Nacia Infan-Centrita Divorca Monato

La pasintan semajnfinon, mi sidis sub tendo ĉe la fina naĝrenkontiĝo de mia 18-jara filo por lia somera ligo. Mia filo komencis naĝi en la aĝo de sep kaj ĉi tio estis la lasta fojo, kiam lia familio havos la eksciton rigardi lin konkuri. Aliĝis al mi sub la tendo mia eksedzo, Bryan; lia edzino, Kelly; ŝia fratino; same kiel la nevino kaj nevo de Kelly; La patrino de Bryan, Terry (mia iama bopatrino); mia nuna edzo, Scott; kaj la 11-jaraĝa filo, kiun mi dividas kun li, Lucas. Kiel ni ŝatas diri, ĉi tio estis "malfunkcia familia amuzo" plej bone! Amuza fakto...mia 11-jaraĝa ankaŭ nomas Terry kiel "Avino Terry", ĉar li perdis ambaŭ siajn avinojn kaj Terry feliĉas plenigi.

Eksedziĝo povas esti malfacila kaj emocie ŝarĝita sperto por ĉiuj implikitaj partioj, precipe kiam infanoj estas parto de la ekvacio. Tamen, Bryan kaj mi fieras pri la maniero kiel ni sukcesis prioritatigi la bonfarton kaj feliĉon de niaj infanoj establante solidan gepatran rilaton. Fakte, ĉi tio estas esenca por la feliĉo de infanoj, mi kredas. Kungepatrado ne estas por malfortuloj! Ĝi postulas kunlaboron, efikan komunikadon kaj devontigon meti la bezonojn de viaj infanoj unue, malgraŭ kiel vi povus senti pri la dissolvo de via geedzeca rilato. La jenaj estas kelkaj strategioj, kiujn ni uzis kaj praktikaj konsiletoj por helpi navigi nian kungepatadon post nia eksedziĝo:

1. Priorigu Malferman kaj Honestan Komunikadon: Mi kredas ke efika komunikado formas la fundamenton de sukceso kiam kungepatrado. Malkaŝe diskutu gravajn aferojn rilatajn al viaj infanoj, kiel edukado, sanservo kaj eksterplanaj agadoj. Konservu koran kaj respekteman tonon, memorante, ke viaj konversacioj centras ĉirkaŭ la plej bonaj interesoj de viaj infanoj. Uzu diversajn komunikajn metodojn kiel vizaĝ-al-vizaĝajn diskutojn, telefonvokojn, retpoŝtojn aŭ eĉ kungepatrajn apojn por certigi konsekvencan kaj travideblan fluon de informoj. Unu afero, kiun Bryan kaj mi establis frue, estis kalkultabelo, kie ni spuris ĉiujn infan-rilatajn elspezojn, por ke ni povu certigi, ke ni povu "akordiĝi" juste fine de ĉiu monato.
2. Disvolvu Kungepatran Planon: Bone strukturita kungepatra plano povas provizi klarecon kaj stabilecon por kaj gepatroj kaj infanoj. Kunlaboru por krei ampleksan planon, kiu skizas horarojn, respondecojn kaj decidajn procezojn. Kovru esencajn aspektojn, kiel vizitajn horarojn, feriojn, feriojn kaj la dividon de financaj obligacioj. Estu fleksebla kaj malfermita al revizio de la plano dum la bezonoj de viaj infanoj evoluas laŭlonge de la tempo. Ĉi tio estis precipe vera kiam niaj infanoj eniris la adoleskajn jarojn. Mia 24-jaraĝa diris al mi lastatempe, ke ŝi tiom aprezis, ke ŝia paĉjo kaj mi neniam igis ĝin defia por ŝi kverelante antaŭ ŝi aŭ postulante, ke ŝi pasigu tempon ĉe unu domo super la alia. Eĉ kvankam ni komercis pri gravaj ferioj, naskiĝtagoj ĉiam estis festitaj kune kaj eĉ nun, kiam ŝi vojaĝas al Denvero de sia hejmo en Ĉikago, la tuta familio kunvenas por vespermanĝi.
3. Antaŭenigu Konsekvencon kaj Rutinon: Infanoj prosperas je stabileco, do konservi konsistencon trans ambaŭ domanaroj estas decida. Strebu por similaj rutinoj, reguloj kaj atendoj en ambaŭ hejmoj, certigante, ke viaj infanoj sentas sin sekuraj kaj komprenu, kion oni atendas de ili. Ĉi tio ne ĉiam estas facila. Bryan kaj mi havas malsamajn gepatrajn stilojn kaj havus ĉu ni estis edziĝintaj aŭ ne. Estis okazo frue en nia eksedziĝo, kie mia filino volis akiri lacerton. Mi diris al ŝi "Absolute ne! Mi faras neniujn reptiliojn!” Ŝi rapide diris, "Paĉjo akirus al mi lacerton." Mi levis la telefonon kaj Bryan kaj mi diskutis ricevi reptilion al nia filino kaj ambaŭ decidis, ke la respondo ankoraŭ estas "ne". Ŝi tuj eksciis, ke ŝia paĉjo kaj mi parolas... ofte. Neniu povis sukcesi kun "li diris, ŝi diris" en nia domo!
4. Respektu la Limojn de unu la alian: Respekti la limojn de unu la alian estas esenca por kreskigi sanan kungepatran dinamikon. Rekonu, ke via eksedzo povas havi malsamajn gepatrajn stilojn, kaj detenu sin de kritiki aŭ subfosi iliajn elektojn. Kuraĝigu viajn infanojn evoluigi pozitivajn rilatojn kun ambaŭ gepatroj, kreskigante medion, kie ili sentas sin sekuraj kaj amataj sendepende de en kiu hejmo ili estas.
5. Konservu Infanojn For de Konflikto: Estas esenca ŝirmi viajn infanojn kontraŭ ajnaj konfliktoj aŭ malkonsentoj, kiuj povas aperi inter vi kaj via ekspartnero. Evitu diskuti jurajn aferojn, financajn aferojn aŭ personajn disputojn antaŭ viaj infanoj. Kreu sekuran spacon por viaj infanoj por esprimi siajn sentojn, certigante ilin, ke iliaj emocioj validas kaj ke ili ne respondecas pri la eksedziĝo. Denove, ĉi tio ne ĉiam estas facila. Precipe frue en la eksedziĝo, vi eble havas fortajn, negativajn sentojn al via eksedzo. Estas tiel grave trovi ellasejojn por esprimi tiujn sentojn, sed mi sentis forte, ke mi ne povas "eliri" al miaj infanoj pri sia patro, ĉar ili amas lin kare kaj rekonas sin en li. Kritikante lin, mi sentis, povus senti ke mi kritikas parton de kiuj ili estas.
6. Kreski Subtenan Reton: Kungepatrado povas esti emocie malfacila, do estas grave disvolvi subtenan reton. Serĉu gvidon de familio, amikoj aŭ profesiaj konsilistoj, kiuj povas doni nepartian konsilon kaj perspektivon. Aliĝi al subtengrupoj aŭ ĉeesti gepatrajn klasojn specife destinitajn por divorcitaj gepatroj ankaŭ povas proponi valorajn sciojn kaj senton de komunumo. Frue en mia eksedziĝo, mi finis instrui gepatran klason por tiuj, kiuj trapasas eksgeedziĝon por Adams County. Mi memoras unu aferon de la kurso, kiu restis kun mi... "Vi ĉiam estos familio, kvankam ĝi aspektos alie."
7. Praktiku Memzorgon: Memoru prizorgi vin mem. Eksgeedziĝo kaj kungepatrado povas esti fizike kaj emocie drenaj, do gravas prioritati memzorgon. Engaĝiĝu en agadoj kiuj antaŭenigas vian bonfarton, kiel ekzercado, okupiĝi pri ŝatokupoj, pasigi tempon kun amikoj aŭ serĉi terapion se necese. Prizorgante vin, vi estos pli bone ekipita por subteni viajn infanojn dum ĉi tiu transira periodo.

Kungepatrado post eksedziĝo estis kontinua procezo inter mia eks kaj mi dum la pasintaj 16 jaroj, kiu postulis penadon, kompromison kaj dediĉon de ni ambaŭ, same kiel de niaj novaj geedzoj. Priorigante malferman komunikadon, respekton, konsistencon kaj la bonfarton de viaj infanoj, vi ankaŭ povas konstrui sukcesan gepatran rilaton. Memoru, la ŝlosilo estas flankenmeti personajn diferencojn, koncentriĝi pri la bezonoj de viaj infanoj kaj kunlabori por krei subtenan kaj aman medion, kiu ebligas al ili prosperi. La deklaro, kiun mi aŭdis en tiu gepatra klaso antaŭ tiel longe, "vi ĉiam estos familio, kvankam ĝi aspektos alie" ne povus esti pli vera hodiaŭ. Bryan kaj mi sukcesis manovri tra multaj el la vivaj supren kaj malsupren kun niaj infanoj kune. Ĝi ne ĉiam estis perfekte glata, sed ni fieras pri kiom malproksimen ni venis, kaj mi kredas, ke ĝi helpis niajn infanojn eliri aliflanke pli fortaj kaj pli rezistemaj.