A mostohacsaládokat ünnepelni kell

Felnőtt koromban soha nem gondoltam a „mostohacsalád” szóra. Gyermekkorom nagy részét kétszülős családban töltöttem. De az élet felváltva nem látjuk, hogy jön, és a „mostohacsalád” szó végül nagy hatással volt az életemre, mivel két különböző nézőpontból tapasztaltam.

Az első élményem egy mostohacsaláddal a gyerekek oldaláról jött velem, amikor mostohaanyát szereztem. Most van egy biológiai anyám, aki nagyon is az életem része, és akit bizalmasnak tekintek. De ez nem azt jelentette, hogy a mostohaanyám szerepe az életemben kívülálló volt, vagy hogy nincs szükségem másik anyafigurára. A mostohaanyámmal való kapcsolatom is különleges és tartalmas volt, amit szerintem egyesek nem várnak el, vagy nem igazán értenek meg.

Amikor először találkoztam leendő mostohaanyámmal, Julie-val, húszas éveim elején jártam, így a sztereotip harag vagy harag nem igazán érvényesült. Már rég túl voltam azon, hogy szerettem volna, ha a szüleim újra összejönnének, és nem mintha fegyelmezett volna, vagy velem élne. Furcsa volt apámnak, hogy van barátnője, de örültem neki. Szóval, amikor néhány évvel később apám megkért, elfogadtam és elégedett voltam. Nem számítottam rá, hogy a mostohaanyám hogyan fúrja majd be az utat a szívembe, annak ellenére, hogy korom volt, amikor a kapcsolatunk elkezdődött.

A 20-as éveim közepén úgy döntöttem, elfogadok egy munkát Denverben. Ekkorra Julie-nál rákot diagnosztizáltak, és az egyre terjed. Ez a 4. szakasz volt. Ő és apám Evergreenben éltek, így tudtam, hogy ez a költözés lehetővé teszi, hogy időt töltsek vele, és segítsek, amikor csak tudok. Egy ideig náluk laktam Evergreenben, miközben lakást kerestem. Julie nem igazán hitt a „lépés” feliratokban. Ugyanúgy bánt velem, mint a három biológiai gyermekével. Amikor bemutatott, azt mondta: „Ez a lányunk, Sarah”. Valahányszor láttam vagy beszéltem vele, azt mondta, szeret engem, és úgy gondoskodott rólam, ahogy egy anya tenné. Amikor Julie látta, hogy a szoknyám szegélye kibomlik, megvarrta. Amikor hajnali 2-kor megszólalt a munkahelyi ébresztőm, arra ébredtem, hogy a kávéfőző időzítője kattan, hogy frissen főzött kávét főzzön. Délután hazajöttem, hogy egy meleg ebéd már az asztalon volt. Soha nem kértem ezekből a dolgokból, teljesen képes voltam gondoskodni magamról. Azért tette, mert szeretett engem.

Több évnyi nyaralást, vacsorákat, látogatásokat és különleges alkalmakat tölthettem Julie-val, mielőtt a rákja nagyon súlyos lett. Egy nyári napon egy hospice-szobában ültem a családtagjaival, és néztük, ahogy elsuhan. Amikor a családja nagy része elment ebédelni, megfogtam a kezét, miközben küszködött, és elmondtam neki, hogy szeretem, amikor utolsó lélegzetét vette. Soha nem lennék a régi, miután elvesztettem, és soha nem felejtem el, hogyan érintette meg az életemet. Úgy szeretett, ahogy soha nem kellett, és nem is várták tőle. És bizonyos szempontból ez többet jelentett, mint a biológiai szülő szeretete.

Alig egy évvel később elmentem egy első randevúra egy férfival, aki végül a férjem lesz. A hamburger és a sör mellett megtudtam, hogy elvált és két kisfiú apja. Az első hajlamom az volt, hogy megkérdőjelezzem, bírom-e ezt. Aztán eszembe jutott, milyen csodálatos lehet egy mostohamama és egy mostohacsalád fogalma. Julie-ra gondoltam, és arra, hogyan fogadott be a családjába, az életébe és a szívébe. Tudtam, hogy kedvelem ezt a férfit, bár csak néhány órája ismertem, és tudtam, hogy érdemes eligazodni ezen. Amikor találkoztam a fiaival, ők is olyan módon fúrták be magukat a szívembe, amire nem számítottam.

A mostohacsalád dinamikájának ez a másik oldala kicsit trükkösebb volt. Egyrészt ezek a gyerekek sokkal fiatalabbak voltak, mint én, amikor mostohagyermek lettem. De nehéz volt velük együtt élni és tudni, hogyan kell viselkedni. Arról nem is beszélve, hogy a COVID-19 világjárvány nem sokkal azután jött, hogy beköltöztem, így én otthon dolgoztam, ők otthon jártak iskolába, és egyikünk sem ment máshová… soha. Kezdetben nem akartam túllépni, de nem is akartam, hogy körbejárjanak. Nem akartam olyan dolgokba keveredni, amelyek nem az én dolgom, de nem is akartam úgy tűnni, hogy nem érdekel. Elsőbbséget akartam adni nekik és a a kapcsolatunk. Hazudnék, ha azt mondanám, hogy nincsenek növekedési fájdalmak. Eltartott egy ideig, amíg megtaláltam a helyemet, a szerepemet és a komfortszintemet. De most örömmel mondhatom, hogy a mostohafiaim és én nagyon szeretjük és törődünk egymással. Szerintem ők is tisztelnek engem.

Történelmileg a mesekönyvek nem voltak kedvesek a mostohaanyának; nem kell tovább keresned a Disney-nél. Épp a minap néztem egy "Amerikai rémtörténetek” epizód „Arcfelvarrás” címmel, amelyben egy mostohamama, aki közel állt a mostohalányához, elkezdett „gonoszlá” válni, és olyan állításokat fogalmazott meg, hogy „ő nem az igazi lányom!” A történet azzal ért véget, hogy a lány rájött, hogy „igazi anyja” jobban törődik vele, mint a mostohaanyja valaha. Megrázom a fejem, amikor ezeket látom, mert nem hiszem, hogy a világ mindig megérti, mennyit jelenthet egy mostohacsalád. Amikor a saját mostohaanyámat szóba hoztam, gyakran találkoztam azzal a megjegyzéssel, hogy „utálod őt?” vagy "egyidős veled?" Emlékszem, egy évben megemlítettem egy volt munkatársamnak, hogy az anyák napja nagy ünnep számomra, mert három nőt ünnepelek – a nagymamát, a mamát és a mostohaanyámat. A válasz az volt, hogy „miért vennél ajándékot a mostohaanyádnak?” Amikor Julie elhunyt, azt mondtam a korábbi munkámnak, hogy szabadságot kell vennem, és elkeseredtem, amikor a HR-es válasza ez volt: „Ó, ő csak a mostohaanyja? Akkor csak 2 napot kapsz." A mostohagyerekeimmel kapcsolatban időnként azt látom, hogy egyesek nem egészen értik azt a vágyam, hogy úgy bánjak velük, mint a saját családommal, vagy nem értik irántuk való szeretetemet és elkötelezettségemet. Amit ez a „lépés” cím nem üzen, az a mély, értelmes kapcsolat, amelyet életedben egy szülővel vagy egy gyermekkel létesíthetsz, ami nem biológiai. Megértjük az örökbefogadó családokban, de valahogy nem mindig a mostohacsaládokban.

A mostohacsaládok nemzeti napjának megünneplése során szeretném elmondani, hogy a mostohacsaládokban betöltött szerepeim sok pozitív irányba változtattak meg, lehetővé tették számomra, hogy meglássam, milyen határtalan a szerelem, és mennyire lehet ápolni egy olyan embert, aki talán nem is volt az. kezdettől fogva ott van, de ugyanúgy melletted áll. Csak annyit szeretnék, hogy olyan jó mostohaanya legyek, mint Julie. Úgy érzem, soha nem fogok tudni megfelelni neki, de minden egyes nap igyekszem, hogy a mostohafiaim érezzék azt a fajta értelmes szeretetet, amelyet én éreztem tőle. Szeretném, ha megértenék, hogy én választottam őket, és továbbra is őket választom családomnak életem hátralévő részében. Részt veszek a mindennapi életükben. Én a vér szerinti szüleikkel együtt elkészítem az iskolai ebédjüket, reggel leadom őket, megöleljük és puszilgatjuk őket, és nagyon szeretem őket. Tudják, hogy hozzám fordulhatnak segítségért a lekapart térdük miatt, amikor vigasztalásra van szükségük, és ha azt akarják, hogy valaki lásson valami fantasztikusat, amit elért. Szeretném, ha tudnák, mennyit jelentenek nekem, és hogy ahogyan megnyitották a szívüket, azt soha nem vehetem természetesnek. Amikor odaszaladnak hozzám, hogy azt mondják, szeretnek, vagy arra kérnek, hogy húzzam be őket éjszakára, nem tehetek róla, de arra gondolok, milyen szerencsés vagyok, hogy a mostohagyerekeim lehetek. Azért vagyok itt, hogy mindenki tudja, akinek nincs tapasztalata mostohacsaláddal, ők is igazi családok, és a szeretet bennük ugyanolyan erős. És remélem, ahogy telik az idő, társadalmunk egy kicsit jobban fel tudja építeni őket, ahelyett, hogy lekicsinyelné őket, és ösztönözné a növekedésüket és az általuk nyújtott extra „bónusz” szeretetet.