Εθνικός μήνας διαζυγίου με επίκεντρο το παιδί

Το περασμένο Σαββατοκύριακο, καθόμουν κάτω από μια σκηνή στον τελευταίο αγώνα κολύμβησης του 18χρονου γιου μου για το καλοκαιρινό του πρωτάθλημα. Ο γιος μου άρχισε να κολυμπάει σε ηλικία επτά ετών και αυτή θα ήταν η τελευταία φορά που η οικογένειά του θα είχε τον ενθουσιασμό να τον παρακολουθήσει να αγωνίζεται. Μαζί μου κάτω από τη σκηνή ήταν ο πρώην σύζυγός μου, ο Bryan. η σύζυγός του, Kelly? η αδερφή της; καθώς και η ανιψιά και ο ανιψιός της Kelly? Η μητέρα του Bryan, Terry (η πρώην πεθερά μου). ο σημερινός σύζυγός μου, ο Σκοτ. και τον 11χρονο γιο που μοιράζομαι μαζί του, τον Λούκας. Όπως θα θέλαμε να πούμε, αυτή ήταν «δυσλειτουργική οικογενειακή διασκέδαση» στα καλύτερά της! Διασκεδαστικό γεγονός… ο 11χρονος μου αναφέρεται επίσης στον Τέρι ως «Γιαγιά Τέρι», επειδή έχασε και τις δύο γιαγιάδες του και ο Τέρι χαίρεται να τον συμπληρώσει.

Το διαζύγιο μπορεί να είναι μια προκλητική και συναισθηματικά φορτισμένη εμπειρία για όλα τα εμπλεκόμενα μέρη, ειδικά όταν τα παιδιά είναι μέρος της εξίσωσης. Ωστόσο, ο Bryan και εγώ είμαστε περήφανοι για τον τρόπο με τον οποίο καταφέραμε να δώσουμε προτεραιότητα στην ευημερία και την ευτυχία των παιδιών μας εγκαθιδρύοντας μια σταθερή σχέση συνεργασίας με τους γονείς. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι απαραίτητο για την ευτυχία των παιδιών, πιστεύω. Η από κοινού ανατροφή δεν είναι για τους αδύναμους! Απαιτεί συνεργασία, αποτελεσματική επικοινωνία και δέσμευση να βάλετε πρώτα τις ανάγκες των παιδιών σας, παρά το πώς μπορεί να αισθάνεστε για τη διάλυση της σχέσης του γάμου σας. Ακολουθούν ορισμένες στρατηγικές που έχουμε χρησιμοποιήσει και πρακτικές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να πλοηγηθούμε στη συνανατροφή μας μετά το διαζύγιό μας:

1. Δώστε προτεραιότητα στην ανοιχτή και ειλικρινή επικοινωνία: Πιστεύω ότι η αποτελεσματική επικοινωνία αποτελεί το θεμέλιο της επιτυχίας κατά την από κοινού ανατροφή των παιδιών. Συζητήστε ανοιχτά σημαντικά θέματα που σχετίζονται με τα παιδιά σας, όπως η εκπαίδευση, η υγειονομική περίθαλψη και οι εξωσχολικές δραστηριότητες. Διατηρήστε έναν εγκάρδιο και σεβαστό τόνο, έχοντας κατά νου ότι οι συνομιλίες σας επικεντρώνονται στα καλύτερα συμφέροντα των παιδιών σας. Χρησιμοποιήστε διάφορες μεθόδους επικοινωνίας, όπως συνομιλίες πρόσωπο με πρόσωπο, τηλεφωνικές κλήσεις, μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ή ακόμα και εφαρμογές συνεργασίας με γονείς για να εξασφαλίσετε μια συνεπή και διαφανή ροή πληροφοριών. Ένα πράγμα που ο Bryan και εγώ δημιουργήσαμε από νωρίς ήταν ένα υπολογιστικό φύλλο όπου παρακολουθούσαμε όλα τα έξοδα που σχετίζονται με τα παιδιά, έτσι ώστε να μπορούμε να διασφαλίσουμε ότι θα μπορούσαμε να «τακτοποιηθούμε» δίκαια στο τέλος κάθε μήνα.
2. Αναπτύξτε ένα Σχέδιο Co-Parenting: Ένα καλά δομημένο σχέδιο συνεργασίας με τους γονείς μπορεί να προσφέρει σαφήνεια και σταθερότητα τόσο στους γονείς όσο και στα παιδιά. Συνεργαστείτε για να δημιουργήσετε ένα ολοκληρωμένο σχέδιο που περιγράφει τα χρονοδιαγράμματα, τις ευθύνες και τις διαδικασίες λήψης αποφάσεων. Καλύψτε βασικές πτυχές, όπως προγράμματα επισκέψεων, αργίες, διακοπές και τον καταμερισμό των οικονομικών υποχρεώσεων. Να είστε ευέλικτοι και ανοιχτοί στην αναθεώρηση του σχεδίου καθώς οι ανάγκες των παιδιών σας εξελίσσονται με την πάροδο του χρόνου. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα καθώς τα παιδιά μας μπήκαν στην εφηβεία. Η 24χρονη μου είπε πρόσφατα ότι εκτιμούσε τόσο πολύ που ο μπαμπάς της και εγώ δεν το κάναμε ποτέ πρόκληση για εκείνη λογομαχώντας μπροστά της ή απαιτώντας να περνά χρόνο στο ένα σπίτι από το άλλο. Παρόλο που ανταλλάξαμε μεγάλες γιορτές, τα γενέθλια γιορτάζονταν πάντα μαζί και ακόμη και τώρα, όταν ταξιδεύει στο Ντένβερ από το σπίτι της στο Σικάγο, όλη η οικογένεια συγκεντρώνεται για δείπνο.
3. Προωθήστε τη συνέπεια και τη ρουτίνα: Τα παιδιά ευδοκιμούν με τη σταθερότητα, επομένως η διατήρηση της συνέπειας και στα δύο νοικοκυριά είναι ζωτικής σημασίας. Προσπαθήστε για παρόμοιες ρουτίνες, κανόνες και προσδοκίες και στα δύο σπίτια, διασφαλίζοντας ότι τα παιδιά σας αισθάνονται ασφαλή και κατανοούν τι αναμένεται από αυτά. Αυτό δεν είναι πάντα εύκολο. Ο Μπράιαν κι εγώ έχουμε διαφορετικά στυλ ανατροφής και θα το ήμασταν παντρεμένοι ή όχι. Υπήρξε μια περίπτωση στις αρχές του διαζυγίου μας όπου η κόρη μου ήθελε να πάρει μια σαύρα. Της είχα πει «Απολύτως όχι! Δεν κάνω ερπετά κανενός είδους!». Είπε γρήγορα: «Ο μπαμπάς θα μου έπαιρνε μια σαύρα». Πήρα το τηλέφωνο και ο Μπράιαν και εγώ συζητήσαμε να δώσουμε στην κόρη μας ένα ερπετό και και οι δύο αποφάσισαν ότι η απάντηση ήταν ακόμα «όχι». Έμαθε αμέσως ότι ο πατέρας της και εγώ μιλάμε ... συχνά. Κανείς δεν μπορούσε να ξεφύγει με το «είπε, είπε» στο σπίτι μας!
4. Σεβαστείτε ο ένας τα όρια του άλλου: Ο σεβασμός των ορίων του άλλου είναι απαραίτητος για την προώθηση μιας υγιούς δυναμικής από κοινού με τους γονείς. Αναγνωρίστε ότι ο πρώην σύζυγός σας μπορεί να έχει διαφορετικά στυλ ανατροφής και μην επικρίνετε ή υπονομεύετε τις επιλογές του. Ενθαρρύνετε τα παιδιά σας να αναπτύξουν θετικές σχέσεις και με τους δύο γονείς, δημιουργώντας ένα περιβάλλον όπου νιώθουν ασφάλεια και αγάπη, ανεξάρτητα από το σε ποιο σπίτι βρίσκονται.
5. Κρατήστε τα παιδιά μακριά από σύγκρουση: Είναι ζωτικής σημασίας να προστατεύσετε τα παιδιά σας από τυχόν συγκρούσεις ή διαφωνίες που μπορεί να προκύψουν ανάμεσα σε εσάς και τον πρώην σύντροφό σας. Αποφύγετε να συζητάτε νομικά θέματα, οικονομικά θέματα ή προσωπικές διαφορές μπροστά στα παιδιά σας. Δημιουργήστε έναν ασφαλή χώρο για να εκφράσουν τα παιδιά σας τα συναισθήματά τους, διαβεβαιώνοντάς τα ότι τα συναισθήματά τους είναι έγκυρα και ότι δεν ευθύνονται για το διαζύγιο. Και πάλι, αυτό δεν είναι πάντα εύκολο. Ειδικά στην αρχή του διαζυγίου, μπορεί να έχετε έντονα, αρνητικά συναισθήματα προς τον πρώην σύζυγό σας. Είναι τόσο σημαντικό να βρίσκουμε διεξόδους για να εκφράσουμε αυτά τα συναισθήματα, αλλά ένιωσα έντονα ότι δεν μπορούσα να «εκφραστώ» στα παιδιά μου για τον πατέρα τους, καθώς τον αγαπούν πολύ και αναγνωρίζουν τον εαυτό τους σε αυτόν. Το να τον κριτικάρω, ένιωθα ότι θα μπορούσα να αισθάνομαι ότι επέκρινα ένα μέρος αυτού που είναι.
6. Προωθήστε ένα Υποστηρικτικό Δίκτυο: Η από κοινού ανατροφή των παιδιών μπορεί να είναι συναισθηματικά προκλητική, επομένως είναι σημαντικό να αναπτύξετε ένα δίκτυο υποστήριξης. Ζητήστε καθοδήγηση από την οικογένεια, τους φίλους ή επαγγελματίες συμβούλους που μπορούν να παρέχουν αμερόληπτες συμβουλές και προοπτική. Η συμμετοχή σε ομάδες υποστήριξης ή η παρακολούθηση μαθημάτων γονικής μέριμνας που έχουν σχεδιαστεί ειδικά για χωρισμένους γονείς μπορεί επίσης να προσφέρει πολύτιμες γνώσεις και μια αίσθηση κοινότητας. Νωρίς στο διαζύγιό μου, κατέληξα να διδάσκω ένα μάθημα γονέων για όσους περνούσαν από διαζύγιο για την κομητεία Άνταμς. Θυμάμαι ένα πράγμα από το μάθημα που με κόλλησε… «Θα είσαι πάντα μια οικογένεια, παρόλο που θα φαίνεται διαφορετικά».
7. Ασκηθείτε στην Αυτοφροντίδα: Θυμηθείτε να φροντίζετε τον εαυτό σας. Το διαζύγιο και η από κοινού γονική μέριμνα μπορεί να είναι σωματικά και συναισθηματικά εξαντλητικές, επομένως είναι σημαντικό να δοθεί προτεραιότητα στην αυτοφροντίδα. Ασχοληθείτε με δραστηριότητες που προάγουν την ευημερία σας, όπως η άσκηση, η ενασχόληση με χόμπι, το να περνάτε χρόνο με φίλους ή να αναζητάτε θεραπεία εάν χρειάζεται. Φροντίζοντας τον εαυτό σας, θα είστε καλύτερα εξοπλισμένοι για να υποστηρίξετε τα παιδιά σας κατά τη διάρκεια αυτής της μεταβατικής περιόδου.

Η από κοινού γονική μέριμνα μετά το διαζύγιο ήταν μια συνεχής διαδικασία μεταξύ του πρώην μου και εμένα τα τελευταία 16 χρόνια που απαιτούσε προσπάθεια, συμβιβασμό και αφοσίωση και από εμάς, καθώς και από τους νέους μας συζύγους. Δίνοντας προτεραιότητα στην ανοιχτή επικοινωνία, τον σεβασμό, τη συνέπεια και την ευημερία των παιδιών σας, μπορείτε και εσείς να δημιουργήσετε μια επιτυχημένη σχέση συνεργασίας με τους γονείς. Θυμηθείτε, το κλειδί είναι να παραμερίσετε τις προσωπικές διαφορές, να εστιάσετε στις ανάγκες των παιδιών σας και να εργαστείτε μαζί για να δημιουργήσετε ένα υποστηρικτικό και στοργικό περιβάλλον που τους επιτρέπει να ευδοκιμήσουν. Η δήλωση που άκουσα σε εκείνο το μάθημα γονέων πριν από πολύ καιρό, «θα είσαι πάντα μια οικογένεια, παρόλο που θα φαίνεται διαφορετικά» δεν θα μπορούσε να είναι πιο αληθινή σήμερα. Ο Μπράιαν και εγώ έχουμε καταφέρει να ελίσσουμε πολλά από τα σκαμπανεβάσματα της ζωής με τα παιδιά μας μαζί. Δεν ήταν πάντα απόλυτα ομαλά, αλλά είμαστε περήφανοι για το πόσο μακριά έχουμε φτάσει και πιστεύω ότι έχει βοηθήσει τα παιδιά μας να βγουν στην άλλη πλευρά πιο δυνατά και πιο ανθεκτικά.