Pastorke su nešto za slavlje

Dok sam odrastala, nikad nisam razmišljala o riječi "maćeh". Veći dio djetinjstva proveo sam u obitelji s dva roditelja. Ali život se mijenja za koje ne vidimo da dolazi i riječ "maćehina" na kraju je imala veliki utjecaj na moj život, budući da sam je doživljavao s dva različita gledišta.

Moje prvo iskustvo s maćehom steklo sam na dječjoj strani stvari, kad sam dobila maćehu. Sada imam biološku majku koja je uvelike dio mog života i koju smatram pouzdanicom. Ali to nije značilo da je uloga moje maćehe u mom životu bila autsajderska ili da mi ne treba još jedna majčinska figura. Moj odnos s mojom maćehom također je bio poseban i značajan, nešto što mislim da neki ljudi ne očekuju ili ne razumiju.

Kad sam prvi put upoznao svoju buduću maćehu, Julie, bio sam u svojim ranim 20-ima pa se stereotipna ljutnja ili ogorčenost nisu baš primjenjivali. Odavno nisam želio da se moji roditelji ponovno okupe i nije bilo kao da bi me ona disciplinirala ili živjela sa mnom. Mom tati je bilo čudno što ima djevojku, ali sam bio sretan zbog njih. Dakle, kad je moj tata zaprosio nekoliko godina kasnije, prihvatila sam i bila sam zadovoljna. Nisam očekivao kako će se moja maćeha ukopati u moje srce, unatoč mojim godinama kad je naša veza počela.

U srednjim 20-ima odlučio sam prihvatiti posao u Denveru. U to vrijeme, Julie je dijagnosticiran rak i on se širio. Bila je to faza 4. Ona i moj tata živjeli su u Evergreenu pa sam znala da će mi ova selidba omogućiti da provodim vrijeme s njom i pomažem kad god mogu. Živio sam s njima u Evergreenu neko vrijeme dok sam tražio stan. Julie nije baš vjerovala u oznake "korak". Ponašala se prema meni isto kao prema svoje troje biološke djece. Kad bi me predstavljala, rekla bi "ovo je naša kći, Sarah." Rekla mi je da me voli svaki put kad bih je vidio ili razgovarao s njom, i brinula se za mene kao majka. Kad je Julie vidjela da se rub moje suknje odmotava, sašila ga je. Kad se moj alarm za posao oglasio u 2:00 ujutro, probudio me zvuk aparata za kavu koji se uključio za kuhanje svježe skuhane kave. Vratio sam se kući poslijepodne na topli ručak koji je već bio na stolu. Nikada nisam tražio ništa od toga, mogao sam se u potpunosti brinuti za sebe. Učinila je to jer me voljela.

Mogla sam provesti nekoliko godina praznika, večera, posjeta i posebnih prilika s Julie prije nego što joj se rak jednostavno pogoršao. Jednog sam ljetnog dana sjedio u hospicijskoj sobi s članovima njezine obitelji dok smo gledali kako bježi. Kad je većina njezine obitelji otišla na ručak, držao sam je za ruku dok se borila i rekao joj da je volim dok je udisala posljednji put. Nikada neću biti isti nakon što sam je izgubio i nikada neću zaboraviti kako je dotaknula moj život. Voljela me na način na koji nikada nije morala, nikad se nije očekivalo. A to je na neki način značilo više od ljubavi koju daje biološki roditelj.

Samo godinu dana kasnije otišla sam na prvi spoj s muškarcem koji će na kraju postati moj suprug. Uz hamburgere i pivo saznala sam da je razveden i da je otac dvaju dječaka. Moja prva sklonost bila je pitanje mogu li to podnijeti. Tada sam se sjetio koliko divan može biti koncept maćehe i poočima. Razmišljao sam o Julie i kako me prihvatila u svoju obitelj, svoj život i svoje srce. Znala sam da mi se sviđa taj čovjek, iako sam ga poznavala tek nekoliko sati, i znala sam da je vrijedan navigacije ovime. Kad sam upoznala njegove sinove, i oni su se uvukli u moje srce na način koji nisam očekivala.

Ova druga strana dinamike očuha bila je malo zeznutija. Kao prvo, ta su djeca bila mnogo mlađa od mene kad sam postao pastorak. Ali također je bilo teško živjeti s njima i znati kako se ponašati. Da ne spominjem, pandemija COVID-19 je došla ubrzo nakon što sam se uselio, tako da sam radio kod kuće, a oni su išli u školu kod kuće, i nitko od nas nije išao nigdje drugdje...nikada. U početku nisam htio pregaziti, ali nisam želio ni da me gaze. Nisam se želio petljati u stvari koje me se ne tiču, ali isto tako nisam želio izgledati kao da me nije briga. Htio sam im dati prioritet i naša veza. Lagao bih kad bih rekao da nema bolova u rastu. Trebalo mi je neko vrijeme da pronađem svoje mjesto, svoju ulogu i razinu udobnosti. Ali sad mi je drago reći da se moji posinci i ja jako volimo i brinemo jedno za drugo. Mislim da i oni mene poštuju.

Povijesno gledano, knjige priča nisu bile ljubazne prema maćehi; ne trebate tražiti dalje od Disneya. Baš sam neki dan gledao “Američke horor priče” epizoda pod nazivom “Facelifting” u kojoj se maćeha, koja je bila bliska sa svojom pokćerkom, počela pretvarati u “zlu” i iznositi tvrdnje poput “ona nije moja prava kći!” Priča je završila tako što je kći saznala da se njezina “prava majka” brine za nju više nego što je njezina maćeha ikada. Odmahujem glavom kad vidim takve stvari jer ne vjerujem da svijet uvijek razumije koliko može značiti poočim. Kad sam u razgovoru spomenula vlastitu maćehu, često sam se susretala s komentarima "mrziš li je?" ili "je li ona istih godina kao ti?" Sjećam se da sam jedne godine bivšem kolegi s posla spomenuo da je Majčin dan za mene veliki praznik jer slavim tri žene – baku, mamu i maćehu. Odgovor je bio "zašto bi svojoj maćehi kupio poklon?" Kad je Julie preminula, rekao sam svom bivšem poslu da ću morati uzeti slobodno i bio sam obeshrabren kad je odgovor iz HR-a bio: “Oh, ona je samo tvoja maćeha? Onda imate samo 2 dana.” Sada to ponekad vidim, sa svojim pastorcima, jer neki ljudi ne razumiju baš moju želju da se prema njima ponašam kao prema vlastitoj obitelji ili ne shvaćaju moju ljubav i predanost prema njima. Ono što naslov "korak" ne prenosi je duboka, značajna veza koju možete imati s osobom roditelja ili djetetom u svom životu, a koja nije biološka. Razumijemo to u obiteljima posvojitelja, ali nekako ne uvijek u obiteljima po očuhu.

Dok slavimo Nacionalni dan poočima, želio bih reći da su me moje uloge u poočimima promijenile na mnoge pozitivne načine, omogućile su mi da vidim koliko ljubav može biti bezgranična i koliko možete cijeniti osobu koja to možda nije bila tu od početka, ali svejedno stoji uz tebe. Sve što želim je biti dobra maćeha kao Julie. Osjećam da nikada neću moći živjeti u skladu s njom, ali pokušavam svaki dan natjerati svoje posinke da osjete značajnu ljubav koju sam ja osjećao od nje. Želim da shvate da sam ih ja izabrao i nastavit ću ih birati kao svoju obitelj do kraja života. Uključen sam u njihov svakodnevni život. Ja, zajedno s njihovim biološkim roditeljima, spremam im školske ručke, odvozim ih ujutro, grlim ih i ljubim i duboko ih volim. Znaju da mi se mogu obratiti za pomoć sa svojim ogrebotinama na koljenima, kada im treba utjeha i kada žele da netko vidi nešto sjajno što su oni postigli. Želim da znaju koliko mi znače i da je način na koji su mi otvorili svoja srca nešto što nikada ne mogu uzeti zdravo za gotovo. Kad dotrče do mene da mi kažu da me vole ili me zamole da ih noću ušuškam, ne mogu a da ne pomislim koliko sam sretan u životu što su mi pastorci. Ovdje sam da svima koji nemaju iskustva s pastorkom kažem da su i one prave obitelji i da je ljubav u njima jednako snažna. I nadam se da će naše društvo kako vrijeme bude prolazilo biti malo bolje u njihovoj izgradnji, umjesto da ih umanjuje, i poticanju njihovog rasta i dodatne "bonus" ljubavi koju nam donose.