राष्ट्रीय बाल-केन्द्रित तलाक माह

पिछले सप्ताहांत, मैं अपने 18 वर्षीय बेटे की ग्रीष्मकालीन लीग की अंतिम तैराकी प्रतियोगिता में एक तंबू के नीचे बैठा था। मेरे बेटे ने सात साल की उम्र में तैरना शुरू किया था और यह आखिरी बार था जब उसके परिवार को उसे प्रतिस्पर्धा करते हुए देखने का उत्साह होगा। तंबू के नीचे मेरे साथ मेरे पूर्व पति, ब्रायन भी थे; उसकी पत्नी, केली; उसकी बहन; साथ ही केली की भतीजी और भतीजा; ब्रायन की माँ, टेरी (मेरी पूर्व सास); मेरे वर्तमान पति, स्कॉट; और मेरा 11 साल का बेटा लुकास है। जैसा कि हम कहना चाहते हैं, यह अपने चरम पर "अकार्यात्मक पारिवारिक मनोरंजन" था! मजेदार तथ्य... मेरा 11 वर्षीय बच्चा भी टेरी को "दादी टेरी" कहकर बुलाता है, क्योंकि उसने अपनी दोनों दादी को खो दिया है और टेरी उसकी भरपाई करके खुश है।

तलाक इसमें शामिल सभी पक्षों के लिए एक चुनौतीपूर्ण और भावनात्मक रूप से आवेशित अनुभव हो सकता है, खासकर जब बच्चे समीकरण का हिस्सा हों। हालाँकि, जिस तरह से हम एक ठोस सह-पालन संबंध स्थापित करके अपने बच्चों की भलाई और खुशी को प्राथमिकता देने में कामयाब रहे हैं, उस पर ब्रायन और मुझे गर्व है। वास्तव में, मेरा मानना ​​है कि यह बच्चों की खुशी के लिए आवश्यक है। सह-पालन कमज़ोरों के लिए नहीं है! इसके लिए सहयोग, प्रभावी संचार और अपने बच्चों की जरूरतों को पहले रखने की प्रतिबद्धता की आवश्यकता होती है, भले ही आप अपने विवाह संबंध के विघटन के बारे में कैसा महसूस कर रहे हों। निम्नलिखित कुछ रणनीतियाँ हैं जिनका हमने उपयोग किया है और हमारे तलाक के बाद हमारे सह-पालन में मदद करने के लिए व्यावहारिक सुझाव दिए गए हैं:

1. खुले और ईमानदार संचार को प्राथमिकता दें: मेरा मानना ​​है कि सह-पालन करते समय प्रभावी संचार सफलता की नींव बनाता है। अपने बच्चों से संबंधित महत्वपूर्ण मामलों, जैसे शिक्षा, स्वास्थ्य देखभाल और पाठ्येतर गतिविधियों पर खुलकर चर्चा करें। सौहार्दपूर्ण और सम्मानजनक लहजा बनाए रखें, यह ध्यान में रखते हुए कि आपकी बातचीत आपके बच्चों के सर्वोत्तम हितों के आसपास केंद्रित है। सूचना के सुसंगत और पारदर्शी प्रवाह को सुनिश्चित करने के लिए विभिन्न संचार विधियों जैसे आमने-सामने चर्चा, फोन कॉल, ईमेल या यहां तक ​​कि सह-पालन ऐप्स का उपयोग करें। ब्रायन और मैंने शुरुआत में ही एक चीज़ स्थापित कर ली थी, वह एक स्प्रेडशीट थी, जहाँ हम बच्चे से संबंधित सभी खर्चों पर नज़र रखते थे, ताकि हम यह सुनिश्चित कर सकें कि हम हर महीने के अंत में निष्पक्ष रूप से "सेटल" हो सकें।
2. एक सह-पालन योजना विकसित करें: एक अच्छी तरह से संरचित सह-पालन योजना माता-पिता और बच्चों दोनों के लिए स्पष्टता और स्थिरता प्रदान कर सकती है। एक व्यापक योजना बनाने के लिए मिलकर काम करें जो शेड्यूल, जिम्मेदारियों और निर्णय लेने की प्रक्रियाओं की रूपरेखा तैयार करे। आवश्यक पहलुओं को कवर करें, जैसे मुलाक़ात कार्यक्रम, छुट्टियां, छुट्टियाँ और वित्तीय दायित्वों का विभाजन। समय के साथ आपके बच्चों की ज़रूरतें बढ़ने पर योजना को संशोधित करने के लिए लचीले और खुले रहें। यह विशेष रूप से सच है क्योंकि हमारे बच्चे किशोरावस्था में प्रवेश कर चुके हैं। मेरी 24 वर्षीय बेटी ने हाल ही में मुझे बताया कि वह इस बात की बहुत सराहना करती है कि उसके पिता और मैंने उसके सामने बहस करके या यह मांग करके कि वह एक घर के बजाय दूसरे घर में समय बिताएं, इसे कभी भी उसके लिए चुनौतीपूर्ण नहीं बनाया। भले ही हमने प्रमुख छुट्टियां रद्द कर दी थीं, जन्मदिन हमेशा एक साथ मनाया जाता था और अब भी, जब वह शिकागो में अपने घर से डेनवर की यात्रा करती है, तो पूरा परिवार रात के खाने के लिए एक साथ इकट्ठा होता है।
3. संगति और दिनचर्या को बढ़ावा दें: बच्चे स्थिरता पर पनपते हैं, इसलिए दोनों घरों में स्थिरता बनाए रखना महत्वपूर्ण है। दोनों घरों में समान दिनचर्या, नियम और अपेक्षाओं के लिए प्रयास करें, यह सुनिश्चित करते हुए कि आपके बच्चे सुरक्षित महसूस करें और समझें कि उनसे क्या अपेक्षा की जाती है। यह हमेशा आसान नहीं होता. ब्रायन और मेरे पालन-पोषण के तरीके अलग-अलग हैं और चाहे हम शादीशुदा हों या नहीं, ये अलग-अलग होंगे। हमारे तलाक के आरंभ में एक उदाहरण था जहां मेरी बेटी एक छिपकली लाना चाहती थी। मैंने उससे कहा था “बिल्कुल नहीं! मैं किसी भी प्रकार का सरीसृप नहीं पालता!” उसने तुरंत कहा, "पिताजी मेरे लिए छिपकली लाएँगे।" मैंने फोन उठाया और ब्रायन और मैंने हमारी बेटी को एक सरीसृप दिलाने पर चर्चा की और दोनों ने फैसला किया कि उत्तर अभी भी "नहीं" था। उसे तुरंत पता चला कि उसके पिता और मैं अक्सर बात करते हैं। हमारे घर में कोई भी "उसने कहा, उसने कहा" से बच नहीं सकता था!
4. एक दूसरे की सीमाओं का सम्मान करें: एक स्वस्थ सह-पालन गतिशीलता को बढ़ावा देने के लिए एक-दूसरे की सीमाओं का सम्मान करना आवश्यक है। पहचानें कि आपके पूर्व-पति की पालन-पोषण शैली अलग-अलग हो सकती है, और उनकी पसंद की आलोचना करने या उसे कम आंकने से बचें। अपने बच्चों को माता-पिता दोनों के साथ सकारात्मक संबंध विकसित करने के लिए प्रोत्साहित करें, एक ऐसे माहौल को बढ़ावा दें जहां वे सुरक्षित और प्यार महसूस करें, चाहे वे किसी भी घर में हों।
5. बच्चों को झगड़ों से दूर रखें: आपके और आपके पूर्व साथी के बीच उत्पन्न होने वाले किसी भी टकराव या असहमति से अपने बच्चों को बचाना महत्वपूर्ण है। अपने बच्चों के सामने कानूनी मामलों, वित्तीय मुद्दों या व्यक्तिगत विवादों पर चर्चा करने से बचें। अपने बच्चों के लिए अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए एक सुरक्षित स्थान बनाएं, उन्हें आश्वस्त करें कि उनकी भावनाएं वैध हैं और वे तलाक के लिए जिम्मेदार नहीं हैं। फिर, यह हमेशा आसान नहीं होता. विशेष रूप से तलाक की शुरुआत में, आपके मन में अपने पूर्व-पति के प्रति तीव्र, नकारात्मक भावनाएँ हो सकती हैं। उन भावनाओं को व्यक्त करने के लिए आउटलेट ढूंढना बहुत महत्वपूर्ण है, लेकिन मुझे दृढ़ता से महसूस हुआ कि मैं अपने बच्चों को उनके पिता के बारे में "उतार" नहीं सकता, क्योंकि वे उनसे बहुत प्यार करते हैं और उनमें खुद को पहचानते हैं। उनकी आलोचना करते हुए, मुझे लगा, ऐसा महसूस हो सकता है कि मैं उनके एक हिस्से की आलोचना कर रहा हूं।
6. एक सहायक नेटवर्क को बढ़ावा दें: सह-पालन भावनात्मक रूप से चुनौतीपूर्ण हो सकता है, इसलिए एक सहायता नेटवर्क विकसित करना महत्वपूर्ण है। परिवार, दोस्तों, या पेशेवर परामर्शदाताओं से मार्गदर्शन लें जो निष्पक्ष सलाह और परिप्रेक्ष्य प्रदान कर सकें। विशेष रूप से तलाकशुदा माता-पिता के लिए डिज़ाइन किए गए सहायता समूहों में शामिल होना या पेरेंटिंग कक्षाओं में भाग लेना भी मूल्यवान अंतर्दृष्टि और समुदाय की भावना प्रदान कर सकता है। अपने तलाक की शुरुआत में, मैंने एडम्स काउंटी में तलाक से गुजर रहे लोगों के लिए एक पेरेंटिंग क्लास पढ़ाना शुरू कर दिया। मुझे पाठ्यक्रम की एक बात याद है जो मेरे मन में घर कर गई... "आप हमेशा एक परिवार रहेंगे, भले ही यह अलग दिखेगा।"
7. स्व-देखभाल का अभ्यास करें: अपना ख्याल रखना याद रखें. तलाक और सह-पालन-पोषण शारीरिक और भावनात्मक रूप से थका देने वाला हो सकता है, इसलिए आत्म-देखभाल को प्राथमिकता देना महत्वपूर्ण है। ऐसी गतिविधियों में संलग्न रहें जो आपकी भलाई को बढ़ावा देती हैं, जैसे व्यायाम करना, शौक पूरा करना, दोस्तों के साथ समय बिताना, या ज़रूरत पड़ने पर चिकित्सा लेना। अपना ख्याल रखने से, आप इस संक्रमणकालीन अवधि के दौरान अपने बच्चों का समर्थन करने के लिए बेहतर ढंग से सुसज्जित होंगे।

तलाक के बाद सह-पालन-पोषण पिछले 16 वर्षों से मेरे पूर्व पति और मेरे बीच एक सतत प्रक्रिया रही है जिसके लिए हम दोनों के साथ-साथ हमारे नए जीवनसाथी को भी प्रयास, समझौता और समर्पण की आवश्यकता होती है। खुले संचार, सम्मान, निरंतरता और अपने बच्चों की भलाई को प्राथमिकता देकर, आप भी एक सफल सह-पालन संबंध बना सकते हैं। याद रखें, व्यक्तिगत मतभेदों को दूर रखना, अपने बच्चों की ज़रूरतों पर ध्यान केंद्रित करना और एक सहायक और प्रेमपूर्ण वातावरण बनाने के लिए मिलकर काम करना है जो उन्हें बढ़ने की अनुमति देता है। यह कथन जो मैंने बहुत समय पहले पेरेंटिंग क्लास में सुना था, "आप हमेशा एक परिवार रहेंगे, भले ही यह अलग दिखेगा" आज उतना सच नहीं हो सकता। ब्रायन और मैं अपने बच्चों के साथ जीवन के कई उतार-चढ़ाव से निपटने में कामयाब रहे हैं। यह हमेशा पूरी तरह से सहज नहीं रहा है, लेकिन हमें इस बात पर गर्व है कि हम कितना आगे आए हैं, और मेरा मानना ​​है कि इससे हमारे बच्चों को दूसरी तरफ मजबूत और अधिक लचीला बनने में मदद मिली है।