My reis met rook

Hallo daar. My naam is Kayla Archer en ek is weer 'n roker. November is die nasionale maand vir rookstaking, en ek is hier om met u te praat oor my reis met ophou rook.

Ek is al 15 jaar lank 'n roker. Ek het die gewoonte begin toe ek 19 was. Volgens die CDC begin 9 uit tien volwassenes wat rook voor die ouderdom van 10, en ek was dus net 'n bietjie agter die statistiek. Ek het nooit gedink dat ek 'n roker sou wees nie. Albei my ouers rook, en as jongmens het ek die gewoonte grof en onverantwoordelik gevind. Oor die afgelope 18 jaar gebruik ek rook as 'n hanteringsvaardigheid en as 'n verskoning om met ander te verkeer.

Toe ek 32 word, besluit ek dat ek, vanweë my gesondheid en my welstand, van naderby moet kyk waarom ek rook, en dan stappe moet neem om op te hou. Ek het getrou, en skielik wou ek vir ewig lewe, sodat ek my ervarings met my man kon deel. My man het nog nooit op my gedruk om op te hou rook nie, hoewel hy self nie rook nie. Ek het net diep van binne geweet dat die verskonings wat ek myself gegee het om te rook, nie meer soveel water bevat nie. Dus het ek 'n joernaal aangeteken, opgemerk wanneer en waarom ek sou kies om te rook, en 'n plan gemaak. Ek het vir al my familie en vriende gesê dat ek ophou rook op 1 Oktober 2019. Ek het die tandvleis, sonneblomsaad en borrels gekoop in die hoop om my hande en mond besig te hou. Ek het 'n belaglike hoeveelheid gare gekoop en my haaknaalde uit die wegkruip gehaal - wetende dat ledige hande nie goed sou wees nie. Op 30 September 2019 rook ek 'n halwe pakkie sigarette, luister na 'n paar opbreekliedjies (sing na my pak rook) en raak dan van my asbakkies en aanstekers ontslae. Ek het ophou rook op 1 Oktober, sonder dat ek een dag tandvleis nodig het. Die eerste week was gevul met emosies (veral geïrriteerdheid), maar ek het hard gewerk om daardie gevoelens te bekragtig en verskillende hanteringsvaardighede te vind (stap, joga doen) om my bui te help.

Ek het rook na die eerste maand nie regtig so baie gemis nie. Eerlik gesê, ek het die reuk en smaak altyd vieslik gevind. Ek was mal daaroor dat al my klere beter geruik het en dat ek soveel geld bespaar (4 pakkette per week, ongeveer $ 25.00, dit is $ 100.00 per maand). Ek het baie gehekel, en die produktiwiteit gedurende die wintermaande was ongelooflik. Dit was egter nie alle hondjies en reënboë nie. Soggens drink ek nie koffie sonder 'n sigaret nie, en stresvolle tye het 'n vreemde interne vyandigheid ontvang waaraan ek nie gewoond was nie. Ek het wel rookvry gebly tot April 2020.

Toe alles met COVID-19 tref, was ek soos almal oorweldig. Skielik is my roetine weggegooi, en ek kon my vriende en familie nie vir veiligheid sien nie. Hoe vreemd die lewe geword het, die isolasie was die veiligste maatstaf. Ek het probeer om die hoeveelheid tyd wat ek spandeer het, te verhoog vir stresverligting, en was soggens besig om joga te voltooi, 'n wandeling van drie myl in die middag met my hond en ten minste een uur kardio na werk. Ek het egter gevoel dat ek baie eensaam was en angstig, selfs met al die endorfiene wat ek deur my liggaam gestuur het. Baie van my vriende het hul werk verloor, veral diegene wat in die teatergemeenskap gewerk het. My ma was aan die gang, en my pa het met minder ure gewerk. Ek het op Facebook met die ondergang begin blaai en gesukkel om myself weg te skeur van al die lelikhede van die nuwe siekte wat op 'n manier wat ek nog nooit gesien het nie, begin verpolitiseer het. Ek het elke twee uur die aantal gevalle en sterftesyfers in Colorado nagegaan, wetende dat die staat nie die getalle sou bywerk voordat ek na 4:00 verdrink het nie, alhoewel dit stil en vir myself was. Ek was onder water en het nie geweet wat ek vir myself of iemand anders moes doen nie. Klink dit bekend? Ek wed dat sommige van u wat dit lees, kan verband hou met alles wat ek nou geskryf het. Dit was 'n nasionale (wel, internasionale) verskynsel om diep te sink in die vrees wat die menslike bestaan ​​gedurende die beginmaande van COVID-19 was, of soos ons almal dit leer ken het - die jaar 2020.

Die tweede week van April tel ek weer 'n sigaret op. Ek was ongelooflik teleurgesteld in myself, want ek was ses maande rookvry. Ek het die werk gedoen; Ek het die goeie stryd gestry. Ek kon nie glo dat ek so swak was nie. Ek het in elk geval gerook. Ek het twee weke gerook soos voorheen toe ek weer ophou. Ek was sterk en het rookvry gebly tot 'n gesinsvakansie in Junie. Ek was geskok hoe die sosiale invloed meer gelyk het as wat ek kon hanteer. Niemand kom na my toe en sê: 'Jy rook nie? Dit is so lam, en jy is nie meer cool nie. ” Nee, in plaas daarvan sou die rokers van die klomp hulself verskoon, en ek het alleen gelaat om my gedagtes te oordink. Dit was die domste sneller, maar ek het uiteindelik op daardie reis gerook. Ek het ook in September tydens 'n ander gesinsreis gerook. Ek het by myself geregverdig dat ek op vakansie was en dat die reëls van selfdissipline nie op vakansie geld nie. Ek het van die wa afgeval en meermale weer aangekom sedert die nuwe era van COVID-19. Ek het myself daaroor geslaan, drome gehad waar ek daardie persoon was in die ophou rook van advertensies, terwyl ek 'n geheel in my keel bedek het, en het voortgegaan om my te oorval met die wetenskap waarom rook vir my gesondheid vreeslik is. Selfs met al hierdie dinge het ek geval. Ek kom weer op dreef en strompel dan weer.

In die tyd van COVID-19 het ek herhaaldelik gehoor om myself 'n bietjie genade te betoon. 'Almal doen die beste wat hulle kan.' 'Dit is nie 'n normale toedrag van sake nie.' Tog, as dit kom by my reis om die kankerstok neer te lê, vind ek min uitstel weens die onophoudelike geknip en verkleineer van my eie verstand. Ek neem aan dat dit 'n goeie ding is, want ek wil meer as enigiets 'n nie-roker wees. Daar is geen groot verskoning om myself te vergiftig soos ek dit doen nie. Tog sukkel ek. Ek sukkel, selfs met al die rasionaliteit aan my kant. Ek dink wel dat die meeste mense nou sukkel met die een of ander ding. Die konsepte van identiteit en selfversorging lyk nou soveel anders as 'n jaar gelede toe ek met my rookstaking begin het. Ek is nie alleen nie - en jy ook nie! Ons moet aanhou probeer, en aanhou aanpas, en weet dat ten minste iets van wat toe wel waar was nou waar is. Rook is gevaarlik. Rookstaking is 'n lewenslange reis. Ek moet aanhou veg met die goeie stryd en 'n bietjie minder krities teenoor myself wees as ek soms swig. Dit beteken nie dat ek die oorlog verloor het nie, net een geveg. Ons kan dit doen, ek en jy. Ons kan aangaan, aangaan, wat dit ook al vir ons beteken.

Besoek gerus as u hulp nodig het om u reis te begin coquitline.org of skakel 800-QUIT-NOW.