રાષ્ટ્રીય બાળ-કેન્દ્રિત છૂટાછેડા મહિનો
ગયા સપ્તાહના અંતે, હું મારા 18-વર્ષના પુત્રની ઉનાળાની લીગ માટેની અંતિમ સ્વિમ મીટમાં તંબુ નીચે બેઠો હતો. મારા પુત્રએ સાત વર્ષની ઉંમરે તરવાનું શરૂ કર્યું હતું અને આ છેલ્લી વખત હતું જ્યારે તેનો પરિવાર તેને સ્પર્ધા કરતો જોવાનો ઉત્સાહ અનુભવશે. તંબુની નીચે મારી સાથે જોડાનાર મારા ભૂતપૂર્વ પતિ, બ્રાયન હતા; તેની પત્ની, કેલી; તેણી ની બહેન; તેમજ કેલીની ભત્રીજી અને ભત્રીજા; બ્રાયનની માતા, ટેરી (મારી ભૂતપૂર્વ સાસુ); મારા વર્તમાન પતિ, સ્કોટ; અને 11 વર્ષનો પુત્ર હું તેની સાથે શેર કરું છું, લુકાસ. જેમ આપણે કહેવા માંગીએ છીએ, આ તેની શ્રેષ્ઠ રીતે "નિષ્ક્રિય કૌટુંબિક મજા" હતી! મજાની હકીકત…મારો 11 વર્ષનો બાળક ટેરીને “દાદીમા ટેરી” તરીકે પણ ઓળખે છે, કારણ કે તેણે તેની બંને દાદી ગુમાવી છે અને ટેરી તેને ભરવા માટે ખુશ છે.
છૂટાછેડા એ સામેલ તમામ પક્ષકારો માટે પડકારજનક અને ભાવનાત્મક રીતે ચાર્જ થયેલો અનુભવ હોઈ શકે છે, ખાસ કરીને જ્યારે બાળકો સમીકરણનો ભાગ હોય. જો કે, બ્રાયન અને મને ગર્વ છે કે અમે જે રીતે અમારા બાળકોના સુખાકારી અને સુખને પ્રાધાન્ય આપવા માટે એક નક્કર સહ-પેરેન્ટિંગ સંબંધ સ્થાપિત કરી શક્યા છીએ. હકીકતમાં, બાળકોની ખુશી માટે આ જરૂરી છે, હું માનું છું. સહ-વાલીપણું નબળા માટે નથી! તેના માટે સહયોગ, અસરકારક સંચાર અને તમારા બાળકોની જરૂરિયાતોને પ્રથમ મૂકવાની પ્રતિબદ્ધતાની જરૂર છે, તેમ છતાં તમે તમારા લગ્ન સંબંધના વિસર્જન વિશે કેવું અનુભવો છો. અમારા છૂટાછેડા પછી અમારા સહ-વાલીપણામાં નેવિગેટ કરવામાં મદદ કરવા માટે અમે ઉપયોગમાં લીધેલી કેટલીક વ્યૂહરચનાઓ અને વ્યવહારુ ટિપ્સ નીચે મુજબ છે:
- ખુલ્લા અને પ્રામાણિક સંચારને પ્રાધાન્ય આપો: હું માનું છું કે સહ-પેરેન્ટિંગ વખતે અસરકારક સંચાર સફળતાનો પાયો બનાવે છે. તમારા બાળકો સાથે સંબંધિત મહત્વની બાબતો જેમ કે શિક્ષણ, આરોગ્ય સંભાળ અને અભ્યાસેતર પ્રવૃત્તિઓ વિશે ખુલ્લેઆમ ચર્ચા કરો. તમારી વાતચીત તમારા બાળકોના શ્રેષ્ઠ હિતોની આસપાસ કેન્દ્રિત છે તે ધ્યાનમાં રાખીને સૌહાર્દપૂર્ણ અને આદરપૂર્ણ સ્વર જાળવો. માહિતીનો સતત અને પારદર્શક પ્રવાહ સુનિશ્ચિત કરવા માટે વિવિધ સંચાર પદ્ધતિઓનો ઉપયોગ કરો જેમ કે સામ-સામે ચર્ચાઓ, ફોન કૉલ્સ, ઇમેઇલ્સ અથવા સહ-પેરેન્ટિંગ એપ્લિકેશન્સ. બ્રાયન અને મેં શરૂઆતમાં એક વસ્તુ સ્થાપિત કરી હતી તે એક સ્પ્રેડશીટ હતી જ્યાં અમે બાળક સંબંધિત તમામ ખર્ચાઓને ટ્રૅક કરી હતી, જેથી અમે ખાતરી કરી શકીએ કે અમે દર મહિનાના અંતે "સ્થાયી" થઈ શકીએ.
- સહ-પેરેંટિંગ યોજના વિકસાવો: સારી રીતે સંરચિત સહ-પેરેન્ટિંગ પ્લાન માતાપિતા અને બાળકો બંને માટે સ્પષ્ટતા અને સ્થિરતા પ્રદાન કરી શકે છે. એક વ્યાપક યોજના બનાવવા માટે સાથે મળીને કામ કરો જે સમયપત્રક, જવાબદારીઓ અને નિર્ણય લેવાની પ્રક્રિયાઓની રૂપરેખા આપે. આવશ્યક પાસાઓને આવરી લો, જેમ કે મુલાકાતનું સમયપત્રક, રજાઓ, રજાઓ અને નાણાકીય જવાબદારીઓનું વિભાજન. લવચીક બનો અને યોજનામાં સુધારો કરવા માટે ખુલ્લા બનો કારણ કે સમય સાથે તમારા બાળકોની જરૂરિયાતો વિકસિત થાય છે. આ ખાસ કરીને સાચું છે કારણ કે અમારા બાળકો કિશોરાવસ્થામાં પ્રવેશ્યા છે. મારી 24 વર્ષની ઉંમરે તાજેતરમાં મને કહ્યું કે તેણીએ એટલી પ્રશંસા કરી કે તેણીના પપ્પા અને મેં તેણીની સામે દલીલ કરીને અથવા તેણીએ એક ઘરમાં બીજા ઘરમાં સમય પસાર કરવાની માંગ કરીને તેને ક્યારેય તેના માટે પડકારજનક બનાવ્યું નથી. ભલે અમે મુખ્ય રજાઓનો વેપાર કર્યો, જન્મદિવસ હંમેશા સાથે ઉજવવામાં આવતો હતો અને હવે પણ, જ્યારે તેણી શિકાગોમાં તેના ઘરેથી ડેનવરની મુસાફરી કરે છે, ત્યારે આખો પરિવાર રાત્રિભોજન માટે એકસાથે મળે છે.
- સુસંગતતા અને દિનચર્યાને પ્રોત્સાહન આપો: બાળકો સ્થિરતા પર ખીલે છે, તેથી બંને ઘરોમાં સુસંગતતા જાળવવી મહત્વપૂર્ણ છે. બંને ઘરોમાં સમાન દિનચર્યાઓ, નિયમો અને અપેક્ષાઓ માટે પ્રયત્ન કરો, ખાતરી કરો કે તમારા બાળકો સુરક્ષિત અનુભવે અને તેમની પાસેથી શું અપેક્ષા રાખવામાં આવે છે તે સમજે. આ હંમેશા સરળ નથી. બ્રાયન અને મારી પેરેંટિંગ શૈલીઓ અલગ છે અને અમે લગ્ન કર્યા હતા કે નહીં તે વિચારીશું. અમારા છૂટાછેડાની શરૂઆતમાં એક દાખલો હતો જ્યાં મારી પુત્રી ગરોળી મેળવવા માંગતી હતી. મેં તેને કહ્યું હતું કે "બિલકુલ નહીં! હું કોઈપણ પ્રકારના સરિસૃપ કરતો નથી!” તેણીએ ઝડપથી કહ્યું, "પપ્પા મને ગરોળી આપશે." મેં ફોન ઉપાડ્યો અને બ્રાયન અને મેં અમારી દીકરીને સરિસૃપ બનાવવાની ચર્ચા કરી અને બંનેએ નક્કી કર્યું કે જવાબ હજુ પણ "ના" છે. તેણીને તરત જ ખબર પડી કે તેના પપ્પા અને હું વારંવાર વાત કરીએ છીએ. અમારા ઘરમાં "તેણે કહ્યું, તેણીએ કહ્યું" સાથે કોઈ ભાગી શકતું નથી!
- એકબીજાની સીમાઓનું સન્માન કરો: સ્વસ્થ સહ-પેરેન્ટિંગ ગતિશીલતાને ઉત્તેજન આપવા માટે એકબીજાની સીમાઓનો આદર કરવો જરૂરી છે. ઓળખો કે તમારા ભૂતપૂર્વ જીવનસાથીની વિવિધ વાલીપણા શૈલીઓ હોઈ શકે છે, અને તેમની પસંદગીઓની ટીકા કરવાથી અથવા તેને નબળી પાડવાથી દૂર રહો. તમારા બાળકોને માતા-પિતા બંને સાથે સકારાત્મક સંબંધો વિકસાવવા માટે પ્રોત્સાહિત કરો, એક એવા વાતાવરણને ઉત્તેજન આપો જ્યાં તેઓ સુરક્ષિત અને પ્રેમ અનુભવે છે, તેઓ ગમે તે પરિવારમાં હોય.
- બાળકોને સંઘર્ષથી દૂર રાખો: તમારા અને તમારા ભૂતપૂર્વ જીવનસાથી વચ્ચે ઉદ્ભવતા કોઈપણ તકરાર અથવા મતભેદોથી તમારા બાળકોને રક્ષણ આપવું મહત્વપૂર્ણ છે. તમારા બાળકોની સામે કાનૂની બાબતો, નાણાકીય સમસ્યાઓ અથવા અંગત વિવાદોની ચર્ચા કરવાનું ટાળો. તમારા બાળકો માટે તેમની લાગણીઓ વ્યક્ત કરવા માટે એક સુરક્ષિત જગ્યા બનાવો, તેમને ખાતરી આપો કે તેમની લાગણીઓ માન્ય છે અને તેઓ છૂટાછેડા માટે જવાબદાર નથી. ફરીથી, આ હંમેશા સરળ નથી. ખાસ કરીને છૂટાછેડાની શરૂઆતમાં, તમે તમારા ભૂતપૂર્વ જીવનસાથી પ્રત્યે મજબૂત, નકારાત્મક લાગણીઓ ધરાવી શકો છો. તે લાગણીઓને વ્યક્ત કરવા માટે આઉટલેટ્સ શોધવાનું ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે, પરંતુ મને ભારપૂર્વક લાગ્યું કે હું મારા બાળકોને તેમના પિતા વિશે "વેન્ટ" કરી શકતો નથી, કારણ કે તેઓ તેમને ખૂબ પ્રેમ કરે છે અને તેમનામાં પોતાને ઓળખે છે. તેમની ટીકા કરવાથી, મને લાગ્યું કે, હું તેઓ કોણ છે તેના ભાગની ટીકા કરી રહ્યો છું.
- સહાયક નેટવર્કને પ્રોત્સાહન આપો: સહ-વાલીપણું ભાવનાત્મક રીતે પડકારરૂપ હોઈ શકે છે, તેથી સપોર્ટ નેટવર્ક વિકસાવવા માટે તે નિર્ણાયક છે. કુટુંબ, મિત્રો અથવા વ્યાવસાયિક સલાહકારો પાસેથી માર્ગદર્શન મેળવો કે જેઓ નિષ્પક્ષ સલાહ અને પરિપ્રેક્ષ્ય આપી શકે. સહાયક જૂથોમાં જોડાવું અથવા છૂટાછેડા લીધેલા માતા-પિતા માટે ખાસ રચાયેલ પેરેંટિંગ વર્ગોમાં હાજરી આપવાથી મૂલ્યવાન આંતરદૃષ્ટિ અને સમુદાયની ભાવના પણ મળી શકે છે. મારા છૂટાછેડાની શરૂઆતમાં, મેં એડમ્સ કાઉન્ટી માટે છૂટાછેડામાંથી પસાર થતા લોકો માટે વાલીપણાનો વર્ગ શીખવવાનું સમાપ્ત કર્યું. મને કોર્સમાંથી એક વસ્તુ યાદ છે જે મારી સાથે અટકી હતી ... "તમે હંમેશા એક કુટુંબ જ રહેશો, ભલે તે અલગ દેખાશે."
- સ્વ-સંભાળનો અભ્યાસ કરો: તમારી સંભાળ લેવાનું યાદ રાખો. છૂટાછેડા અને સહ-વાલીપણું શારીરિક અને ભાવનાત્મક રીતે ડ્રેઇન કરી શકે છે, તેથી સ્વ-સંભાળને પ્રાથમિકતા આપવી મહત્વપૂર્ણ છે. તમારી સુખાકારીને પ્રોત્સાહન આપતી પ્રવૃત્તિઓમાં વ્યસ્ત રહો, જેમ કે વ્યાયામ, શોખ, મિત્રો સાથે સમય વિતાવવો અથવા જરૂર જણાય તો ઉપચાર શોધવો. તમારી સંભાળ રાખીને, તમે આ સંક્રમણકાળ દરમિયાન તમારા બાળકોને ટેકો આપવા માટે વધુ સારી રીતે સજ્જ થશો.
છૂટાછેડા પછી સહ-પેરેંટિંગ એ મારા ભૂતપૂર્વ અને મારા વચ્ચે છેલ્લા 16 વર્ષથી સતત પ્રક્રિયા છે જેમાં અમારા બંને તેમજ અમારા નવા જીવનસાથી તરફથી પ્રયત્નો, સમાધાન અને સમર્પણની જરૂર છે. ખુલ્લા સંદેશાવ્યવહાર, આદર, સુસંગતતા અને તમારા બાળકોની સુખાકારીને પ્રાધાન્ય આપીને, તમે પણ સફળ સહ-પેરેન્ટિંગ સંબંધ બનાવી શકો છો. યાદ રાખો, ચાવી એ છે કે વ્યક્તિગત મતભેદોને બાજુ પર રાખો, તમારા બાળકોની જરૂરિયાતો પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો અને એક સહાયક અને પ્રેમાળ વાતાવરણ બનાવવા માટે સાથે મળીને કામ કરો જે તેમને ખીલવા દે. આટલા લાંબા સમય પહેલા પેરેન્ટિંગ ક્લાસમાં મેં સાંભળેલું વિધાન, "તમે હંમેશા એક કુટુંબ જ રહેશો, ભલે તે અલગ દેખાશો" આજે સાચું ન હોઈ શકે. બ્રાયન અને મેં અમારા બાળકો સાથે મળીને જીવનના ઘણા ઉતાર-ચઢાવમાંથી પસાર થવાનું સંચાલન કર્યું છે. તે હંમેશા સંપૂર્ણ રીતે સરળ નથી હોતું, પરંતુ અમે કેટલા આગળ આવ્યા છીએ તેનો અમને ગર્વ છે, અને હું માનું છું કે તેણે અમારા બાળકોને બીજી બાજુ મજબૂત અને વધુ સ્થિતિસ્થાપક બનવામાં મદદ કરી છે.