Paŝfamilioj Estas Io Por Festi

Kreskante mi neniam pensis pri la vorto "paŝaĝa familio". Mi pasigis la plej grandan parton de mia infanaĝo en dugepatra domanaro. Sed la vivo alternas, kiujn ni ne vidas veni kaj la vorto "paŝa familio" finis havi grandan efikon al mia vivo, ĉar mi spertis ĝin de du malsamaj vidpunktoj.

Mia unua sperto kun duonfamilio venis kun mi ĉe la infana flanko de aferoj, kiam mi akiris duonpatrinon. Nun mi havas biologian patrinon, kiu estas tre parto de mia vivo kaj kiun mi konsideras konfidulo. Sed tio ne signifis, ke la rolo de mia duonpatrino en mia vivo estis tiu de eksterulo aŭ ke mi ne bezonas alian patrinfiguron. Mia rilato kun mia duonpatrino ankaŭ estis speciala kaj signifoplena, io, kion mi pensas, ke iuj homoj ne atendas aŭ vere komprenas.

Kiam mi unue renkontis mian estontan duonpatrinon, Julie, mi estis en miaj fruaj 20-aj jaroj, do la stereotipa kolero aŭ rankoro ne vere validis. Mi jam delonge volis, ke miaj gepatroj kunvenu kaj ne estis kvazaŭ ŝi disciplinus min aŭ vivus kun mi. Estis strange por mia patro havi amatinon, sed mi estis feliĉa por ili. Do, kiam mia paĉjo svatis kelkajn jarojn poste, mi estis akceptanta kaj kontenta. Mi ne antaŭvidis kiel mia duonpatrino enfosiĝos en mian koron, malgraŭ mia aĝo, kiam nia rilato komenciĝis.

Meze de 20-aj jaroj mi decidis akcepti laboron en Denvero. Antaŭ tiu tempo, Julie estis diagnozita kun kancero kaj ĝi disvastiĝis. Ĝi estis etapo 4. Ŝi kaj mia paĉjo vivis en Evergreen do mi sciis, ke ĉi tiu movo permesus al mi pasigi tempon kun ŝi kaj helpi kiam ajn mi povus. Mi loĝis kun ili en Evergreen dum kelka tempo dum mi serĉis loĝejon. Julie ne vere kredis je "paŝaj" etikedoj. Ŝi traktis min same kiel ŝiajn tri biologiajn infanojn. Kiam ŝi prezentis min, ŝi dirus "ĉi tiu estas nia filino, Sarah." Ŝi diris al mi, ke ŝi amas min ĉiufoje, kiam mi vidis aŭ parolis kun ŝi, kaj ŝi zorgis pri mi kiel patrino. Kiam Julie vidis, ke la orlo de mia jupo venas malimplikita, ŝi kudris ĝin. Kiam mia alarmo por laboro eksonis je la 2:00 a.m., mi vekiĝis al la sono de la kafmaŝino tempigilo klakante por fari ĵus faritan kafon. Mi revenis hejmen posttagmeze al varma tagmanĝo jam sur la tablo. Mi neniam petis iun el ĉi tiuj aferoj, mi plene povis zorgi pri mi mem. Ŝi faris ĝin ĉar ŝi amis min.

Mi povis pasigi plurajn jarojn da ferioj, vespermanĝoj, vizitoj kaj specialaj okazoj kun Julie antaŭ ol ŝia kancero ĵus malboniĝis. Iun someran tagon, mi sidis en hospicĉambro kun membroj de ŝia familio dum ni rigardis ŝin forgliti. Kiam la plej granda parto de ŝia familio foriris por tagmanĝi, mi tenis ŝian manon dum ŝi luktis kaj diris al ŝi, ke mi amas ŝin, kiam ŝi prenis sian lastan spiron. Mi neniam estus la sama post kiam mi perdus ŝin, kaj mi neniam forgesus kiel ŝi tuŝis mian vivon. Ŝi amis min en maniero kiel ŝi neniam devis, neniam estis atendita. Kaj iel tio signifis pli ol la amo kiun donas biologia gepatro.

Nur unu jaron poste, mi havis unuan rendevuon kun viro, kiu eventuale fariĝos mia edzo. Mi eksciis, pro hamburgeroj kaj biero, ke li estas eksedziĝinta kaj patro de du knabetoj. Mia unua inklino estis demandi ĉu mi povus pritrakti tion. Tiam mi rememoris kiom mirinda la koncepto de duonpatrino kaj duonfamilio povus esti. Mi pensis pri Julie kaj kiel ŝi akceptis min en sia familio, ŝia vivo, kaj ŝia koro. Mi sciis, ke mi ŝatas ĉi tiun viron, kvankam mi konis lin nur kelkajn horojn, kaj mi sciis, ke li indas navigi ĉi tion. Kiam mi renkontis liajn filojn, ili ankaŭ enfosis sian vojon en mian koron en maniero, kiun mi ne atendis.

Ĉi tiu alia flanko de la duonfamilio dinamiko estis iom pli malfacila. Unue, ĉi tiuj infanoj estis multe pli junaj ol mi kiam mi fariĝis vicinfano. Sed ankaŭ estis malfacile vivi kun ili kaj scii kiel konduti. Sen mencii, ke la COVID-19-pandemio venis baldaŭ post kiam mi translokiĝis, do mi laboris hejme kaj ili iris al lernejo hejme, kaj neniu el ni iris aliloken... iam. En la komenco, mi ne volis preterpasi, sed mi ne volis esti piedirita ĉie. Mi ne volis okupiĝi pri aferoj, kiuj ne estis miaj aferoj, sed ankaŭ mi ne volis ŝajni, ke mi ne zorgas. Mi volis prioritatigi ilin kaj nia rilato. Mi mensogus, se mi dirus, ke ne estas kreskantaj doloroj. Necesis iom da tempo por mi trovi mian lokon, mian rolon kaj mian komfortan nivelon. Sed nun mi ĝojas diri, ke miaj vicfiloj kaj mi amas kaj zorgas unu pri la alia profunde. Mi pensas, ke ili ankaŭ respektas min.

Historie, la rakontolibroj ne estis afablaj al la duonpatrino; vi ne bezonas rigardi pli ol Disney. Ĝuste la alian tagon mi spektis "Usonaj Hororaj Rakontoj" epizodo titolita "Facelift" en kiu duonpatrino, kiu estis proksima al sia vicfilino, komencis fariĝi "malbona" ​​kaj fari asertojn kiel "ŝi ne estas mia vera filino!" La rakonto finiĝis kun la filino malkovranta ke ŝia "reala patrino" zorgis pri ŝi pli ol ŝia duonpatrino iam faris. Mi balancas la kapon, kiam mi vidas ĉi tiujn aferojn, ĉar mi ne kredas, ke la mondo ĉiam komprenas kiom multe povas signifi duonfamilio. Kiam mi edukis mian propran duonpatrinon en konversacio, mi ofte estis renkontita kun komentoj de "ĉu vi malamas ŝin?" aŭ "ĉu ŝi estas la sama aĝo kiel vi?" Mi memoras unu jaron, kiam mi menciis al iama kunlaboranto, ke la Tago de la Patrino estas granda festo por mi ĉar mi festas tri virinojn – mian avinon, mian panjon kaj mian duonpatrinon. La respondo estis "kial vi aĉetus donacon al via duonpatrino?" Kiam Julie forpasis, mi diris al mia iama laboro, ke mi devos preni paŭzon kaj estis malkuraĝigita kiam la respondo de HR estis: "Ho, ŝi estas nur via duonpatrino? Tiam vi nur ricevas 2 tagojn." Mi vidas ĝin foje nun, kun miaj vicfiloj, ĉar iuj homoj ne tute komprenas mian deziron trakti ilin kiel mi farus mian propran familion aŭ kompreni mian amon kaj engaĝiĝon al ili. Kion tiu "paŝa" titolo ne transdonas estas la profunda, signifoplena ligo, kiun vi povas havi kun gepatra figuro aŭ infano en via vivo, tio ne estas biologia. Ni komprenas ĝin en adoptitaj familioj, sed iel ne ĉiam en paŝfamilioj.

Dum ni festas la Nacian Tagon de Paŝafamilio, mi ŝatus diri, ke miaj roloj en duonfamilioj ŝanĝis min en multaj pozitivaj manieroj, ili permesis al mi vidi kiom senlima amo povas esti kaj kiom vi povas ŝati homon, kiu eble ne estis. tie de la komenco sed staras apud vi egale. Ĉio, kion mi iam volas, estas esti same bona duonpatrino kiel Julie. Mi sentas, ke mi neniam povos vivi laŭ ŝi, sed mi provas ĉiutage igi miajn vicfilojn senti la tipon de signifoplena amo, kiun mi sentis de ŝi. Mi volas, ke ili komprenu, ke mi elektis ilin, kaj mi daŭre elektos ilin kiel mian familion por la resto de mia vivo. Mi estas implikita en ilia ĉiutaga vivo. Mi, kune kun iliaj biologiaj gepatroj, faras iliajn lernejajn tagmanĝojn, demetas ilin matene, donas al ili brakumojn kaj kisojn, kaj amas ilin profunde. Ili scias, ke ili povas veni al mi por helpo kun siaj skrapitaj genuoj, kiam ili bezonas komforton, kaj kiam ili volas, ke iu vidu ion mirindan, kiun ili faris. Mi volas, ke ili sciu kiom multe ili signifas por mi kaj ke la maniero, kiel ili malfermis siajn korojn al mi, estas io, kion mi neniam povas doni por koncedite. Kiam ili kuras al mi por diri al mi, ke ili amas min aŭ peti min enŝovi ilin nokte, mi ne povas ne pensi kiom bonŝanca en la vivo mi estas havi ilin kiel miaj paŝinfanoj. Mi estas ĉi tie por sciigi ĉiujn, kiuj ne havas sperton kun duonfamilio, ke ili ankaŭ estas veraj familioj kaj la amo en ili estas same potenca. Kaj mi esperas, ke laŭlonge de la tempo, nia socio povas iom pliboniĝi konstrui ilin, anstataŭ malgravigi ilin, kaj kuraĝigi ilian kreskon kaj la kroman "bonusan" amon, kiun ili alportas al ni.