryd amser i ffwrdd ac roeddwn yn ddigalon pan atebodd AD oedd, “O, dim ond eich llysfam yw hi? Yna dim ond 2 ddiwrnod gewch chi.” Rwy’n ei weld ar brydiau, gyda fy llysblant, gan nad yw rhai pobl yn deall yn iawn fy awydd i’w trin fel fy nheulu fy hun nac yn deall fy nghariad a’m hymrwymiad iddynt. Yr hyn nad yw'r teitl “cam” hwnnw'n ei gyfleu yw'r cysylltiad dwfn, ystyrlon y gallwch chi ei gael gyda rhiant neu blentyn yn eich bywyd, nid yw hynny'n fiolegol. Rydym yn ei ddeall mewn teuluoedd mabwysiadol, ond rywsut nid bob amser mewn llysdeuluoedd.

Wrth i ni ddathlu Diwrnod Cenedlaethol y Llys Deulu, hoffwn ddweud bod fy rolau fel llys-deuluoedd wedi fy newid mewn llawer o ffyrdd cadarnhaol, maen nhw wedi fy ngalluogi i weld pa mor ddi-ben-draw y gall cariad fod a faint y gallwch chi ei drysori â rhywun nad oedd efallai. yno o'r dechrau ond yn sefyll wrth eich ochr yn union yr un fath. Y cyfan rydw i byth eisiau yw bod cystal â llysfam â Julie. Rwy'n teimlo na fyddaf byth yn gallu byw i fyny iddi, ond rwy'n ceisio bob dydd i wneud i'm llysfeibion ​​deimlo'r math o gariad ystyrlon yr oeddwn yn ei deimlo ganddi. Rwyf am iddynt ddeall fy mod wedi eu dewis, a byddaf yn parhau i'w dewis fel fy nheulu am weddill fy oes. Rwy'n ymwneud â'u bywydau bob dydd. Rwyf i, ynghyd â’u rhieni biolegol, yn gwneud eu cinio ysgol, yn eu gollwng yn y boreau, yn rhoi cwtsh a chusanau iddynt, ac yn eu caru’n fawr. Maen nhw'n gwybod y gallant ddod ataf i am help gyda'u pengliniau wedi'u crafu, pan fydd angen cysur arnynt, a phan fyddant am i rywun weld rhywbeth anhygoel y maent wedi'i gyflawni. Rydw i eisiau iddyn nhw wybod faint maen nhw'n ei olygu i mi a bod y ffordd maen nhw wedi agor eu calonnau i mi yn rhywbeth na allaf byth ei gymryd yn ganiataol. Pan maen nhw'n dod i fyny ata i i ddweud eu bod nhw'n fy ngharu i neu'n gofyn i mi eu bwyta nhw i mewn gyda'r nos, alla i ddim helpu ond meddwl pa mor lwcus mewn bywyd ydw i i'w cael fel fy llysblant. Rydw i yma i adael i bawb sydd heb brofiad gyda llys-deulu wybod, eu bod nhw'n deuluoedd go iawn hefyd a'r cariad sydd ynddynt yr un mor bwerus. Ac rwy’n gobeithio, wrth i amser fynd yn ei flaen, y gall ein cymdeithas wella ychydig bach yn eu hadeiladu, yn lle eu bychanu, ac annog eu twf a’r cariad “bonws” ychwanegol y maent yn ei ddod â ni.