Իմ ճանապարհորդությունը ծխելու հետ միասին

Բարև այնտեղ Իմ անունը Կայլա Արչեր է և ես նորից ծխող եմ: Նոյեմբեր ամիսը ծխի դադարեցման ազգային ամիսն է, և ես այստեղ եմ ՝ ձեզ հետ խոսելու ծխելը թողնելուց իմ ճանապարհորդության մասին:

Ես 15 տարի ծխող եմ: Ես սովորություն եմ սկսել 19 տարեկանում: Ըստ CDC- ի, ծխող 9 մեծահասակներից 10-ը սկսում են մինչև 18 տարեկան դառնալը, և ես վիճակագրությունից մի փոքր հետ էի մնում: Երբեք չէի մտածի, որ ծխող կլինեմ: Bothնողներս երկուսն էլ ծխում են, և ես երիտասարդ տարիքում այդ սովորությունը կոպիտ և անպատասխանատու էի համարում: Վերջին 15 տարվա ընթացքում ես օգտագործել եմ ծխելը որպես հաղթահարելու հմտություն և որպես արդարացում ուրիշների հետ շփվելու համար:

Երբ ես 32 տարեկան դարձա, ես որոշեցի, որ իմ առողջության և առողջության համար հարկավոր էր ավելի մանրամասն ուսումնասիրել, թե ինչու եմ ծխում, ապա քայլեր ձեռնարկեմ ծխելը թողնելու համար: Ես ամուսնացել էի, և հանկարծ ուզում էի հավիտյան ապրել, որպեսզի կարողանամ իմ փորձով կիսվել ամուսնուս հետ: Ամուսինս երբեք չի ճնշել ինձ ծխելը թողնելուն, չնայած նա ինքը չծխող է: Ուղղակի ես խորքում գիտեի, որ ծխելու արդարացումներն ինձ այլեւս այնքան ջուր չէին պահում: Այսպիսով, ես ժուռնալով ազդարարեցի, նկատեցի, թե երբ և ինչու եմ ուզում ծխել, և ծրագիր կազմեցի: Ես իմ ընտանիքին և ընկերներին ասացի, որ կհրաժարվեմ ծխելուց 1 թ.-ի հոկտեմբերի 2019-ին: Ես գնեցի մաստակ, արեւածաղկի սերմեր և փուչիկներ `բոլորը հույս ունենալով զբաղվել ձեռքերիս և բերանիս վրա: Ես գնել եմ ծիծաղելի քանակությամբ մանվածք և թաքստոցից հանել եմ իմ հյուսված ասեղները ՝ իմանալով, որ պարապ ձեռքերը լավ չեն լինի: 30 թ. Սեպտեմբերի 2019-ին ես շղթայով ապխտեցի կես տուփ ծխախոտ, լսեցի բաժանման որոշ երգեր (երգելով իմ ծխի տուփի համար), ապա ազատվեցի մոխրամաններից և կրակայրիչներից: Ես հրաժարվեցի ծխելուց այդ հոկտեմբերի 1-ին `ոչ թե լնդերի օգնության կարիք ունենալով մեկ օր: Առաջին շաբաթը հագեցած էր հույզերով (հիմնականում դյուրագրգռությամբ), բայց ես քրտնաջան աշխատում էի այդ զգացմունքները հաստատելու և դիմակայելու տարբեր հմտություններ գտնելու համար (զբոսնել, յոգա անել) `տրամադրությունս օգնելու համար:

Ես առաջին իսկ ամսվա ընթացքում այդքան շատ չեմ կարոտել ծխելը: Անկեղծ ասած, ես միշտ հոտը և համը մի քիչ տհաճ էի համարում: Ես սիրում էի, որ իմ բոլոր հագուստներից ավելի լավ հոտ էր գալիս, և որ ես այդքան շատ գումար էի խնայում (շաբաթական 4 տուփ ավելացրեց մոտ $ 25.00, այսինքն $ 100.00 ամսական): Ես շատ կարկատեցի, և այդ արտադրողականությունը ձմռան ամիսներին ահավոր էր: Չնայած բոլորը քոթոթ շներ ու ծիածաններ չէին: Առավոտյան իմ սուրճ խմելը նույնը չէր առանց ծխախոտի, և սթրեսային ժամանակներն անցնում էին տարօրինակ ներքին թշնամանքով, որին ես սովոր չէի: Ես առանց ծխի մնացի մինչև 2020 թ. Ապրիլ:

Երբ COVID-19- ով ամեն ինչ հարվածեց, ես նույնպես ծանրաբեռնված էի, ինչպես բոլորը: Հանկարծ իմ առօրյան ցած նետվեց, և ես չէի կարող անվտանգություն տեսնել իմ ընկերներին և ընտանիքին: Ինչքան տարօրինակ էր դարձել կյանքը, այդ մեկուսացումը ամենաապահով միջոցն էր: Ես փորձեցի մեծացնել ժամանակս, երբ մարզվում էի, սթրեսը վերացնելու համար և առավոտյան յոգա էի ավարտում, կեսօրին երեք մղոն քայլում էի իմ շան հետ և աշխատանքից հետո առնվազն մեկ ժամ կարդիո: Այնուամենայնիվ, ես զգացի, որ ինձ շատ միայնակ և անհանգստացած եմ զգում նույնիսկ այն բոլոր էնդորֆիններով, որոնք մարմնամարզությամբ ուղարկում էի մարմնամարզության միջոցով: Իմ շատ ընկերներ կորցրել են աշխատանքը, հատկապես նրանք, ովքեր աշխատում էին թատերական համայնքում: Մայրս բուռն աշխատանքի էր, իսկ հայրս աշխատում էր կրճատված ժամերով: Ես սկսեցի դատապարտել ոլորումը Ֆեյսբուքում ՝ պայքարելով ինքս ինձ պոկելու համար այն նոր տգեղ հիվանդությունից, որը սկսեց քաղաքականացվել այնպես, ինչպես ես չէի տեսել: Ես երկու ժամը մեկ ստուգում էի Կոլորադոյի դեպքերի հաշվարկը և մահացության մակարդակը ՝ լավ իմանալով, որ նահանգը չի թարմացնի թվերը, մինչև երեկոյան 4: 00-ից հետո ես խեղդվեմ, չնայած լուռ ու ինքս ինձ: Ես ջրի տակ էի, չգիտեի ինչ անել այդ կամ ինձ համար կամ մեկ ուրիշի համար: Sանո՞թ է: Խաղադրույք եմ կատարում, որ ձեզանից ոմանք սա կարդալով կարող են վերաբերել այն ամենին, ինչ ես գրեցի: Դա ազգային (լավ, միջազգային) երեւույթ էր խորասուզվել այն վախի մեջ, որը մարդկության գոյությունն էր COVID-19- ի առաջին ամիսներին, կամ, ինչպես մենք բոլորս գիտեցինք դա `2020 թվական:

Ապրիլի երկրորդ շաբաթվա ընթացքում ես նորից ծխախոտ վերցրի: Ես աներևակայելի հիասթափված էի ինքս ինձանից, քանի որ արդեն վեց ամիս է `առանց ծխի էի: Ես գործը կատարել էի. Ես լավ մենամարտ էի անցկացրել: Չէի հավատում, որ այդքան թույլ եմ: Ամեն դեպքում ես ծխեցի: Ես երկու շաբաթ ծախսել եմ ծխելու վրա, ինչպես նախկինում էի, երբ նորից թողեցի այն: Ես ուժեղ էի և առանց ծխի մնացի մինչև հունիսին ընտանեկան արձակուրդը: Ես ցնցված էի, թե սոցիալական ազդեցությունն ավելի շատ թվաց, քան կարող էի գլուխ բերել: Ոչ ոք չեկավ ինձ մոտ և չասաց. «Դուք չե՞ք ծխում: Դա այնքան կաղ է, և դուք այլևս զով չեք »: Ոչ, փոխարենը փունջ ծխողները կներեին իրենց, և ես մնացի մենակ ՝ խորհելու իմ մտքերի մասին: Դա ամենաանմուշ ձգանն էր, բայց ես այդ ճամփորդության ընթացքում, ի վերջո, ծխեցի: Alsoխեցի նաև սեպտեմբերին կայացած մեկ այլ ընտանեկան ուղևորության ժամանակ: Ես ինքս ինձ արդարացրի, որ արձակուրդում եմ, իսկ արձակուրդում ինքնակարգապահության կանոնները չեն տարածվում: COVID-19- ի նոր դարաշրջանից ի վեր ես ընկել եմ վագոնից և մի քանի անգամ վերադարձել: Ես ինքս ինձ ծեծել եմ այդ մասին, երազներ տեսել, երբ ես այդ մարդն էի, ով դադարեցնում էր գովազդային հոլովակները. Խոսում էի կոկորդիս մի ամբողջ հատված ծածկելով, և շարունակում էի հեղեղել այն գիտությունը, թե ինչու ծխելը սարսափելի է իմ առողջության համար: Նույնիսկ այդ ամենի հետ մեկտեղ ես ընկա: Վերադառնում եմ հունի մեջ, իսկ հետո նորից սայթաքում:

COVID-19- ի ժամանակ ես բազմիցս լսել եմ `ինչ-որ շնորհք ցույց տալու համար: «Յուրաքանչյուրն անում է հնարավոր ամեն ինչ»: «Սա իրերի նորմալ վիճակ չէ»: Այնուամենայնիվ, երբ խոսքը գնում է քաղցկեղի փայտը ցած դնելու իմ ճանապարհորդության մասին, ես գտնում եմ, որ շատ քիչ հանգստություն եմ զգում իմ սեփական մտքի անդադար հատումից և նսեմացումից: Ենթադրում եմ, որ դա լավ բան է, քանի որ ես ավելի շատ ուզում եմ չծխող լինել: Չկա արդարացում այնքան մեծ, որ ինքս ինձ թունավորեմ այնպես, ինչպես անում եմ փչոց վերցնելիս: Բայց ես պայքարում եմ: Ես պայքարում եմ, նույնիսկ ամբողջ ռացիոնալության կողքին եմ: Չնայած կարծում եմ, որ մարդկանց մեծամասնությունը պայքարում է հենց հիմա ՝ այս կամ այն ​​բանի հետ: Ինքնության և ինքնասպասարկման հասկացություններն այժմ շատ տարբեր են, քան նրանք մեկ տարի առաջ, երբ ես սկսեցի իմ ծխի դադարեցման ճանապարհորդությունը: Ես մենակ չեմ, և դու նույնպես: Մենք պետք է շարունակենք փորձել և շարունակենք հարմարվել, և իմանանք, որ գոնե որոշ ճշմարտություններ, որոնք այն ժամանակ ճիշտ էին, հիմա ճշմարիտ են: Smխելը վտանգավոր է, վերջնական տող: Bottomխելը դադարեցնելը ցմահ ճանապարհորդություն է, վերջնաժամկետ: Ես պետք է շարունակեմ մարտնչել լավ պայքարի մեջ և մի փոքր պակաս քննադատաբար վերաբերվել ինքս ինձ, երբ առիթ տամ: Դա չի նշանակում, որ ես պարտվել եմ պատերազմում, ընդամենը մեկ մարտ: Մենք կարող ենք դա անել, ես և դու: Մենք կարող ենք շարունակել, շարունակել պահպանել, ինչ որ դա մեզ համար նշանակի:

Եթե ​​ձեր ճանապարհը սկսելու համար օգնության կարիք ունեք, այցելեք coquitline.org կամ զանգահարեք 800-ԴՐԱՄ-ՀԻՄԱ: