Το Ταξίδι μου με το Κάπνισμα

Γειά σου. Το όνομά μου είναι Kayla Archer και είμαι πάλι καπνιστής. Ο Νοέμβριος είναι εθνικός μήνας διακοπής του καπνού και είμαι εδώ για να σας μιλήσω για το ταξίδι μου με τη διακοπή του καπνίσματος.

Είμαι καπνιστής εδώ και 15 χρόνια. Ξεκίνησα τη συνήθεια όταν ήμουν 19 ετών. Σύμφωνα με το CDC, 9 στους 10 ενήλικες που καπνίζουν ξεκινούν πριν από την ηλικία των 18, και έτσι ήμουν λίγο πίσω από τη στατιστική. Ποτέ δεν πίστευα ότι θα ήμουν καπνιστής. Και οι δύο γονείς μου καπνίζουν, και ως νεαρός βρήκα τη συνήθεια ακαθάριστη και ανεύθυνη. Τα τελευταία 15 χρόνια, έχω χρησιμοποιήσει το κάπνισμα ως ικανότητα αντιμετώπισης και ως δικαιολογία για κοινωνικοποίηση με άλλους.

Όταν γύρισα τα 32, αποφάσισα ότι για την υγεία και την ευημερία μου έπρεπε να ρίξω μια πιο προσεκτική ματιά στο γιατί κάπνισα και μετά να κάνω βήματα για να σταματήσω. Είχα παντρευτεί και ξαφνικά ήθελα να ζήσω για πάντα, ώστε να μπορούσα να μοιραστώ τις εμπειρίες μου με τον άντρα μου. Ο σύζυγός μου δεν με πίεσε ποτέ να σταματήσω το κάπνισμα, αν και ο ίδιος είναι μη καπνιστής. Ήξερα, βαθιά, ότι οι δικαιολογίες που έδινα στον εαυτό μου για να καπνίσω δεν είχαν πλέον τόσο νερό. Έτσι, έγραψα περιοδικά, παρατήρησα πότε και γιατί θα επέλεγα να καπνίσω και έκανα ένα σχέδιο. Είπα σε όλη την οικογένεια και τους φίλους μου ότι θα σταματήσω το κάπνισμα την 1η Οκτωβρίου 2019. Αγόρασα τα ούλα, τους ηλιόσπορους και τις φυσαλίδες με την ελπίδα να κρατήσω τα χέρια και το στόμα μου απασχολημένο. Αγόρασα ένα γελοίο νήμα και έβγαλα τις βελονάκι μου από το να κρυφτώ - γνωρίζοντας ότι τα αδρανή χέρια δεν θα ήταν καλά. 30 Σεπτεμβρίου 2019, καπνίζω αλυσίδα μισό πακέτο τσιγάρων, άκουσα μερικά τραγούδια διάλυσης (τραγουδώντας το πακέτο καπνιστών μου) και μετά ξεφορτώθηκα τα τασάκι και τους αναπτήρες μου. Εγκατέλειψα το κάπνισμα εκείνη την 1η Οκτωβρίου, δεν χρειάζομαι αλλά μια μέρα βοήθειας στα ούλα. Η πρώτη εβδομάδα ήταν γεμάτη με συναισθήματα (κυρίως ευερεθιστότητα), αλλά δούλεψα σκληρά για να επικυρώσω αυτά τα συναισθήματα και να βρω διαφορετικές δεξιότητες αντιμετώπισης (να κάνω βόλτες, να κάνω γιόγκα) για να βοηθήσω τη διάθεσή μου.

Δεν μου λείπει το κάπνισμα τόσο πολύ μετά τον πρώτο μήνα. Ειλικρινά, πάντα βρήκα τη μυρωδιά και τη γεύση λίγο άσχημη. Μου άρεσε πολύ ότι όλα τα ρούχα μου μύριζαν καλύτερα και ότι έσωζα πολλά χρήματα (4 πακέτα την εβδομάδα προστέθηκαν έως περίπου 25.00 $, δηλαδή 100.00 $ το μήνα). Κροσέψα πολύ, και ότι η παραγωγικότητα τους χειμερινούς μήνες ήταν καταπληκτική. Δεν ήταν όμως όλα τα κουτάβια και τα ουράνια τόξα. Το να έχω τον καφέ μου το πρωί δεν ήταν το ίδιο χωρίς τσιγάρο και οι αγχωτικές στιγμές αντιμετώπισαν μια παράξενη εσωτερική εχθρότητα που δεν είχα συνηθίσει. Έμεινα ελεύθερα καπνού, μέχρι τον Απρίλιο του 2020.

Όταν τα πάντα με επιτυχία COVID-19, συγκλονίστηκα όπως όλοι οι άλλοι. Ξαφνικά οι ρουτίνες μου απορρίφθηκαν και δεν μπορούσα να δω τους φίλους και την οικογένειά μου για ασφάλεια. Πόσο παράξενη ζωή είχε γίνει, αυτή η απομόνωση ήταν το ασφαλέστερο μέτρο. Προσπάθησα να αυξήσω το χρόνο που αφιέρωσα για την άσκηση, για την ανακούφιση από το άγχος, και ολοκλήρωσα τη γιόγκα το πρωί, τρία μίλια με το σκυλί μου το απόγευμα και τουλάχιστον μία ώρα καρδιο μετά τη δουλειά. Ωστόσο, αισθάνθηκα πολύ μόνος και ανήσυχος ακόμη και με όλες τις ενδορφίνες που έστελνα στο σώμα μου με άσκηση. Πολλοί από τους φίλους μου έχασαν τη δουλειά τους, ειδικά εκείνοι που δούλευαν στην θεατρική κοινότητα. Η μητέρα μου ήταν σε απόσταση, και ο μπαμπάς μου δούλευε με μειωμένες ώρες. Άρχισα να κάνω κύλιση στο Facebook, προσπαθώντας να απομακρυνθώ από όλη την ασχήμια της νέας ασθένειας που άρχισε να πολιτικοποιείται με τρόπο που δεν είχα δει ποτέ. Έλεγξα τον αριθμό των περιπτώσεων του Κολοράντο και το ποσοστό θανάτου κάθε δύο ώρες, γνωρίζοντας καλά ότι η πολιτεία δεν θα ενημέρωνε τους αριθμούς μέχρι μετά τις 4:00 μ.μ. πνίγηκα, αν και ήσυχα και στον εαυτό μου. Ήμουν υποβρύχιος, δεν ήξερα τι να κάνω για μένα ή για οποιονδήποτε άλλο. Ακούγεται οικείο? Σίγουρα μερικοί από εσάς που διαβάζετε αυτό μπορεί να σχετίζεται με όλα όσα μόλις έγραψα. Ήταν ένα εθνικό (καλά, διεθνές) φαινόμενο που βυθίστηκε βαθιά μέσα στον φόβο που υπήρχε η ανθρώπινη ύπαρξη κατά τους πρώτους μήνες του COVID-19, ή όπως το γνωρίζουμε όλοι - το έτος 2020.

Τη δεύτερη εβδομάδα του Απριλίου, πήρα και πάλι ένα τσιγάρο. Ήμουν απίστευτα απογοητευμένος στον εαυτό μου, καθώς είχα απαλλαγεί από καπνό για έξι μήνες. Είχα κάνει τη δουλειά. Είχα πολεμήσει τον καλό αγώνα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι ήμουν τόσο αδύναμος. Κάπνισα ούτως ή άλλως. Πέρασα δύο εβδομάδες κάπνισμα όπως είχα πριν όταν σταμάτησα ξανά. Ήμουν δυνατός και παρέμεινα χωρίς καπνό μέχρι οικογενειακές διακοπές τον Ιούνιο. Σοκαρίστηκα πώς φαινόταν η κοινωνική επιρροή περισσότερο από ό, τι μπορούσα να χειριστώ. Κανείς δεν ήρθε σε μένα και είπε: «Δεν καπνίζετε; Αυτό είναι τόσο κουτσό, και δεν είσαι πλέον κουλ. " Όχι, αντίθετα οι καπνιστές της δέσμης θα δικαιολογήθηκαν, και έμεινα μόνος μου για να σκεφτώ τις σκέψεις μου. Ήταν η πιο ανόητη σκανδάλη, αλλά κατέληξα να καπνίσω σε αυτό το ταξίδι. Κάπνιζα επίσης κατά τη διάρκεια ενός άλλου οικογενειακού ταξιδιού τον Σεπτέμβριο. Δικαιολόγησα στον εαυτό μου ότι ήμουν σε διακοπές και οι κανόνες αυτοπειθαρχίας δεν ισχύουν για διακοπές. Έχω πέσει από το βαγόνι και επέστρεψα πολλές φορές από τη νέα εποχή του COVID-19. Έχω ξυλοκοπήσει γι 'αυτό, είχα όνειρα όπου ήμουν εκείνο το άτομο που σταμάτησε να καπνίζει διαφημίσεις - μιλώντας ενώ κάλυψα ένα ολόκληρο στο λαιμό μου και συνέχισα να πλημμυρίζω τον εαυτό μου με την επιστήμη γιατί το κάπνισμα είναι τρομερό για την υγεία μου. Ακόμα και με όλα αυτά, έπεσα. Επιστρέφω στην πίστα και μετά σκοντάψω ξανά.

Στην εποχή του COVID-19, έχω ακούσει επανειλημμένα να δείξω στον εαυτό μου κάποια χάρη. «Όλοι κάνουν ό, τι μπορούν.» «Αυτό δεν είναι μια φυσιολογική κατάσταση». Ωστόσο, όταν πρόκειται για το ταξίδι μου για να βάλω το καρκίνο, βρίσκω λίγη ανάπαυση από το αδιάκοπο ψαλίδισμα και τη μείωση του μυαλού μου. Υποθέτω ότι είναι καλό, καθώς θέλω να είμαι μη καπνιστής περισσότερο από οτιδήποτε άλλο. Δεν υπάρχει δικαιολογία αρκετά μεγάλη για να δηλητηριάσω με τον τρόπο που κάνω όταν παίρνω μια ρουφηξιά. Ωστόσο, παλεύω. Παλεύω, ακόμη και με όλη τη λογική στο πλευρό μου. Πιστεύω, ωστόσο, ότι οι περισσότεροι άνθρωποι αγωνίζονται αυτή τη στιγμή, με το ένα ή το άλλο πράγμα. Οι έννοιες της ταυτότητας και της αυτοεξυπηρέτησης φαίνονται τώρα πολύ διαφορετικές από ό, τι πριν από ένα χρόνο, όταν ξεκίνησα το ταξίδι διακοπής του καπνού. Δεν είμαι μόνος - και ούτε εσείς! Πρέπει να συνεχίσουμε να προσπαθούμε, και να συνεχίσουμε να προσαρμόζουμε, και να γνωρίζουμε ότι τουλάχιστον μερικά από αυτά που ήταν αληθινά τότε είναι αλήθεια τώρα. Το κάπνισμα είναι επικίνδυνο, κατώτατο σημείο. Η διακοπή του καπνίσματος είναι μια δια βίου διαδρομή, κατώτατη γραμμή. Πρέπει να συνεχίσω να παλεύω τον καλό αγώνα και να είμαι λίγο λιγότερο επικριτικός για τον εαυτό μου όταν υποκύπτω περιστασιακά. Δεν σημαίνει ότι έχω χάσει τον πόλεμο, μόνο μια μάχη. Μπορούμε να το κάνουμε αυτό, εσείς και εγώ. Μπορούμε να συνεχίσουμε, να συνεχίζουμε, ό, τι σημαίνει αυτό για εμάς.

Εάν χρειάζεστε βοήθεια για να ξεκινήσετε το ταξίδι σας, επισκεφθείτε coquitline.org ή καλέστε 800-QUIT-NOW.