2020: Atendoj kontraŭ Realo

Ĉi tiu pasinta silvestro estis plena de feliĉa antaŭĝojo por la ekscita jaro. Mi kaj mia fianĉo festis kun mia frato kaj kelkaj amikoj en Novjorko, de kie ni ambaŭ. Ni spektis la pilkon faligi en televidilon kaj tintigis ĉampanajn glasojn provante travidi niajn malsimilajn 2020-glasojn, tostante nian venontan aŭgustan geedziĝon kaj ĉiujn amuzajn eventojn antaŭantajn. Ni, kiel ĉiuj tra la mondo, tute ne sciis, kio okazos ĉi-jare.

Ni tute ne sciis, ke aferoj fermiĝos aŭ ke maskoj baldaŭ iĝos ĉieaj kiel inteligentaj telefonoj. Ni, kiel ĉiuj aliaj, havis tiom multajn planojn por 2020, kaj dum ni komencis labori de hejme, festante diversajn festotagojn kaj naskiĝtagojn per Zoom, kaj trovante novajn manierojn distri sin sen eliri, ni ankoraŭ naive pensis, ke aferoj pliboniĝos per la somero, kaj la vivo normalus. Sed dum la jaro daŭris kaj la aferoj pli kaj pli malboniĝis, ni konstatis, ke normala vivo aspektos tre malsama, eble provizore aŭ eble eĉ konstante.

Dum la pandemio daŭris kaj aŭgusto pli proksimiĝis, ni alfrontis freneze malfacilan elekton: prokrasti tute nian geedziĝon aŭ provi havi pli malgrandan geedziĝon en nia originala rendevuo, kaj tiam fari la grandan feston venontjare. Por esti pli sekuraj, ni decidis prokrasti ĉion al la venonta jaro. Eĉ se regularoj de COVID-19 permesos al ni okazigi malgrandan feston, kiel ni povus peti homojn riski siajn proprajn vivojn kaj la vivojn de aliaj nur veni festi kun ni? Kiel ni povus peti niajn vendistojn fari la samon? Eĉ se ni havis nur 10 homojn festantajn kun ni, ni tamen sentis, ke la risko estas tro granda. Se iu malsaniĝis, malsaniĝis aŭ eĉ mortis, ni ne povus vivi kun ni mem sciante, ke eble ni estis la kaŭzo.

Ni scias, ke ni faris la ĝustan decidon, kaj ni bonŝancas, ke aferoj ne estis pli malbonaj por ni, sed 2020 ankoraŭ estis malfacila jaro, ĉar mi certas, ke ĝi okazis por plej multaj homoj. Komence de la jaro, nia kalendaro pleniĝis de ekscitaj eventoj: koncertoj, vizitoj de familianoj kaj amikoj, vojaĝoj reen al Novjorko, nia geedziĝo kaj ĉiuj amuzaj antaŭgeedziĝaj eventoj, kiuj devis veni kun ĝi, kaj tiom multe pli. Unu post la alia, ĉio daŭre prokrastiĝis kaj nuliĝis, kaj dum la jaro daŭras kaj mi daŭre rimarkas, "ni devintus esti ĉe la domo de mia avino ĉi-semajnfine" aŭ "ni devus geedziĝi hodiaŭ." Ĝi estis onda fervojo de emocioj, kio malfacilis mian mensan sanon. Mi iras de sento malĝoja kaj kolera pri tio, ke miaj planoj renversiĝas al sento kulpa pri tia pensado, kaj ĉirkaŭe kaj ĉirkaŭe, ĝis mi trovas manieron forigi mian menson de ĉio.

Mi scias, ke mi ne estas la sola, kiu spertis la altajn kaj malaltajn ekscitiĝojn pri planoj kaj iliaj postaj nuligoj, sed la aferoj, kiuj igas la malkulminojn pli regeblaj, ĉiam diferencas laŭ mia humoro. Foje mi bezonas purigi mian domon dum eksplodado de muziko, foje mi devas ripozi per libro aŭ televida programo, kaj foje mi devas lasi min malaperi en longa ekzercado. Resti for de sociaj retoj ankaŭ povas multe helpi, kaj foje mi tute distanciĝas de mia poŝtelefono. Aŭ kelkfoje nur lasi min senti ĉion, kion mi bezonas senti, sen igi min kulpa, helpas eĉ pli ol distri min.

2020 ne estis la mirinda jaro, kiun ĝi devis esti, sed mi esperas, ke la venonta jaro estos pli bona. Se ni ĉiuj povas daŭre protekti nin kaj aliajn per portado de maskoj, lavado de niaj manoj kaj socia distanciĝo, eble ĝi estos.