تمباکو نوشی کے ساتھ میرا سفر

سنو ذرا. میرا نام کیلا آرچر ہے اور میں ایک بار پھر تمباکو نوشی کرنے والا ہوں۔ نومبر میں قومی سگریٹ نوشی ختم ہونے کا مہینہ ہے ، اور میں تم سے تمباکو نوشی چھوڑنے کے ساتھ اپنے سفر کے بارے میں بات کرنے آیا ہوں۔

میں پندرہ سال سے تمباکو نوشی کرتا ہوں۔ میں نے عادت اس وقت شروع کردی تھی جب میں 15 سال کا تھا۔ سی ڈی سی کے مطابق ، 19 میں سے 9 بالغ افراد جو سگریٹ نوشی کرتے ہیں وہ 10 سال کی عمر سے پہلے ہی شروع ہوجاتے ہیں ، اور اس لئے میں اعدادوشمار سے تھوڑا سا پیچھے تھا۔ میں نے کبھی نہیں سوچا تھا کہ تمباکو نوشی کروں گا۔ میرے والدین دونوں سگریٹ نوشی کرتے ہیں ، اور ایک نوجوان شخص کی حیثیت سے مجھے یہ عادت شدید اور غیر ذمہ دارانہ لگتی ہے۔ پچھلے پندرہ سالوں میں ، میں تمباکو نوشی کو مقابلہ کرنے کی مہارت کے طور پر ، اور دوسروں کے ساتھ مل جانے کے بہانے کے طور پر استعمال کرتا ہوں۔

جب میں 32 سال کا ہوا تو میں نے فیصلہ کیا کہ اپنی صحت اور تندرستی کے ل I مجھے اس بات پر گہری نگاہ رکھنے کی ضرورت ہے کہ میں نے تمباکو نوشی کیوں کی ، اور پھر دستبرداری کے ل take اقدامات کرنے چاہ.۔ میری شادی ہوگئی تھی ، اور اچانک میں ہمیشہ کے لئے رہنا چاہتا تھا تاکہ میں اپنے تجربات اپنے شوہر کے ساتھ بانٹ سکوں۔ میرے شوہر نے مجھ پر سگریٹ نوشی چھوڑنے کے لئے کبھی دباؤ نہیں ڈالا ، حالانکہ وہ خود سگریٹ نوشی نہیں ہے۔ میں صرف اتنا جانتا تھا ، کہ جو بہانے میں خود کو تمباکو نوشی کے لئے دے رہا تھا اس میں اتنا زیادہ پانی نہیں تھا۔ چنانچہ ، میں نے سفر کیا ، دیکھا کہ میں کب اور کیوں سگریٹ نوشی کا انتخاب کروں گا ، اور ایک منصوبہ بنایا۔ میں نے اپنے تمام اہل خانہ اور دوستوں کو بتایا کہ میں یکم اکتوبر 1 کو سگریٹ نوشی چھوڑوں گا۔ میں نے اپنے ہاتھ اور منہ کو مصروف رکھنے کی امید میں گم ، سورج مکھی کے بیج اور بلبلوں کو خریدا۔ میں نے ایک مضحکہ خیز مقدار میں سوت خریدی اور اپنی کروسی سوئیاں چھپانے سے باہر لایا - یہ جانتے ہوئے کہ بیکار ہاتھ اچھ beے نہیں ہوں گے۔ 2019 ستمبر ، 30 ، میں نے سلسلہ آدھا پیکھ سگریٹ پیتے ہوئے ، کچھ بریک اپ گانے (میرے تمباکو نوشیوں کے پیک پر گانا) سنے اور پھر میری اشٹریوں اور لائٹروں سے جان چھڑا لی۔ میں نے یکم اکتوبر کو سگریٹ نوشی ترک کردی ، ضرورت نہیں بلکہ ایک دن مسوڑھوں کی مدد کی۔ پہلا ہفتہ جذبات سے بھرا ہوا تھا (بنیادی طور پر چڑچڑا پن) لیکن میں نے ان جذبات کی توثیق کرنے اور اپنے موڈ کی مدد کرنے کے لئے مختلف نمٹنے کی مہارت (ٹہلتے ہوئے ، یوگا کرتے ہوئے) تلاش کرنے کے لئے سخت محنت کی۔

میں پہلے مہینے کے بعد اتنا زیادہ تمباکو نوشی سے محروم نہیں رہا تھا۔ سچ میں ، میں نے ہمیشہ بو اور ذائقہ تھوڑا سا گندا پایا تھا۔ مجھے پیار ہے کہ میرے سارے کپڑوں میں خوشبو آرہی ہے اور میں اتنی رقم بچا رہا ہوں (ایک ہفتے میں 4 پیک میں تقریبا$ 25.00 ڈالر کا اضافہ ہوا ، یہ ایک مہینہ .100.00 2020 ہے)۔ میں نے بہت کچھ کروٹ کیا ، اور سردیوں کے مہینوں میں پیداواری صلاحیت بہت اچھی تھی۔ اگرچہ یہ سب کتے والے کتے اور رینبوز نہیں تھے۔ صبح کو کافی کھانا سگریٹ کے بغیر ایک جیسا نہیں تھا ، اور دباؤ کے وقت ایک عجیب و غریب اندرونی دشمنی کا سامنا کرنا پڑتا تھا جس کی میں عادت نہیں تھا۔ میں XNUMX کے اپریل تک ، سگریٹ نوشی سے آزاد رہا۔

جب COVID-19 کی ہر چیز متاثر ہوتی ہے تو ، میں بھی سب کی طرح مغلوب ہوگیا۔ اچانک میرے معمولات ختم ہوگئے ، اور میں اپنے دوستوں اور کنبے کو حفاظت کے ل see نہیں دیکھ سکتا تھا۔ زندگی کتنی عجیب ہوگئ تھی ، وہ تنہائی ہی محفوظ ترین اقدام تھا۔ کشیدگی سے نجات کے ل I ، میں نے ورزش میں جو وقت خرچ کیا اس میں اضافہ کرنے کی کوشش کی ، اور صبح کے وقت یوگا مکمل کر رہا تھا ، اپنے کتے کے ساتھ سہ پہر میں تین میل کی پیدل سفر ، اور کام کے بعد کم از کم ایک گھنٹہ کارڈیو۔ تاہم ، میں نے اپنے آپ کو ورزش کے ساتھ اپنے جسم کے ذریعہ بھیجنے والے تمام اینڈورفنز کے باوجود بھی خود کو بہت تنہا محسوس کیا اور بےچینی محسوس کی۔ میرے بہت سارے دوستوں کی ملازمتیں ختم ہوگئیں ، خاص طور پر وہ لوگ جو تھیٹر کی برادری میں کام کرتے تھے۔ میری والدہ فرلو پر تھیں ، اور میرے والد کم وقت کے ساتھ کام کر رہے تھے۔ میں نے فیس بک پر عذاب طومار کرنا شروع کیا ، خود کو ناول کی بیماری کی تمام بدصورتیوں سے دور کرنے کی جدوجہد کر رہا تھا جس کی سیاست اس انداز سے کی جانی چاہئے کہ میں نے پہلے کبھی نہیں دیکھا تھا۔ میں نے ہر دو گھنٹے میں کولوراڈو کے معاملے کی گنتی اور اموات کی جانچ پڑتال کی ، یہ اچھی طرح جانتے ہوئے کہ ریاست شام 4:00 بجے تک نمبروں کی تازہ کاری نہیں کرے گی ، اگرچہ میں خاموشی سے اور اپنے آپ سے۔ میں زیر آب تھا ، مجھے نہیں معلوم تھا کہ اس معاملے میں اپنے یا کسی اور کے لئے کیا کروں۔ واقف آواز؟ میں شرط لگاتا ہوں کہ آپ میں سے کچھ کو پڑھنے کا ان سب سے تعلق ہوسکتا ہے جو میں نے ابھی لکھا ہے۔ یہ ایک قومی (اچھی طرح سے ، بین الاقوامی) واقعہ تھا جس نے اس خوف میں ڈوب جانا تھا جو COVID-19 کے ابتدائی مہینوں میں انسانی وجود تھا ، یا جیسا کہ ہم سب جان چکے ہیں - سال 2020۔

اپریل کے دوسرے ہفتے ، میں نے ایک بار پھر سگریٹ اٹھایا۔ میں اپنے آپ میں حیرت انگیز طور پر مایوس تھا ، کیوں کہ میں چھ ماہ سے سگریٹ نوشی چھوڑ رہا تھا۔ میں نے کام کیا تھا۔ میں نے اچھی جنگ لڑی تھی۔ میں یقین نہیں کرسکتا تھا کہ میں اتنا کمزور تھا۔ میں نے بہرحال تمباکو نوشی کی۔ میں نے دو ہفتے تمباکو نوشی میں گذاریا جیسا کہ پہلے تھا جب میں پھر چھوڑتا تھا۔ میں مضبوط تھا اور جون میں خاندانی تعطیل تک سگریٹ نوشی سے آزاد رہا۔ میں حیران تھا کہ معاشرتی اثر و رسوخ کو سنبھالنے سے زیادہ مجھے کس طرح لگتا ہے۔ کوئی میرے پاس نہیں آیا اور کہا ، "تم سگریٹ نہیں پی رہے ہو؟ یہ تو بہت لنگڑا ہے ، اور اب آپ ٹھنڈا نہیں ہیں۔ نہیں ، اس کے بجائے جھنڈ کے تمباکو نوشی کرنے والے خود کو معاف کردیں گے ، اور میں اپنے خیالات پر غور کرنے کے لئے تنہا رہ گیا تھا۔ یہ سب سے کم محرک تھا ، لیکن میں نے اس سفر میں سگریٹ نوشی ختم کردی۔ میں نے ستمبر میں ایک اور خاندانی سفر کے دوران بھی سگریٹ نوشی کی تھی۔ میں نے اپنے آپ سے یہ جواز پیش کیا کہ میں چھٹی پر تھا ، اور چھٹی کے دن خود نظم و ضبط کے قواعد لاگو نہیں ہوتے ہیں۔ میں CoVID-19 کے نئے دور کے بعد سے ویگن سے گر گیا ہوں اور ایک سے زیادہ وقت میں واپس آ گیا ہوں۔ میں نے اس کے بارے میں اپنے آپ کو مارا پیٹا ہے ، خواب دیکھے تھے کہ میں وہ شخص تھا جہاں تمباکو نوشی کا کام بند کر رہا تھا۔ میرے گلے میں سارا احاطہ کرتے ہوئے بول رہا تھا ، اور خود کو اس سائنس سے غرق کرتا رہا کیوں کہ تمباکو نوشی میری صحت کے ل terrible کیوں خوفناک ہے۔ یہاں تک کہ ان سب کے ساتھ ، میں گر گیا۔ میں واپس ٹریک پر آجاتا ہوں اور پھر ٹھوکر کھاتا ہوں۔

CoVID-19 کے وقت ، میں نے بار بار اپنے آپ کو کچھ فضل ظاہر کرنے کے لئے سنا ہے۔ "ہر ایک اپنی بھر پور کوشش کر رہا ہے۔" "یہ معاملات کی معمول کی بات نہیں ہے۔" پھر بھی ، جب کینسر کی چھڑی کو نیچے کرنے کے لئے میرے سفر کی بات آتی ہے تو ، مجھے اپنے ہی دماغ میں مسلسل پھسلنے اور دھڑکنے سے بہت کم فائدہ ملتا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ ایک اچھی چیز ہے ، جیسا کہ میں کسی بھی چیز سے زیادہ سگریٹ نوشی نہیں بننا چاہتا ہوں۔ اس میں اتنا بڑا عذر نہیں ہے کہ جب میں پف لیتا ہوں تو اپنے آپ کو اس طرح زہر دے دیتا ہوں۔ پھر بھی ، میں جدوجہد کر رہا ہوں۔ میں جدوجہد کرتا ہوں ، یہاں تک کہ میرے ساتھ تمام تر عقلیت کے ساتھ بھی۔ مجھے لگتا ہے ، اگرچہ ، زیادہ تر لوگ ابھی ایک چیز یا دوسری چیز سے جدوجہد کر رہے ہیں۔ شناخت اور خود کی دیکھ بھال کے تصورات اب ایک سال قبل کی نسبت بہت مختلف نظر آتے ہیں جب میں نے اپنے تمباکو نوشی کا سفر شروع کیا تھا۔ میں اکیلا نہیں ہوں - اور نہ ہی آپ ہو! ہمیں کوشش کرتے رہنا چاہئے ، اور ڈھالتے رہنا چاہئے ، اور جاننا چاہئے کہ کم از کم کچھ جو اب تھا وہ سچ ہے۔ تمباکو نوشی خطرناک ہے ، نیچے کی لکیر ہے۔ تمباکو نوشی کا خاتمہ زندگی بھر کا سفر ہے ، نیچے کی لکیر ہے۔ جب میں موقع پر ہی دم توڑ جاتا ہوں تو مجھے اچھی لڑائ لڑتے رہنا چاہئے اور اپنے آپ پر تھوڑا بہت کم تنقید کرنا چاہئے۔ اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ میں جنگ ہار گیا ہوں ، صرف ایک جنگ۔ ہم ، آپ اور میں ایسا کر سکتے ہیں۔ ہم جو بھی ہمارے لئے معنی رکھتے ہیں ، جاری رکھ سکتے ہیں۔

اگر آپ کو اپنا سفر شروع کرنے میں مدد کی ضرورت ہو تو ، ملاحظہ کریں coquitline.org یا ابھی 800-کوئٹ-کال کریں۔