Երեխաների վրա հիմնված ամուսնալուծության ազգային ամիս
Անցյալ շաբաթավերջին ես նստած էի վրանի տակ՝ 18-ամյա տղայիս վերջին լողի հանդիպմանը նրա ամառային լիգայի համար: Իմ տղան սկսեց լողալ յոթ տարեկանում, և սա վերջին անգամն էր, որ նրա ընտանիքը ոգևորություն կունենար դիտելու նրա մրցումները: Ինձ վրանի տակ միացավ իմ նախկին ամուսինը՝ Բրայանը; նրա կինը՝ Քելլին; նրա քույրը; ինչպես նաև Քելլիի զարմուհին և զարմիկը; Բրայանի մայրը՝ Թերին (իմ նախկին սկեսուրը); իմ ներկայիս ամուսինը՝ Սքոթը; և 11-ամյա որդուն, որը ես կիսում եմ նրա հետ՝ Լուկասը: Ինչպես մենք ուզում ենք ասել, սա «անֆունկցիոնալ ընտանեկան զվարճանք» էր իր լավագույն դեպքում: Զվարճալի փաստ… իմ 11-ամյա երեխան Թերիին նաև անվանում է «Տատիկ Թերի», քանի որ նա կորցրել է իր երկու տատիկներին, և Թերին հաճույքով լրացնում է այն:
Ամուսնալուծությունը կարող է լինել դժվար և էմոցիոնալ լիցքավորված փորձառություն բոլոր ներգրավված կողմերի համար, հատկապես, երբ երեխաները հավասարման մաս են կազմում: Այնուամենայնիվ, Բրայանը և ես հպարտ ենք այն բանով, որով կարողացել ենք առաջնահերթություն տալ մեր երեխաների բարեկեցությունն ու երջանկությունը՝ հաստատելով համատեղ ծնողական ամուր հարաբերություններ: Իրականում սա էական է երեխաների երջանկության համար, կարծում եմ: Համատեղ ծնողությունը թույլերի համար չէ: Այն պահանջում է համագործակցություն, արդյունավետ հաղորդակցություն և ձեր երեխաների կարիքները առաջին տեղում դնելու պարտավորություն, չնայած այն բանին, թե ինչպես կարող եք վերաբերվել ձեր ամուսնական հարաբերությունների լուծարմանը: Ստորև բերված են որոշ ռազմավարություններ, որոնք մենք օգտագործել ենք և գործնական խորհուրդներ, որոնք կօգնեն նավարկելու մեր համատեղ ծնողությունը ամուսնալուծությունից հետո.
- Առաջնահերթություն տվեք բաց և ազնիվ հաղորդակցությանը. Ես հավատում եմ, որ արդյունավետ հաղորդակցությունը կազմում է հաջողության հիմքը համատեղ ծնողների համար: Բաց քննարկեք ձեր երեխաներին առնչվող կարևոր հարցեր, ինչպիսիք են կրթությունը, առողջապահությունը և արտադպրոցական գործունեությունը: Պահպանեք ջերմ և հարգալից տոն՝ նկատի ունենալով, որ ձեր խոսակցությունները կենտրոնացած են ձեր երեխաների լավագույն շահերի շուրջ: Օգտագործեք հաղորդակցման տարբեր մեթոդներ, ինչպիսիք են դեմ առ դեմ քննարկումները, հեռախոսազանգերը, էլ. նամակները կամ նույնիսկ համատեղ ծնողական հավելվածները՝ ապահովելու տեղեկատվության հետևողական և թափանցիկ հոսք: Մի բան, որ ես և Բրայանը սկզբից ստեղծեցինք, աղյուսակն էր, որտեղ մենք հետևում էինք երեխաների հետ կապված բոլոր ծախսերին, որպեսզի կարողանայինք ապահովել, որ ամեն ամսվա վերջում կարողանանք արդարացիորեն «կարգավորվել»:
- Մշակել համատեղ ծնողական ծրագիր. Լավ կառուցված համատեղ ծնողական ծրագիրը կարող է հստակություն և կայունություն ապահովել ինչպես ծնողների, այնպես էլ երեխաների համար: Աշխատեք միասին ստեղծելու համապարփակ պլան, որը նախանշում է ժամանակացույցերը, պարտականությունները և որոշումների կայացման գործընթացները: Ծածկեք էական ասպեկտները, ինչպիսիք են այցելությունների ժամանակացույցը, արձակուրդները, արձակուրդները և ֆինանսական պարտավորությունների բաժանումը: Եղեք ճկուն և բաց պլանը վերանայելու համար, քանի որ ձեր երեխաների կարիքները ժամանակի ընթացքում զարգանում են: Սա հատկապես ճիշտ էր, երբ մեր երեխաները մտան դեռահասության տարիներ: Իմ 24-ամյա աղջիկը վերջերս ինձ ասաց, որ այնքան է գնահատում, որ իր հայրը և ես երբեք դժվարություն չենք պատճառել նրա համար՝ վիճելով նրա առջև կամ պահանջելով, որ նա ժամանակ անցկացնի մի տանը մյուսի փոխարեն: Թեև մենք փոխանակում էինք գլխավոր տոները, ծննդյան տարեդարձերը միշտ միասին էին նշվում, և նույնիսկ հիմա, երբ նա Չիկագոյից իր տնից Դենվեր է մեկնում, ամբողջ ընտանիքը հավաքվում է ճաշի:
- Խթանել հետևողականությունը և առօրյան. Երեխաները բարգավաճում են կայունության շնորհիվ, ուստի երկու տնային տնտեսություններում էլ հետևողականության պահպանումը կարևոր է: Ձգտեք նմանատիպ առօրյաների, կանոնների և ակնկալիքների համար երկու տանը՝ ապահովելով, որ ձեր երեխաները իրենց ապահով զգան և հասկանան, թե ինչ է սպասվում իրենցից: Սա միշտ չէ, որ հեշտ է: Բրայանը և ես տարբեր դաստիարակության ոճեր ունենք և կվարվեինք՝ ամուսնացած էինք, թե ոչ: Մեր ամուսնալուծության սկզբում մի դեպք եղավ, երբ աղջիկս ուզում էր մողես ձեռք բերել: Ես նրան ասել էի «Բացարձակապես ոչ։ Ես ոչ մի տեսակի սողուններով չեմ զբաղվում»։ Նա արագ ասաց. «Հայրիկը ինձ մողես կբերի»: Ես վերցրեցի հեռախոսը, և ես ու Բրայանը քննարկեցինք, որ մեր դստերը սողուն լինի, և երկուսն էլ որոշեցին, որ պատասխանը դեռևս «ոչ» է։ Նա անմիջապես իմացավ, որ իր հայրը և ես հաճախակի խոսում ենք: Մեր տանը ոչ ոք չկարողացավ փախչել «ասաց, ասեց».
- Հարգեք միմյանց սահմանները. Միմյանց սահմանները հարգելը կարևոր է համատեղ ծնողական առողջ դինամիկան խթանելու համար: Իմացեք, որ ձեր նախկին ամուսինը կարող է տարբեր դաստիարակության ոճեր ունենալ, և ձեռնպահ մնացեք նրանց ընտրությունը քննադատելուց կամ խաթարելուց: Խրախուսեք ձեր երեխաներին զարգացնել դրական հարաբերություններ երկու ծնողների հետ՝ ստեղծելով այնպիսի միջավայր, որտեղ նրանք իրենց ապահով և սիրված կզգան՝ անկախ նրանից, թե որ ընտանիքում են նրանք գտնվում:
- Երեխաներին հեռու պահեք կոնֆլիկտից. Շատ կարևոր է պաշտպանել ձեր երեխաներին ցանկացած կոնֆլիկտներից կամ տարաձայնություններից, որոնք կարող են ծագել ձեր և ձեր նախկին զուգընկերոջ միջև: Խուսափեք ձեր երեխաների առջև իրավական, ֆինանսական հարցերի կամ անձնական վեճերի քննարկումից: Ապահով տարածք ստեղծեք ձեր երեխաների համար՝ արտահայտելու իրենց զգացմունքները, վստահեցնելով նրանց, որ իրենց զգացմունքները վավեր են, և որ նրանք պատասխանատվություն չեն կրում ամուսնալուծության համար: Կրկին, սա միշտ չէ, որ հեշտ է: Հատկապես ամուսնալուծության սկզբում դուք կարող եք ուժեղ, բացասական զգացմունքներ ունենալ ձեր նախկին ամուսնու նկատմամբ: Այնքան կարևոր է միջոցներ գտնել այդ զգացմունքներն արտահայտելու համար, բայց ես խորապես զգացի, որ չեմ կարող երեխաներիս «արտասանել» իրենց հոր մասին, քանի որ նրանք շատ են սիրում նրան և ճանաչում են իրենց նրա մեջ: Քննադատելով նրան, ես զգացի, որ կարող էի զգալ, որ ես քննադատում եմ նրանց մի մասը:
- Աջակցող ցանցի խթանում. Համատեղ ծնողությունը կարող է հուզականորեն դժվար լինել, ուստի շատ կարևոր է զարգացնել աջակցության ցանց: Ուղղություն փնտրեք ընտանիքի, ընկերների կամ պրոֆեսիոնալ խորհրդատուներից, ովքեր կարող են անաչառ խորհուրդներ և հեռանկարներ տրամադրել: Աջակցող խմբերին միանալը կամ ամուսնալուծված ծնողների համար հատուկ նախատեսված ծնողական դասընթացներին հաճախելը կարող է նաև արժեքավոր պատկերացումներ և համայնքի զգացում առաջարկել: Ամուսնալուծությանս սկզբում ես ավարտեցի Ադամս կոմսությունում ամուսնալուծության միջով անցնող ծնողների դասավանդումը: Դասընթացից մի բան եմ հիշում, որն ինձ հետ մնաց… «Դուք միշտ ընտանիք կլինեք, թեև այն տարբեր տեսք կունենա»:
- Ինքնօգնության պրակտիկա. Հիշեք, որ հոգ տանեք ձեր մասին: Ամուսնալուծությունը և համատեղ ծնողությունը կարող են ֆիզիկապես և էմոցիոնալ սպառիչ լինել, ուստի կարևոր է առաջնահերթություն տալ ինքնասպասարկմանը: Զբաղվեք այնպիսի գործունեությամբ, որը նպաստում է ձեր բարեկեցությանը, ինչպես օրինակ՝ մարզվելը, հոբբիների հետամուտ լինելը, ընկերների հետ ժամանակ անցկացնելը կամ անհրաժեշտության դեպքում թերապիա փնտրել: Հոգ տանելով ձեր մասին՝ դուք ավելի լավ պատրաստված կլինեք ձեր երեխաներին աջակցելու համար այս անցումային շրջանում:
Ամուսնալուծությունից հետո համատեղ ծնողությունը եղել է շարունակական գործընթաց իմ և իմ նախկինի միջև վերջին 16 տարիների ընթացքում, որը պահանջում էր ջանք, փոխզիջում և նվիրում ինչպես մեզանից, այնպես էլ մեր նոր ամուսիններից: Առաջնահերթություն տալով բաց հաղորդակցությանը, հարգանքին, հետևողականությանը և ձեր երեխաների բարեկեցությանը, դուք նույնպես կարող եք կառուցել հաջողակ համատեղ ծնողական հարաբերություններ: Հիշեք, որ գլխավորը անձնական տարբերությունները մի կողմ դնելն է, կենտրոնանալը ձեր երեխաների կարիքների վրա և միասին աշխատել՝ ստեղծելով աջակցող և սիրող միջավայր, որը թույլ կտա նրանց բարգավաճել: Այն հայտարարությունը, որը ես լսել էի ծնողների այդ դասարանում շատ վաղուց, «դուք միշտ ընտանիք կլինեք, թեև այն տարբեր տեսք կունենա», այսօր չէր կարող ավելի ճիշտ լինել: Բրայանին և ինձ հաջողվել է մանևրել կյանքի շատ վերելքների ու վայրէջքների միջով մեր երեխաների հետ միասին: Դա միշտ չէ, որ կատարյալ հարթ է եղել, բայց մենք հպարտ ենք, թե որքան հեռու ենք հասել, և ես հավատում եմ, որ դա օգնել է մեր երեխաներին դուրս գալ մյուս կողմում ավելի ուժեղ և դիմացկուն: