Ferðin mín með reykingar

Halló þarna. Ég heiti Kayla Archer og er reyklaus aftur. Nóvember er mánuður til að hætta að reykja og ég er hér til að ræða við þig um ferð mína við að hætta að reykja.

Ég hef reykt í 15 ár. Ég byrjaði á þeim vana þegar ég var 19. Samkvæmt CDC byrja 9 af hverjum 10 fullorðnum sem reykja fyrir 18 ára aldur og því var ég aðeins á eftir tölfræðinni. Ég hélt aldrei að ég yrði reykingarmaður. Báðir foreldrar mínir reykja og sem ung manneskja fannst mér vaninn grófur og óábyrgur. Undanfarin 15 ár hef ég notað reykingar sem glímuhæfileika og sem afsökun fyrir umgengni við aðra.

Þegar ég varð 32 ára ákvað ég að til heilsubótar og vellíðunar þyrfti ég að skoða betur hvers vegna ég reykti og taka síðan skref til að hætta. Ég hafði gift mig og vildi allt í einu lifa að eilífu svo ég gæti deilt reynslu minni með eiginmanni mínum. Maðurinn minn hefur aldrei þrýst á mig að hætta að reykja, þó að hann sjálfur sé reyklaus. Ég vissi bara innst inni að afsakanirnar sem ég var að gefa mér að reykja héldu ekki eins miklu vatni lengur. Svo ég skráði dagbók, tók eftir því hvenær og hvers vegna ég myndi velja að reykja og gerði áætlun. Ég sagði allri fjölskyldu minni og vinum að ég myndi hætta að reykja 1. október 2019. Ég keypti tyggjóið, sólblómafræin og loftbólurnar allt í von um að halda höndum og munni uppteknum. Ég keypti fáránlega mikið af garni og kom með heklunálar mínar úr felum - vitandi að aðgerðalausar hendur væru ekki góðar. 30. september 2019 reykti ég hálfan sígarettupakka, hlustaði á nokkur brotalög (syngjandi við reykpakka minn) og losaði mig síðan við öskubakkana mína og kveikjara. Ég hætti að reykja þann 1. október og þurfti ekki nema einn dag í tannholdsaðstoð. Fyrsta vikan fylltist af tilfinningum (aðallega pirringur) en ég vann hörðum höndum að því að sannreyna þessar tilfinningar og finna mismunandi hæfileika til að takast á við (fara í göngutúra, gera jóga) til að hjálpa skapi mínu.

Ég saknaði í raun ekki svo mikils að reykja eftir fyrsta mánuðinn. Satt best að segja hafði mér alltaf fundist lyktin og bragðið svolítið viðbjóðslegt. Ég elskaði að öll fötin mín lyktuðu betur og að ég var að spara svo mikla peninga (4 pakkningar á viku bættust við um það bil $ 25.00, það er $ 100.00 á mánuði). Ég heklaði mikið og sú framleiðni yfir vetrarmánuðina var æðisleg. Það voru þó ekki allir hvolpar og regnbogar. Að fá mér kaffi á morgnana var ekki það sama án sígarettu og álagstímum var mætt með einkennilegri innri óvild sem ég var ekki vanur. Ég var reyklaus til apríl 2020.

Þegar allt með COVID-19 sló í gegn var mér ofviða eins og allir aðrir. Skyndilega var venjunum mínum hent og ég gat ekki séð vini mína og fjölskyldu til öryggis. Hversu skrýtið lífið var orðið, sú einangrun var öruggasti mælikvarðinn. Ég reyndi að auka þann tíma sem ég eyddi í líkamsrækt, til að draga úr streitu og var að ljúka jóga á morgnana, þriggja mílna göngutúr með hundinum mínum eftir hádegi og að minnsta kosti klukkutíma hjartalínuriti eftir vinnu. Mér fannst ég þó vera mjög einmana og kvíða jafnvel fyrir öllum endorfínum sem ég var að senda í gegnum líkama minn með hreyfingu. Margir vinir mínir misstu vinnuna, sérstaklega þeir sem unnu í leikhússamfélaginu. Móðir mín var á fleygiferð og pabbi var að vinna styttri tíma. Ég byrjaði að skáka dauðann á Facebook og barðist við að rífa mig frá öllum ljótleika skáldsagnasjúkdómsins sem byrjað var að stjórnmálavæða á þann hátt sem ég hafði aldrei séð. Ég skoðaði fjölda máls í Colorado og dánartíðni á tveggja tíma fresti og vissi vel að ríkið myndi ekki uppfæra tölur fyrr en eftir klukkan 4:00 var ég að drukkna, þó hljóðlega og fyrir sjálfan mig. Ég var neðansjávar, vissi ekki hvað ég ætti að gera fyrir sjálfan mig eða aðra vegna þessa máls. Hljómar kunnuglega? Ég veðja að sum ykkar sem lesa þetta geta tengst öllu því sem ég hef skrifað. Það var innlent (vel, alþjóðlegt) fyrirbæri að sökkva djúpt í óttann sem var tilvist manna á upphafsmánuðum COVID-19, eða eins og við öll höfum kynnst því - árið 2020.

Önnur vikuna í apríl tók ég upp sígarettu aftur. Ég varð ótrúlega fyrir vonbrigðum með sjálfan mig þar sem ég hafði verið reyklaus í hálft ár. Ég hafði unnið verkið; Ég hafði barist baráttunni góðu. Ég trúði ekki að ég væri svona veik. Ég reykti samt. Ég eyddi tveimur vikum í að reykja eins og ég gerði áður þegar ég hætti aftur. Ég var sterkur og var reyklaus fram að fjölskyldufríi í júní. Mér brá hvernig félagsleg áhrif virtust meira en ég réði við. Enginn kom að mér og sagði: „Þú ert ekki að reykja? Þetta er svo lamt og þú ert ekki flottur lengur. “ Nei, í staðinn afsökuðu reykingarmenn hópsins sig og ég var látinn í friði til að hugleiða hugsanir mínar. Það var heimskasta kveikjan en ég endaði með að reykja í þeirri ferð. Ég reykti líka í annarri fjölskylduferð í september. Ég réttlætti fyrir sjálfum mér að ég væri í fríi og reglur um sjálfsaga eiga ekki við í fríi. Ég hef dottið af vagninum og farið aftur í margsinnis síðan á nýju tímabili COVID-19. Ég hef barið sjálfan mig upp um það, dreymt mig hvar ég var sú manneskja í að hætta að reykja í auglýsingum - þegar ég þakaði eina heild í hálsinum á mér og hélt áfram að flæða yfir mig vísindin á bak við hvers vegna reykingar eru hræðilegar fyrir heilsuna. Jafnvel við þetta allt féll ég. Ég kem aftur á beinu brautina og hrasa svo aftur.

Á tíma COVID-19 hef ég heyrt ítrekað til að sýna mér nokkra náð. „Allir gera það besta sem þeir geta.“ „Þetta er ekki eðlilegt ástand.“ Samt sem áður, þegar kemur að ferð minni til að setja niður krabbameinsstöngina, finnst mér lítil frestun frá því að stöðugt snýta og gera lítið úr huga mínum. Ég geri ráð fyrir að það sé af hinu góða, þar sem ég vil frekar en ekki reykja. Það er engin afsökun sem er nógu stór til að eitra fyrir sjálfum mér eins og ég geri þegar ég púst. Samt berst ég. Ég glíma við, jafnvel með alla skynsemi á minni hlið. Ég held þó að flestir glími núna við eitt eða neitt. Hugtökin sjálfsmynd og sjálfsumönnun líta svo miklu öðruvísi út núna en þau gerðu fyrir ári síðan þegar ég byrjaði að leggja niður reyk. Ég er ekki einn - og ekki þú heldur! Við verðum að halda áfram að reyna og halda áfram að aðlagast og vita að að minnsta kosti sumt af því sem þá var satt er rétt núna. Reykingar eru hættulegar, aðalatriðið. Reykleysi er ævilangt ferðalag, kjarni málsins. Ég verð að halda áfram að berjast við baráttuna góðu og vera aðeins minna gagnrýnin á sjálfan mig þegar ég lendi í stöku sinnum. Það þýðir ekki að ég hafi tapað stríðinu, bara einn bardaga. Við getum gert þetta, þú og ég. Við getum haldið áfram, haldið áfram, hvað sem það þýðir fyrir okkur.

Ef þú þarft hjálp til að hefja ferð þína skaltu heimsækja coquitline.org eða hringdu í 800-HÆTTU-NÚNA.