સાવકા પરિવારો ઉજવણી કરવા માટે કંઈક છે

મોટા થયા પછી મેં ક્યારેય “સાવકા કુટુંબ” શબ્દ વિશે વિચાર્યું નથી. મેં મારું મોટાભાગનું બાળપણ બે માતાપિતાના પરિવારમાં વિતાવ્યું. પરંતુ જીવનમાં એવા વળાંક આવે છે જે આપણે આવતા નથી જોતા અને "સાવકા કુટુંબ" શબ્દની મારા જીવન પર મોટી અસર થઈ, કારણ કે મેં તેને બે અલગ-અલગ દૃષ્ટિકોણથી અનુભવ્યું છે.

સાવકા પરિવાર સાથેનો મારો પહેલો અનુભવ બાળકોની બાબતોમાં મારી સાથે આવ્યો, જ્યારે મેં સાવકી મમ્મી મેળવી. હવે, મારી પાસે એક જૈવિક માતા છે જે મારા જીવનનો ખૂબ જ ભાગ છે અને જેને હું વિશ્વાસુ માનું છું. પરંતુ તેનો અર્થ એ નથી કે મારા જીવનમાં મારી સાવકી માતાની ભૂમિકા બહારની વ્યક્તિની હતી અથવા મને બીજી માતાની જરૂર નથી. મારી સાવકી મમ્મી સાથેનો મારો સંબંધ ખાસ અને અર્થપૂર્ણ પણ હતો, જે મને લાગે છે કે કેટલાક લોકો અપેક્ષા રાખતા નથી અથવા ખરેખર સમજી શકતા નથી.

જ્યારે હું મારી ભાવિ સાવકી મમ્મી જુલીને પહેલીવાર મળ્યો ત્યારે હું મારી શરૂઆતના 20 ના દાયકામાં હતો તેથી જડ ક્રોધ અથવા રોષ ખરેખર લાગુ પડતો ન હતો. હું લાંબા સમયથી ઈચ્છતો હતો કે મારા માતા-પિતા પાછા ભેગા થાય અને એવું નહોતું કે તે મને શિસ્ત આપશે કે મારી સાથે રહે. મારા પપ્પા માટે ગર્લફ્રેન્ડ હોવી વિચિત્ર હતી, પરંતુ હું તેમના માટે ખુશ હતો. તેથી, જ્યારે મારા પિતાએ થોડા વર્ષો પછી પ્રસ્તાવ મૂક્યો, ત્યારે હું સ્વીકારતો હતો અને ખુશ હતો. જ્યારે અમારા સંબંધની શરૂઆત થઈ ત્યારે મારી ઉંમર હોવા છતાં, મારી સાવકી મમ્મી મારા હૃદયમાં કેવી રીતે પ્રવેશ કરશે તેનો મને અંદાજ નહોતો.

મારા 20 ના દાયકાના મધ્યમાં, મેં ડેનવરમાં નોકરી સ્વીકારવાનું નક્કી કર્યું. આ સમય સુધીમાં, જુલીને કેન્સર હોવાનું નિદાન થયું હતું અને તે ફેલાઈ રહ્યું હતું. તે સ્ટેજ 4 હતો. તે અને મારા પિતા એવરગ્રીનમાં રહેતા હતા તેથી હું જાણતો હતો કે આ પગલાથી હું તેની સાથે સમય પસાર કરી શકીશ અને જ્યારે પણ હું કરી શકું ત્યારે મદદ કરી શકીશ. હું તેમની સાથે એવરગ્રીનમાં થોડો સમય રહ્યો કારણ કે મેં એપાર્ટમેન્ટની શોધ કરી. જુલી ખરેખર “સ્ટેપ” લેબલ્સમાં માનતી ન હતી. તેણીએ મારી સાથે તેના ત્રણ જૈવિક બાળકો જેવો જ વ્યવહાર કર્યો. જ્યારે તેણીએ મારો પરિચય કરાવ્યો, ત્યારે તે કહેશે "આ અમારી પુત્રી છે, સારાહ." તેણીએ મને કહ્યું કે જ્યારે પણ હું તેની સાથે જોઉં છું અથવા વાત કરું છું ત્યારે તેણી મને પ્રેમ કરે છે, અને તેણીએ મારી માતાની જેમ કાળજી લીધી છે. જ્યારે જુલીએ જોયું કે મારા સ્કર્ટની હેમ ગૂંચવાઈ રહી છે, ત્યારે તેણે તેને સીવ્યું. જ્યારે મારા કામ માટેનું એલાર્મ સવારે 2:00 વાગ્યે બંધ થયું, ત્યારે હું તાજી ઉકાળેલી કોફી બનાવવા માટે કોફી મેકર ટાઈમર પર ક્લિક કરતો અવાજ સાંભળીને જાગી ગયો. હું બપોરે ટેબલ પર પહેલેથી જ ગરમ લંચ માટે ઘરે આવ્યો. મેં આમાંથી કોઈ વસ્તુ માટે ક્યારેય પૂછ્યું નથી, હું મારી સંભાળ રાખવામાં સંપૂર્ણ સક્ષમ હતો. તેણીએ તે કર્યું કારણ કે તેણી મને પ્રેમ કરતી હતી.

જુલીનું કેન્સર ખૂબ ખરાબ થયું તે પહેલાં હું તેની સાથે રજાઓ, રાત્રિભોજન, મુલાકાતો અને ખાસ પ્રસંગોના ઘણા વર્ષો વિતાવવા સક્ષમ હતો. ઉનાળાના એક દિવસે, હું તેના પરિવારના સભ્યો સાથે હોસ્પાઇસના રૂમમાં બેઠો હતો કારણ કે અમે તેને સરકી જતા જોતા હતા. જ્યારે તેણીનો મોટા ભાગનો પરિવાર લંચ માટે ગયો, ત્યારે તેણી સંઘર્ષ કરતી વખતે મેં તેનો હાથ પકડ્યો અને તેણીને કહ્યું કે હું તેણીને પ્રેમ કરું છું કારણ કે તેણીએ અંતિમ શ્વાસ લીધા હતા. તેણીને ગુમાવ્યા પછી હું ક્યારેય સમાન નહીં રહી શકું, અને તેણીએ મારા જીવનને કેવી રીતે સ્પર્શ્યું તે હું ક્યારેય ભૂલીશ નહીં. તેણીએ મને એવી રીતે પ્રેમ કર્યો હતો કે તેણીએ ક્યારેય નહોતું કર્યું, અપેક્ષા નહોતી. અને કેટલીક રીતે, તેનો અર્થ જૈવિક માતા-પિતા જે પ્રેમ આપે છે તેના કરતાં વધુ હતો.

માત્ર એક વર્ષ પછી, હું એક પુરુષ સાથે પ્રથમ ડેટ પર ગયો જે આખરે મારો પતિ બનશે. મને બર્ગર અને બીયર પર જાણવા મળ્યું કે તે છૂટાછેડા લે છે અને બે નાના છોકરાઓનો પિતા છે. મારો પહેલો ઝોક એ પ્રશ્ન કરવાનો હતો કે શું હું તેને સંભાળી શકું. પછી મને યાદ આવ્યું કે સાવકી માતા અને સાવકા પરિવારનો ખ્યાલ કેટલો અદ્ભુત હોઈ શકે છે. મેં જુલી વિશે વિચાર્યું અને તેણે મને તેના પરિવાર, તેના જીવન અને તેના હૃદયમાં કેવી રીતે સ્વીકાર્યો. હું જાણતો હતો કે હું આ માણસને પસંદ કરું છું, ભલે હું તેને થોડા કલાકોથી ઓળખતો હોઉં, અને હું જાણતો હતો કે તે આ નેવિગેટ કરવા યોગ્ય છે. જ્યારે હું તેમના પુત્રોને મળ્યો, ત્યારે તેઓ પણ મારા હૃદયમાં એવી રીતે દબાઈ ગયા કે જેની મને અપેક્ષા ન હતી.

સ્ટેપ ફેમિલી ડાયનેમિકની આ બીજી બાજુ થોડી મુશ્કેલ હતી. એક તો, જ્યારે હું સાવકી બાળક બન્યો ત્યારે આ બાળકો મારા કરતા ઘણા નાના હતા. પરંતુ તેમની સાથે રહેવું અને કેવી રીતે વર્તવું તે જાણવું પણ મુશ્કેલ હતું. ઉલ્લેખ ન કરવો, કોવિડ-19 રોગચાળો મારા દાખલ થયા પછી તરત જ આવ્યો, તેથી હું ઘરે કામ કરતો હતો અને તેઓ ઘરે શાળાએ જતા હતા, અને અમારામાંથી કોઈ ક્યાંય પણ જતા ન હતા...ક્યારેય. શરૂઆતમાં, હું ઓવરસ્ટેપ કરવા માંગતો ન હતો, પરંતુ હું બધા પર ચાલવા માંગતો ન હતો. હું એવી બાબતોમાં સામેલ થવા માંગતો ન હતો જે મારો વ્યવસાય ન હતો, પરંતુ હું એવું પણ લાગવા માંગતો ન હતો કે મને તેની કાળજી નથી. હું તેમને પ્રાથમિકતા આપવા માંગતો હતો અને આપડા સંબંધો. હું જૂઠું બોલીશ જો મેં કહ્યું કે ત્યાં વધતી પીડા નથી. મારું સ્થાન, મારી ભૂમિકા અને મારું કમ્ફર્ટ લેવલ શોધવામાં મને થોડો સમય લાગ્યો. પરંતુ હવે મને એ જણાવતા આનંદ થાય છે કે હું અને મારા સાવકા પુત્રો એકબીજાને ખૂબ જ પ્રેમ અને કાળજી રાખીએ છીએ. મને લાગે છે કે તેઓ પણ મારું સન્માન કરે છે.

ઐતિહાસિક રીતે, સ્ટોરીબુક્સ સાવકી મમ્મી પ્રત્યે દયાળુ નથી; તમારે ડિઝની કરતાં વધુ જોવાની જરૂર નથી. બીજા દિવસે જ મેં જોયું "અમેરિકન હrorરર સ્ટોરીઝ"ફેસલિફ્ટ" નામનો એપિસોડ જેમાં સાવકી માતા, જે તેની સાવકી પુત્રીની નજીક હતી, તેણે "દુષ્ટ" બનવાનું શરૂ કર્યું અને "તે મારી વાસ્તવિક પુત્રી નથી!" જેવા દાવા કરવા લાગ્યા. વાર્તાનો અંત દીકરીને એ જાણવા સાથે થયો કે તેણીની "વાસ્તવિક માતા" તેણીની સાવકી માતા કરતા વધુ કાળજી રાખે છે. જ્યારે હું આ વસ્તુઓ જોઉં છું ત્યારે હું મારું માથું હલાવું છું કારણ કે હું માનતો નથી કે વિશ્વ હંમેશા સમજે છે કે સાવકા કુટુંબનો કેટલો અર્થ હોઈ શકે છે. જ્યારે હું મારી પોતાની સાવકી મમ્મીને વાતચીતમાં લાવતો, ત્યારે મને વારંવાર "શું તમે તેણીને નફરત કરો છો?" અથવા "શું તેણીની ઉંમર તમારા જેટલી જ છે?" મને યાદ છે કે એક વર્ષ મેં એક ભૂતપૂર્વ સહકાર્યકરને કહ્યું હતું કે મધર્સ ડે મારા માટે એક મોટી રજા છે કારણ કે હું ત્રણ મહિલાઓની ઉજવણી કરું છું - મારી દાદી, મારી મમ્મી અને મારી સાવકી મમ્મી. જવાબ હતો "તમે તમારી સાવકી મમ્મીને ભેટ કેમ ખરીદશો?" જ્યારે જુલીનું અવસાન થયું, ત્યારે મેં મારી અગાઉની નોકરીને કહ્યું કે મારે સમય કાઢવો પડશે અને HR તરફથી જવાબ આવ્યો ત્યારે હું નિરાશ થઈ ગયો, “ઓહ, તે ફક્ત તમારી સાવકી માતા છે? પછી તમને ફક્ત 2 દિવસનો સમય મળશે.” હું તેને હવે મારા સાવકા બાળકો સાથે જોઉં છું, કારણ કે કેટલાક લોકો તેમની સાથે મારા પોતાના પરિવારની જેમ વર્તે અથવા તેમના પ્રત્યેના મારા પ્રેમ અને પ્રતિબદ્ધતાને સમજવાની મારી ઇચ્છાને બરાબર સમજી શકતા નથી. તે "પગલું" શીર્ષક જે અભિવ્યક્ત કરતું નથી તે છે ઊંડું, અર્થપૂર્ણ જોડાણ તમે તમારા જીવનમાં માતાપિતા અથવા બાળક સાથે હોઈ શકો છો, તે જૈવિક નથી. અમે તેને દત્તક પરિવારોમાં સમજીએ છીએ, પરંતુ કોઈક રીતે હંમેશા સાવકા પરિવારોમાં નહીં.

જ્યારે આપણે રાષ્ટ્રીય સાવકા કુટુંબ દિવસની ઉજવણી કરીએ છીએ, ત્યારે હું કહેવા માંગુ છું કે સાવકા પરિવારોમાં મારી ભૂમિકાઓએ મને ઘણી સકારાત્મક રીતે બદલ્યો છે, તેઓએ મને એ જોવાની મંજૂરી આપી છે કે અમર્યાદ પ્રેમ કેટલો હોઈ શકે છે અને તમે એવી વ્યક્તિની કેટલી પ્રશંસા કરી શકો છો જે કદાચ ન હતી. ત્યાં શરૂઆતથી જ છે પણ એ જ તમારી બાજુમાં ઉભો છે. હું ઇચ્છું છું કે હું જુલીની જેમ સાવકી માતા તરીકે સારી બનો. મને લાગે છે કે હું ક્યારેય તેની સાથે જીવી શકીશ નહીં, પરંતુ હું દરરોજ મારા સાવકા પુત્રોને તેના તરફથી જે પ્રકારનો અર્થપૂર્ણ પ્રેમ અનુભવું છું તે અનુભવવા માટે પ્રયત્ન કરું છું. હું ઇચ્છું છું કે તેઓ સમજે કે મેં તેમને પસંદ કર્યા છે, અને હું તેમને મારા બાકીના જીવન માટે મારા કુટુંબ તરીકે પસંદ કરવાનું ચાલુ રાખીશ. હું તેમના રોજિંદા જીવનમાં સામેલ છું. હું, તેમના જૈવિક માતા-પિતા સાથે, તેમના શાળામાં લંચ બનાવું છું, સવારે તેમને રજા આપું છું, તેમને આલિંગન અને ચુંબન આપું છું અને તેમને ઊંડો પ્રેમ કરું છું. તેઓ જાણે છે કે જ્યારે તેઓને આરામની જરૂર હોય, અને જ્યારે તેઓ ઇચ્છે છે કે કોઈ અદ્ભુત કંઈક કરે જે તેઓએ સિદ્ધ કર્યું હોય ત્યારે તેઓ તેમના ઘૂંટણમાં મદદ માટે મારી પાસે આવી શકે છે. હું ઇચ્છું છું કે તેઓ જાણે કે તેઓ મારા માટે કેટલો અર્થ કરે છે અને તેઓએ જે રીતે મારા માટે તેમના હૃદય ખોલ્યા છે તે એવી વસ્તુ છે જેને હું ક્યારેય સ્વીકારી શકતો નથી. જ્યારે તેઓ મારી પાસે દોડીને મને કહે છે કે તેઓ મને પ્રેમ કરે છે અથવા મને રાત્રે તેમને ટેક કરવાનું કહે છે, ત્યારે હું મદદ કરી શકતો નથી પણ વિચારી શકતો નથી કે હું જીવનમાં કેટલો ભાગ્યશાળી છું કે તેઓ મારા સાવકા બાળકો તરીકે છે. હું અહીં એવા દરેક વ્યક્તિને જણાવવા આવ્યો છું કે જેમને સાવકા પરિવાર સાથે કોઈ અનુભવ નથી, કે તેઓ પણ વાસ્તવિક પરિવારો છે અને તેમનામાંનો પ્રેમ એટલો જ શક્તિશાળી છે. અને હું આશા રાખું છું કે સમય જતાં, આપણો સમાજ તેમને ઘટાડી દેવાને બદલે, તેમના વિકાસ અને વધારાના "બોનસ" પ્રેમને પ્રોત્સાહિત કરવાને બદલે તેમના નિર્માણમાં થોડો વધુ સારો થઈ શકશે.