Utaftaji wa Kutafakari

Mnamo Julai 2013, nilipata ajali ambayo ilisababisha kuvunjika kwa fuvu na kutokwa na damu kwenye ubongo. Nilipokuwa hospitalini, sikuwa na ufahamu wa jinsi maisha yangu yangebadilika. Niliambiwa siwezi kufanya kazi kwa wiki sita, kwa kiwango cha chini, ambayo, kwa akili yangu, haikuwezekana kwa sababu nilikuwa mama mmoja, na kutofanya kazi haikuwa chaguo. Nilikuwa nimeamua kwamba nitapumzika kwa wiki moja au mbili na kisha nirudi kazini. Ni rahisi kufikiria kuwa wakati umelala kitandani umepatiwa dawa, lakini mara tu nilipofika nyumbani ukweli wa jeraha uligonga sana.

Niliweka dalili nyingi kwa sababu wiki kadhaa baada ya ajali zilikuwa na ukungu. Sikuweza kuinua miguu yangu, kwa hivyo ilibidi nisaidiwe kutembea; maono yangu yalikuwa mepesi, nilikuwa na ugonjwa wa macho, sikuweza kutamka, nikapoteza akili yangu ya ladha na harufu, nilijitahidi na uratibu wa kuandika, sikuweza kushughulikia mwangaza na kelele, sikuweza kupata maneno, kumbukumbu zilikuwa hazieleweki au kupotea… na niliogopa.

Kadri muda ulivyoendelea, dalili za nje na dhahiri zilipungua. Niliweza kutembea, niliweza kuona, na niliweza kutamka zaidi. Nilipoachiliwa na mtaalamu wa kazi kuendesha gari, nilirudi kazini kwa muda na kisha nikaanza tena kwa muda wote. Hakuna mtu aliyejua kuwa nilikuwa nikisafiri masaa mawili kwa siku na ugonjwa wa ugonjwa… nilihisi sina chaguo. Nililazimika kufanya kazi mara mbili ngumu kutimiza kile nilichofanya kabla ya jeraha. Nilikuwa na uchovu mwingi wa akili mwishoni mwa wiki ya kazi kwamba ningependa kutumia wikendi kulala. Wakati huo, nilikuwa nikisikia mara kwa mara kutoka kwa marafiki, familia na wenzangu juu ya kupona kwangu. Kurudi tena! Wewe ni askari! Wale walio karibu nami hawakuelewa kiwango cha dalili ambazo nilikuwa nikipata, kwa sababu nilionekana bora. Singemruhusu mtu yeyote kazini ajue, kwa sababu nilihitaji kazi yangu. Nilijua pia matokeo yangu yalikuwa bora zaidi kuliko mengi na majeraha ya ubongo ambayo nilihisi nilihitaji kushinikiza na kuishughulikia tu. Kama matokeo, nilishuka moyo na nikahisi upweke sana.

Kwa miaka michache, niliendelea kupigana na ugonjwa wa ugonjwa wa macho, shida ya utambuzi, hakuna ladha au harufu, fadhaa, uchovu wa akili na hisia kubwa ya hofu. Nilikuwa na msaada wote wa huduma ya afya niliyohitaji mwanzoni, lakini basi matibabu ambayo yalifunikwa na bima yalimalizika. Ubashiri wangu haukuwa wa kutabirika, ambayo ni kawaida na majeraha ya ubongo. Daktari wa neva hakuweza kusema ikiwa ningeweza kurudi kabisa kwa yule niliyekuwa hapo awali, na nikagundua jamii ya huduma ya afya imefanya yote wangeweza kunisaidia.

Nilijua kupona kwangu kulikuwa juu yangu, ambayo ilikuwa ya kuwezesha na ya kutisha. Nilikuwa na wana wangu wa kusaidia, na nilikuwa nimeamua kupata toleo langu ambalo linaweza kufanya hivyo. Daktari wa neva, wakati mmoja, alitaja kutafakari. Nilikwenda mkondoni kujua jinsi ya kutafakari, lakini habari nyingi zilikuwa nyingi, kwa hivyo nilikuja na yangu mwenyewe. Ubongo wangu ulitamani kimya, kwa hivyo nilifikiri ikiwa ningeweza kukaa kimya kwa dakika chache kila siku basi labda ndio inahitajika kujiamsha na kuwa na uvumilivu kukidhi mahitaji ya siku hiyo.

Kutafakari imekuwa neema yangu ya kuokoa na ninaendelea kuifanya kila siku. Kwa kutafakari, nilipata toleo bora kwangu. Wakati kupona kwangu kulisikia polepole, kutafakari kulinisaidia kukubali kasi yake. Msukosuko ulipungua na vertigo mwishowe ikaondoka. Nilifikiria ubongo wangu kama gridi ya umeme, na damu iliposambaa, nguvu iliondolewa na kutafakari kumewasha nguvu polepole lakini kwa ufanisi. Kadiri muda ulivyozidi kwenda mbele, shida za utambuzi ziliboresha, na kwa njia zingine, zikaingia katika aina tofauti ya nguvu ya utambuzi. Ni kana kwamba njia za neva zilijirudia. Sijawahi kuwa mtaalam wa data aliye na undani, lakini sasa niko. Hapo awali, nilikuwa na shughuli nyingi sana kunusa harufu ya waridi, lakini sasa ninaweza kuwa kimya kwa njia ambayo inaniruhusu kusoma na kuthamini maisha. Kabla ya jeraha, nilikuwa katika hali ya kukabiliana na mahitaji ya maisha kwa kasi nzuri sana, lakini mara tu nilipoondolewa uwezo wa kukidhi mahitaji hayo, sasa ninakumbatia unyenyekevu na utulivu. Bado nitakuwa na ugonjwa wa vertigo hapa na pale, hisia zangu za ladha na harufu zimepona zaidi, lakini zimepotoshwa. Kwa mfano, chokoleti ninayopenda - maziwa - sasa ina ladha kama uchafu.

Ndio, mimi ni mtu tofauti na hapo awali. Ni jambo la kushangaza kusema, lakini ni kweli. Sitasema kwamba ninafurahi kuwa na TBI, lakini nina furaha sana kuwa nilikuwa na hafla ya maisha ambayo ilinipunguza kasi na kunifanya nitambue kuwa sikuwa peke yangu kulea wana wangu na kwamba nilihitaji kuwa tayari kuomba msaada. Kiburi cha upumbavu kilibadilishwa na neema. Neema ya kufikia na kuruhusu wengine wanisaidie kama vile ningewasaidia.

Ikiwa wewe ni mwokozi wa hivi karibuni wa jeraha la ubongo, safari yako inaweza kuwa tofauti sana kuliko yangu. Hakuna safari iliyo sawa. Kukosa tumaini, hofu, ukosefu wa usalama wa kifedha, na uharibifu wa moja kwa moja wa jeraha utapungua kwa wakati. Ninajua kwamba njia hiyo itajisikia kuwa ngumu sana kuvumilia wakati mwingine. Ninakuhimiza uwe na nia wazi na uwe tayari kujaribu chochote kinachoweza kusaidia. Utahisi vizuri kuwa na udhibiti juu ya kupona kwako mwenyewe. Mbali na kutafakari, pia ninakuhimiza kujaribu michezo ya utambuzi na / au sanaa. Nimekuwa mchoraji… ni nani aliyejua? Kwa kuongezea, rasilimali kubwa ya msaada ni Muungano wa Kuumia kwa Ubongo wa Colorado.  https://biacolorado.org/