Stjúpfjölskyldur eru einhverju til að fagna

Þegar ég ólst upp hugsaði ég aldrei um orðið „stjúpfjölskylda“. Ég eyddi mestum hluta æsku minnar á tveggja foreldra heimili. En lífið tekur beygjur sem við sjáum ekki koma og orðið „stjúpfjölskylda“ endaði með því að hafa mikil áhrif á líf mitt, þar sem ég upplifði það frá tveimur mismunandi sjónarhornum.

Fyrsta reynsla mín af stjúpfjölskyldu kom með mér barnamegin þegar ég eignaðist stjúpmömmu. Nú á ég líffræðilega móður sem er mjög hluti af lífi mínu og sem ég lít á sem trúnaðarvin. En það þýddi ekki að hlutverk stjúpmömmu minnar í lífi mínu væri að vera utanaðkomandi eða að ég þyrfti ekki aðra móðurmynd. Samband mitt við stjúpmömmu mína var líka sérstakt og þroskandi, eitthvað sem ég held að sumir búist ekki við eða skilji í raun og veru.

Fyrst þegar ég hitti verðandi stjúpmömmu mína, Julie, var ég rétt um tvítugt þannig að staðalmynd reiðin eða gremjan átti ekki við. Ég var löngu farin að vilja að foreldrar mínir kæmu saman aftur og það var ekki eins og hún myndi aga mig eða búa með mér. Það var skrítið fyrir pabba að eiga kærustu en ég var ánægður fyrir þeirra hönd. Svo, þegar pabbi minn bauðst nokkrum árum síðar, var ég ánægður og ánægður. Ég sá ekki fyrir mér hvernig stjúpmamma mín myndi grafa sig inn í hjarta mitt, þrátt fyrir aldur minn þegar samband okkar hófst.

Um miðjan tvítugsaldurinn ákvað ég að þiggja vinnu í Denver. Á þessum tíma hafði Julie verið greind með krabbamein og það var að breiðast út. Það var stig 20. Hún og pabbi minn bjuggu í Evergreen svo ég vissi að þessi flutningur myndi leyfa mér að eyða tíma með henni og hjálpa þegar ég gat. Ég bjó hjá þeim í Evergreen um tíma þar sem ég leitaði að íbúð. Julie trúði ekki í raun á „skref“ merki. Hún kom fram við mig eins og þrjú líffræðilegu börnin sín. Þegar hún kynnti mig sagði hún „þetta er dóttir okkar, Sarah.“ Hún sagði mér að hún elskaði mig í hvert sinn sem ég sá hana eða talaði við hana og hún annaðist mig eins og móðir myndi gera. Þegar Julie sá að faldurinn á pilsinu mínu var að losna, saumaði hún það. Þegar vekjarinn minn fyrir vinnu hringdi klukkan 4:2 vaknaði ég við hljóð tímamælis kaffivélarinnar sem smellti á til að búa til nýlagað kaffi. Ég kom heim síðdegis í heitan hádegisverð sem þegar var á borðinu. Ég bað aldrei um neitt af þessu, ég var fullfær um að sjá um sjálfan mig. Hún gerði það vegna þess að hún elskaði mig.

Ég gat eytt nokkrum árum af fríum, kvöldverði, heimsóknum og sérstökum tilefni með Julie áður en krabbameinið varð of slæmt. Einn sumardag sat ég inni á sjúkrahúsi með fjölskyldumeðlimum hennar þegar við horfðum á hana renna í burtu. Þegar flestir úr fjölskyldunni hennar fóru í hádegismat hélt ég í hönd hennar á meðan hún barðist og sagði henni að ég elskaði hana þegar hún dró síðasta andann. Ég yrði aldrei söm eftir að ég missti hana og ég myndi aldrei gleyma hvernig hún snerti líf mitt. Hún elskaði mig á þann hátt sem hún þurfti aldrei að gera, hún var aldrei búist við. Og að sumu leyti þýddi það meira en ástina sem líffræðilegt foreldri gefur.

Aðeins einu ári síðar fór ég á fyrsta stefnumót með manni sem myndi á endanum verða maðurinn minn. Ég komst að því, yfir hamborgara og bjór, að hann var fráskilinn og faðir tveggja lítilla stráka. Fyrsta tilhneigingin mín var að spyrja hvort ég gæti ráðið við það. Svo minntist ég þess hversu dásamlegt hugtakið stjúpmamma og stjúpfjölskylda gæti verið. Ég hugsaði um Julie og hvernig hún tók mig inn í fjölskylduna sína, líf sitt og hjarta. Ég vissi að mér líkaði við þennan mann, jafnvel þó ég hefði þekkt hann í nokkrar klukkustundir, og ég vissi að hann var þess virði að fletta þessu. Þegar ég hitti syni hans, grófu þeir sig líka inn í hjarta mitt á þann hátt sem ég bjóst ekki við.

Þessi önnur hlið stjúpfjölskyldunnar var aðeins erfiðari. Fyrir það fyrsta voru þessi börn miklu yngri en ég þegar ég varð stjúpbarn. En það var líka erfitt að búa með þeim og vita hvernig á að haga sér. Svo ekki sé minnst á, COVID-19 heimsfaraldurinn kom fljótlega eftir að ég flutti inn, þannig að ég var heimavinnandi og þau voru að fara í skólann heima og ekkert okkar var að fara neitt annað…. Í upphafi vildi ég ekki fara fram úr mér en ég vildi ekki láta ganga um allt. Ég vildi ekki taka þátt í hlutum sem voru ekki mitt mál, en ég vildi heldur ekki virðast eins og mér væri alveg sama. Ég vildi forgangsraða þeim og samband okkar. Ég væri að ljúga ef ég segði að það væru ekki vaxtarverkir. Það tók mig smá tíma að finna minn stað, hlutverk mitt og þægindastig. En nú er ég fegin að segja að við stjúpsynirnir elskum og þykir vænt um hvort annað. Ég held að þeir virði mig líka.

Sögulega séð hafa sögubækurnar ekki verið góðar við stjúpmömmuna; þú þarft ekki að leita lengra en Disney. Um daginn horfði ég á „Bandarískar hryllingssögur“ þáttur sem heitir „Andlitslyfting“ þar sem stjúpmamma, sem var nálægt stjúpdóttur sinni, byrjaði að verða „ill“ og halda fram fullyrðingum eins og „hún er ekki alvöru dóttir mín!“ Sagan endaði með því að dóttirin komst að því að „alvöru móðir hennar“ hugsaði meira um hana en stjúpmóðir hennar nokkru sinni. Ég hristi höfuðið þegar ég sé þessa hluti því ég trúi því ekki að heimurinn skilji alltaf hversu mikið stjúpfjölskylda getur þýtt. Þegar ég kom með mína eigin stjúpmömmu í samtali, var ég oft mætt með athugasemdum um "hatar þú hana?" eða "er hún á sama aldri og þú?" Ég man eftir einu ári þegar ég minntist á það við fyrrverandi vinnufélaga að mæðradagurinn væri stór frídagur fyrir mig vegna þess að ég fagna þremur konum – ömmu, mamma og stjúpmamma. Svarið var "af hverju myndirðu kaupa stjúpmömmu þína gjöf?" Þegar Julie lést sagði ég fyrrverandi starfi mínu að ég þyrfti að taka mér frí og varð vonsvikinn þegar svarið frá HR var: „Æ, hún er bara stjúpmamma þín? Þá færðu bara 2 daga." Ég sé það stundum núna, með stjúpbörnunum mínum, þar sem sumt fólk skilur ekki alveg löngun mína til að koma fram við þau eins og ég myndi gera við mína eigin fjölskyldu eða skilja ást mína og skuldbindingu við þau. Það sem þessi „skref“ titill gefur ekki til kynna er sú djúpa, þýðingarmikla tenging sem þú getur haft við foreldri eða barn í lífi þínu, það er ekki líffræðilegt. Við skiljum það í ættleiðingarfjölskyldum, en einhvern veginn ekki alltaf í stjúpfjölskyldum.

Þegar við höldum upp á þjóðhátíðardag stjúpfjölskyldunnar vil ég segja að hlutverk mín í stjúpfjölskyldum hafa breytt mér á marga jákvæða vegu, þau hafa gert mér kleift að sjá hversu takmarkalaus ást getur verið og hversu mikið þú getur elskað manneskju sem kannski var það ekki. þarna frá upphafi en stendur við hliðina á þér alveg eins. Allt sem ég vil er að verða jafn góð stjúpmamma og Julie. Mér finnst ég aldrei geta staðið undir henni, en ég reyni á hverjum einasta degi að láta stjúpsyni mína finna þá tegund af þroskandi ást sem ég fann frá henni. Ég vil að þau skilji að ég valdi þau og ég mun halda áfram að velja þau sem fjölskyldu mína alla ævi. Ég tek þátt í daglegu lífi þeirra. Ég, ásamt líffræðilegum foreldrum þeirra, bý til skólanesti til þeirra, skila þeim á morgnana, gef þeim knús og kossa og elska þá innilega. Þeir vita að þeir geta komið til mín til að fá hjálp með skafið hnén, þegar þeir þurfa huggun og þegar þeir vilja að einhver sjái eitthvað æðislegt sem þeir hafa afrekað. Ég vil að þau viti hversu mikils virði þau eru fyrir mig og að það hvernig þau hafa opnað hjörtu sín fyrir mér er eitthvað sem ég get aldrei tekið sem sjálfsögðum hlut. Þegar þau hlaupa til mín til að segja mér að þau elski mig eða biðja mig um að leggja þau inn á kvöldin get ég ekki annað en hugsað hversu heppin ég er í lífinu að eiga þau sem stjúpbörn. Ég er hér til að láta alla sem hafa enga reynslu af stjúpfjölskyldu vita að þeir eru líka alvöru fjölskyldur og ástin í þeim er alveg jafn kraftmikil. Og ég vona að þegar fram líða stundir geti samfélagið okkar orðið aðeins betra í að byggja þau upp, í stað þess að gera lítið úr þeim, og hvetja til vaxtar þeirra og auka „bónus“ ástarinnar sem þeir færa okkur.