Meditanta Reakiro

En julio 2013, mi havis akcidenton, kiu rezultigis kranian frakturon kaj cerban hemoragion. Dum mi estis en la hospitalo, mi tute ne komprenis, kiel mia vivo ŝanĝiĝos. Oni diris al mi, ke mi ne povas labori minimume ses semajnojn, kio laŭ mi ne eblis, ĉar mi estis fraŭla panjo, kaj ne labori ne eblis. Mi decidis, ke mi ripozos dum unu aŭ du semajnoj kaj poste eklaboros. Estas facile pensi, ke kiam vi kuŝas en la hospitala lito medikamentas, sed post kiam mi revenis hejmen, la realeco de la vundo forte batis.

Mi konservis registron de simptomoj, ĉar la semajnoj post la akcidento estis nebulaj. Mi ne povis levi la piedojn, do mi devis esti helpata marŝi; mia vizio estis neklara, mi havis vertiĝon, mi ne povis elparoli, mi perdis miajn gustojn kaj flarojn, mi luktis kun la kunordigo por skribi, mi ne povis trakti lumon kaj bruon, mi ne povis trovi vortojn, memoroj estis malpreciza aŭ perdita ... kaj mi timis.

Dum la tempo pasis, la eksteraj kaj evidentaj simptomoj mildiĝis. Mi povus marŝi, mi povis vidi, kaj mi plejparte povis elparoli. Kiam mi estis liberigita de la okupiga terapiisto por veturi, mi revenis labori partatempe kaj tiam malrapide rekomencis plentempe. Neniu sciis, ke mi veturas du horojn ĉiutage kun vertiĝo ... Mi sentis, ke mi ne havas elekton. Mi devis labori duoble pli malfacile por plenumi tion, kion mi faris antaŭ la vundo. Mi havis tian superfortan mensan lacecon fine de la laborsemajno, ke mi pasigus la semajnfinojn dormante. Dum tiu tempo, mi konstante aŭdis de amikoj, familio kaj kolegoj pri tio, kiom granda mia resaniĝo estis. Kia reveno! Vi estas soldato! Tiuj ĉirkaŭ mi ne komprenis la gradon de simptomoj, kiujn mi ankoraŭ spertis, ĉar mi aspektis pli bone. Mi ne sciigus iun en la laboro, ĉar mi bezonis mian laboron. Mi ankaŭ sciis, ke mia rezulto estas multe pli bona ol multaj kun cerbaj vundoj, ke mi sentis, ke mi bezonas antaŭeniri kaj trakti ĝin. Rezulte, mi deprimiĝis kaj sentis min tre sola.

Dum kelkaj jaroj, mi daŭre luktis kun vertiĝo, kognaj difektoj, sen gusto aŭ odoro, agitado, mensa laceco kaj superforta sento de timo. Mi havis la tutan sanan subtenon, kiun mi bezonis en la komenco, sed tiam la kuracado kovrita de asekuro finiĝis. Mia prognozo estis neantaŭvidebla, kio oftas kun cerbaj vundoj. La neŭrologo ne povis diri, ĉu mi plene revenos al kiu mi estis antaŭe, kaj mi rimarkis, ke la sanitara komunumo faris ĉion, kion ili povis fari por helpi min.

Mi sciis, ke mia resaniĝo dependas de mi, kio samtempe fortigis kaj timigis. Mi havis miajn filojn por subteni, kaj mi decidis trovi version de mi, kiu povus fari tion. La neŭrologo, iam, menciis meditadon. Mi enretiĝis por ekscii kiel mediti, sed la kvanto da informoj estis superforta, do mi simple elpensis mian propran. Mia cerbo avidis trankvilon, do mi pensis, ke se mi povus sidi trankvile kelkajn minutojn ĉiutage, tiam eble tio necesas por revivigi sin kaj havi la eltenemon por plenumi la postulojn de la tago.

Meditado estis mia sava graco kaj mi daŭre faras ĝin ĉiutage. Kun meditado, mi trovis pli bonan version de mi mem. Dum mia resaniĝo sentiĝis malrapida, meditado helpis min akcepti ĝian rapidecon. La agitado malpliiĝis kaj la vertiĝo fine foriris. Mi imagis mian cerbon kiel elektra reto, kaj kiam la hemoragio disvastiĝis, la potenco estis elĉerpita kaj la meditado malrapide sed efike reaktivigis la potencon. Kun la paso de la tempo, la kognaj difektoj pliboniĝis, kaj iusence transformiĝis al malsama speco de kogna forto. Estas kvazaŭ la neŭraj vojoj redirektus sin. Mi neniam estis detal-orientita datuma nerdo, sed nun mi estas. Antaŭe mi certe estis tro okupata por flari la rozojn, sed nun mi povas silenti tiel, ke mi permesas studi kaj estimi la vivon. Antaŭ la vundo, mi reagis al la postuloj de la vivo kun sufiĉe moviĝema ritmo, sed post kiam mi senigis la kapablon plenumi tiujn postulojn, mi nun akceptas simplecon kaj trankvilon. Mi ankoraŭ havos vertiĝon tie kaj tie, miaj gustoj kaj flarsentoj plejparte resaniĝis, sed estas distorditaj. Ekzemple mia plej ŝatata - lakta ĉokolado - nun gustas kiel malpuraĵo.

Jes, mi estas alia homo ol antaŭe. Estas kliŝo diri, sed tiel vera. Mi ne diros, ke mi ĝojas, ke mi havas TBI, sed mi certe ĝojas, ke mi havis vivan eventon, kiu bremsis min kaj igis min konscii, ke mi ne sola kreskigis miajn filojn kaj ke mi bezonas esti volante peti helpon. Malsaĝa fiero estis anstataŭigita per graco. La graco kontakti kaj permesi al aliaj helpi min, kiel mi helpus ilin.

Se vi estas lastatempa postvivanto de cerba vundo, via vojaĝo probable estos tre malsama ol la mia. Neniu vojaĝo samas. La senespereco, timo, financa malsekureco kaj rekta detruo de la vundo mildiĝos kun la tempo. Mi scias, ke la vojo sentos sin tro malglata por elteni kelkfoje. Mi kuraĝigas vin esti malkaŝemaj kaj pretaj provi ĉion, kio povas helpi. Vi sentos vin pli bone iom regante vian propran resaniĝon. Krom meditado, mi ankaŭ kuraĝigas vin provi kognajn ludojn kaj / aŭ arton. Mi fariĝis pentristo ... kiu sciis? Aldone bonega rimedo por subteno estas la Alianco de Cerba Vundo de Kolorado.  https://biacolorado.org/