Մեդիտացիա վերականգնում

2013 թվականի հուլիսին ես վթարի ենթարկվեցի, որի հետևանքով գանգի կոտրվածք և ուղեղի արյունազեղում: Երբ հիվանդանոցում էի, չէի հասկանում, թե ինչպես կփոխվի իմ կյանքը։ Ինձ ասացին, որ չեմ կարող աշխատել առնվազն վեց շաբաթ, ինչը, իմ կարծիքով, հնարավոր չէր, քանի որ միայնակ մայր էի, և չաշխատելը տարբերակ չէր: Որոշել էի, որ մեկ-երկու շաբաթ կհանգստանամ, հետո կվերադառնամ աշխատանքի։ Հեշտ է մտածել, որ երբ դու պառկած ես հիվանդանոցի մահճակալին դեղորայքով, բայց երբ տուն հասա, վնասվածքի իրականությունը ծանր հարվածեց:

Ես պահում էի ախտանիշների մատյան, քանի որ վթարից հետո շաբաթները մառախլապատ էին: Ես չէի կարողանում ոտքերս բարձրացնել, ուստի ինձ պետք է օգնեին քայլել; տեսողությունս մշուշոտ էր, գլխապտույտ ունեի, չէի կարողանում արտասանել, կորցրել էի համն ու հոտը, դժվարանում էի գրելու կոորդինացումը, չէի կարողանում տանել լույսն ու աղմուկը, բառեր չէի գտնում, հիշողությունները մշուշոտ էին կամ կորած… և ես վախենում էի:

Ժամանակի ընթացքում արտաքին և ակնհայտ ախտանիշները մեղմանում էին։ Ես կարող էի քայլել, կարող էի տեսնել և հիմնականում արտասանել: Երբ օկուպացիոն թերապևտը ինձ բաց թողեց մեքենա վարելու, ես վերադարձա աշխատանքի կես դրույքով, իսկ հետո կամաց-կամաց վերսկսեցի լրիվ դրույքը: Ոչ ոք չգիտեր, որ ես օրական երկու ժամ էի գնում գլխապտույտով… Ես զգում էի, որ այլընտրանք չունեմ: Ես ստիպված էի երկու անգամ ավելի շատ աշխատել, որպեսզի կատարեի այն, ինչ անում էի մինչ վնասվածքը: Աշխատանքային շաբաթվա վերջում այնպիսի ճնշող մտավոր հոգնածություն ունեի, որ հանգստյան օրերը քնած էի անցկացնում։ Այդ ընթացքում ես անընդհատ լսում էի ընկերներից, ընտանիքից և գործընկերներից, թե որքան լավ է անցել իմ ապաքինումը: Ի՜նչ վերադարձ։ Դու զորավար ես։ Ինձ շրջապատողները չէին հասկանում ախտանիշների աստիճանը, որոնք ես դեռ զգում էի, քանի որ ես ավելի լավ տեսք էի ունենում: Ես չէի պատրաստվում որևէ մեկին աշխատավայրում տեղյակ պահել, քանի որ ինձ պետք էր իմ աշխատանքը։ Ես նաև գիտեի, որ իմ արդյունքը շատ ավելի լավն էր, քան ուղեղի վնասվածքներից շատերը, որ ես զգացի, որ պետք է առաջ տանեմ և պարզապես զբաղվեմ դրա հետ: Արդյունքում ես ընկճվեցի և ինձ շատ միայնակ էի զգում։

Մի քանի տարի շարունակ ես պայքարում էի գլխապտույտի, ճանաչողական խանգարումների, ոչ համի և հոտի, գրգռվածության, մտավոր հոգնածության և վախի ճնշող զգացողության դեմ: Սկզբում ես ունեի ամբողջ առողջապահական աջակցությունը, որն ինձ անհրաժեշտ էր, բայց հետո բուժումը, որը ծածկված էր ապահովագրությամբ, ավարտվեց: Իմ կանխատեսումն անկանխատեսելի էր, ինչը բնորոշ է ուղեղի վնասվածքների դեպքում: Նյարդաբանը չկարողացավ ասել, թե արդյոք ես լիովին կվերադառնամ այն, ինչ նախկինում էի, և ես հասկացա, որ առողջապահական համայնքն արել է այն ամենը, ինչ կարող էր անել ինձ օգնելու համար:

Ես գիտեի, որ իմ վերականգնումը կախված է ինձանից, ինչը և՛ զորացնող, և՛ վախեցնող էր: Ես ունեի իմ տղաներին աջակցելու, և ես վճռել էի գտնել իմ տարբերակը, որը կարող է դա անել: Նյարդաբանը մի պահ նշեց մեդիտացիայի մասին. Ես մտա համացանց՝ պարզելու, թե ինչպես կարելի է մեդիտացիա անել, բայց տեղեկատվության քանակությունը ճնշող էր, ուստի ես պարզապես հայտնեցի իմը: Ուղեղս լռության էր տենչում, ուստի մտածում էի, եթե կարողանամ ամեն օր մի քանի րոպե հանգիստ նստել, ապա գուցե դա այն էր, ինչ անհրաժեշտ էր իրեն վերակենդանացնելու և օրվա պահանջները բավարարելու տոկունություն ունենալու համար:

Մեդիտացիան իմ փրկիչ շնորհն է եղել, և ես շարունակում եմ դա անել ամեն օր: Մեդիտացիայի միջոցով ես գտա իմ ավելի լավ տարբերակը: Թեև վերականգնումս դանդաղ էր, մեդիտացիան օգնեց ինձ ընդունել դրա տեմպերը: Գրգռվածությունը թուլացավ, և գլխապտույտը վերջապես անցավ: Ես պատկերացնում էի իմ ուղեղը որպես էլեկտրական ցանց, և երբ արյունահոսությունը տարածվեց, հոսանքն անջատվեց, և մեդիտացիան դանդաղ, բայց արդյունավետ կերպով նորից միացրեց հոսանքը: Ժամանակի ընթացքում ճանաչողական խանգարումները բարելավվեցին և որոշ առումներով վերածվեցին ճանաչողական ուժի այլ տեսակի: Կարծես նեյրոնային ուղիները վերափոխվել են: Ես երբեք չէի եղել դետալների վրա հիմնված տվյալների խելագար, բայց հիմա ես եմ: Նախկինում ես, անկասկած, շատ զբաղված էի վարդերի հոտը չզգալու համար, բայց հիմա ես կարողանում եմ լռել այնպես, որ ինձ հնարավորություն է տալիս ուսումնասիրել և գնահատել կյանքը: Մինչ վնասվածքը, ես բավականին բուռն տեմպերով արձագանքում էի կյանքի պահանջներին, բայց երբ ինձ զրկեցին այդ պահանջները բավարարելու ունակությունից, այժմ ես ընդունում եմ պարզությունն ու հանգստությունը: Ես դեռ այստեղ-այնտեղ գլխապտույտ կունենամ, համի և հոտի իմ զգայարանները հիմնականում վերականգնվել են, բայց աղավաղված են: Օրինակ, իմ սիրելի կաթնային շոկոլադն այժմ կեղտի համ ունի:

Այո, ես ուրիշ մարդ եմ, քան նախկինում էի։ Դա կլիշե է ասելը, բայց այնքան էլ ճիշտ: Չեմ ասի, որ ուրախ եմ, որ տուբերկուլյոզով վարակվել եմ, բայց, անշուշտ, ուրախ եմ, որ կյանքիս մի իրադարձություն է, որը դանդաղեցրեց ինձ և ստիպեց ինձ հասկանալ, որ ես մենակ չեմ իմ որդիների դաստիարակության հարցում, և որ ես պետք է պատրաստ լինեի օգնություն խնդրել: Հիմար հպարտությունը փոխարինվեց շնորհով: Այն շնորհքը՝ ձեռք մեկնելու և թույլ տալու ուրիշներին օգնել ինձ, ինչպես ես կօգնեի նրանց:

Եթե ​​դուք վերջերս վերապրած եք ուղեղի վնասվածքից, ձեր ճանապարհորդությունը, հավանաբար, շատ տարբեր կլինի, քան իմը: Ոչ մի ճամփորդություն նույնը չէ: Վնասվածքի անհուսությունը, վախը, ֆինանսական անապահովությունը և ուղղակի ավերածությունը ժամանակի ընթացքում կթուլանան: Ես գիտեմ, որ ուղին երբեմն չափազանց խորդուբորդ է լինելու՝ դիմանալու համար: Ես խրախուսում եմ ձեզ լինել բաց մտքով և պատրաստակամորեն փորձել այն, ինչ կարող է օգնել: Դուք ավելի լավ կզգաք՝ որոշակի վերահսկողություն ունենալով ձեր իսկ վերականգնման վրա: Բացի մեդիտացիայից, ես նաև խրախուսում եմ ձեզ փորձել ճանաչողական խաղեր և/կամ արվեստ: Ես նկարիչ եմ դարձել… ո՞վ գիտեր: Բացի այդ, աջակցության հիանալի ռեսուրս է Կոլորադոյի ուղեղի վնասվածքների դաշինքը:  https://biacolorado.org/