Styffamyljes binne wat te fieren

Opgroeiend tocht ik noait oer it wurd "styffamylje." Ik brocht it grutste part fan myn bernetiid troch yn in húshâlding fan twa âlders. Mar it libben nimt beurten dat wy net oankommen sjogge en it wurd "styffamylje" hat úteinlik in grutte ynfloed hân op myn libben, sa't ik it út twa ferskillende eachpunten belibbe.

Myn earste ûnderfining mei in styffamylje kaam mei my oan 'e bernkant, doe't ik in styfmem krige. No, ik haw in biologyske mem dy't in protte diel fan myn libben is en dy't ik as in fertroude beskôgje. Mar dat betsjutte net dat de rol fan myn styfmem yn myn libben dy fan in bûtensteander wie of dat ik gjin oare memmefiguer nedich hie. Myn relaasje mei myn styfmem wie ek spesjaal en sinfol, iets dat ik tink dat guon minsken net ferwachtsje of echt begripe.

Doe't ik myn takomstige styfmem, Julie, foar it earst moete, wie ik yn myn iere jierren '20, dus de stereotypyske grime of wrok wie net echt fan tapassing. Ik woe al lang dat myn âlden wer byinoar komme en it wie net as soe se my dissiplineare of by my wenje. It wie frjemd foar myn heit om in freondinne te hawwen, mar ik wie bliid foar har. Dat, doe't myn heit in pear jier letter foarstelde, akseptearre ik en bliid. Ik ferwachte net hoe't myn styfmem har wei yn myn hert soe grave, nettsjinsteande myn leeftyd doe't ús relaasje begon.

Yn 'e midden fan' e jierren '20 besleat ik in baan te akseptearjen yn Denver. Tsjin dizze tiid wie Julie by kanker diagnostearre en it ferspriede. It wie poadium 4. Sy en myn heit wenne yn Evergreen dus ik wist dat dizze ferhuzing soe tastean my trochbringe tiid mei har en help as ik koe. Ik wenne in skoft by harren yn Evergreen as ik socht nei in appartemint. Julie leaude net echt yn "stap" labels. Se behannele my itselde as har trije biologyske bern. Doe't se my yntrodusearre, soe se sizze "dit is ús dochter, Sarah." Se fertelde my dat se my leaf hie elke kear as ik har seach of mei har praat, en se fersoarge my lykas in mem soe. Doe't Julie seach dat it hiem fan myn rok ûntraffele kaam, naaide se it. Doe't myn wekker foar wurk om 2:00 oere ôf gie, waard ik wekker fan it lûd fan 'e timer fan' e kofjemakker dy't op klikte om farske kofje te meitsjen. Ik kaam middeis thús nei in waarme lunch al op tafel. Ik haw noait om ien fan dizze dingen frege, ik koe folslein foar mysels soargje. Se die it om't se fan my hâlde.

Ik koe ferskate jierren fan fakânsjes, diners, besites en spesjale gelegenheden mei Julie trochbringe foardat har kanker gewoan te min waard. Op in simmerdei siet ik yn in hospice keamer mei leden fan har famylje doe't wy seagen har fuortglide. Doe't de measte fan har famylje foar lunch gie, hold ik har hân wylst se wraksele en fertelde har dat ik fan har hâldde doe't se har lêste azem naam. Ik soe nea wêze itselde neidat ik ferlear har, en ik soe nea ferjitte hoe't se rekke myn libben. Se hâldde fan my op in manier dy't se noait hoegde, nea ferwachte waard. En op guon manieren betsjutte dat mear dan de leafde dy't in biologyske âlder jout.

Krekt ien jier letter, Ik gie op in earste datum mei in man dy't soe úteinlik wurden myn man. Ik fûn út, oer hamburgers en bier, dat hy wie skieden en de heit fan twa lytse jonges. Myn earste oanstriid wie om te freegjen oft ik dat oan koe. Doe herinnerde ik my hoe prachtich it konsept fan in styfmem en in styffamylje koe wêze. Ik tocht oer Julie en hoe't se my akseptearre yn har famylje, har libben en har hert. Ik wist dat ik dizze man leuk hie, ek al hie ik him mar in pear oeren kend, en ik wist dat hy it wurdich wie om dit te navigearjen. Doe't ik syn soannen moete, groeven se har ek yn myn hert op in manier dy't ik net ferwachte.

Dizze oare kant fan 'e styffamyljedynamyk wie in bytsje lestiger. Foar ien, dizze bern wiene folle jonger as ik wie doe't ik waard in styfbern. Mar it wie ek dreech om mei har te wenjen en te witten hoe't se har gedrage moatte. Om net te hawwen, de COVID-19-pandemy kaam koart nei't ik ferhuze, dus ik wurke thús en se gongen thús nei skoalle, en gjinien fan ús gie earne oars ... ea. Yn it begjin woe ik net oerstekke, mar ik woe net oeral rûn wurde. Ik woe net mei dingen dwaan dy't net myn saak wiene, mar ik woe ek net lykje dat it my neat skele. Ik woe har prioriteit jaan en ús relaasje. Ik soe lizze as ik sei dat der gjin groeipine wie. It duorre in skoft foar my om myn plak, myn rol en myn komfortnivo te finen. Mar no bin ik bliid om te sizzen dat myn styfsoannen en ik in protte fan inoar hâlde en soarchje. Ik tink dat se my ek respektearje.

Histoarysk hawwe de ferhaleboeken de styfmem net aardich west; jo moatte net fierder sykje as Disney. Krekt de oare deis seach ik in "Amerikaanske horrorferhalen"-ôflevering mei de titel "Facelift" wêryn in styfmem, dy't tichtby har styfdochter wie, begon "kwea" te wurden en bewearingen te meitsjen lykas "se is net myn echte dochter!" It ferhaal einige mei de dochter fûn út har "echte mem" fersoarge har mear as har styfmem ea die. Ik skodzje myn holle as ik dizze dingen sjoch, om't ik net leau dat de wrâld altyd begrypt hoefolle in styffamylje betsjutte kin. Doe't ik myn eigen styfmem yn petear brocht, waard ik faak moete mei opmerkings fan "haatsje jo har?" of "is se deselde leeftyd as dy?" Ik herinner my ien jier dat ik oan in eardere meiwurker neamde dat Memmedei in grutte fakânsje foar my is, om't ik trije froulju fiere - myn beppe, myn mem en myn styfmem. It antwurd wie "wêrom soene jo jo styfmem in kado keapje?" Doe't Julie ferstoar, fertelde ik myn eardere baan dat ik frij soe moatte nimme en wie ûntmoedige doe't it antwurd fan HR wie: "Oh, sy is allinich jo styfmem? Dan krije jo mar 2 dagen.” Ik sjoch it no soms, mei myn styfbern, om't guon minsken myn winsk net goed begripe om se te behanneljen lykas ik myn eigen famylje soe of myn leafde en ynset foar har begripe. Wat dy "stap" titel net oerbringe is de djippe, betsjuttingsfolle ferbining dy't jo kinne hawwe mei in âlderfiguer of in bern yn jo libben, dat is net biologysk. Wy begripe it yn adopteargesinnen, mar op ien of oare manier net altyd yn styfgesinnen.

As wy de Nasjonale Styffamyljedei fiere, wol ik sizze dat myn rollen yn styffamyljes my op in protte positive manieren hawwe feroare, se hawwe my tastien om te sjen hoe ûnbeheinde leafde kin wêze en hoefolle jo in persoan koesterje kinne dy't miskien net wie dêr fan it begjin ôf mar stiet likegoed njonken dy. Alles wat ik ea wol is om sa goed fan in styfmem te wêzen as Julie. Ik fiel dat ik har noait kin libje, mar ik besykje elke dei myn styfsoannen it type betsjuttingsfolle leafde te fielen dat ik fan har fielde. Ik wol dat se begripe dat ik se keas, en ik sil har foar de rest fan myn libben bliuwe as myn famylje. Ik bin belutsen by harren deistich libben. Ik, tegearre mei har biologyske âlden, meitsje har skoallunch, lit se moarns ôf, jou har knuffels en tútsjes, en hâld fan har djip. Se witte dat se by my komme kinne foar help mei har skuorre knibbels, as se treast nedich binne, en as se wolle dat immen wat geweldich sjocht dat se hawwe dien. Ik wol dat se witte hoefolle se foar my betsjutte en dat de manier wêrop se har hert foar my iepene hawwe, iets is dat ik noait as fanselssprekkend kin nimme. As se nei my ta rinne om my te fertellen dat se fan my hâlde of my freegje om se nachts yn te stekken, kin ik net helpe mar te tinken hoe gelok ik yn it libben bin om se as myn styfbern te hawwen. Ik bin hjir om elkenien dy't gjin ûnderfining hat mei in styffamylje te litten witte, dat se ek echte famyljes binne en de leafde yn har is like machtich. En ik hoopje dat as de tiid trochgiet, ús maatskippij in bytsje better kin wurde by it opbouwen fan se, ynstee fan har te ferleegjen, en it stimulearjen fan har groei en de ekstra "bonus" leafde dy't se ús bringe.