Wulan Perceraian Pusat Anak Nasional

Akhir minggu kepungkur, aku lungguh ing kémah ing pertemuan nglangi pungkasan anakku sing umur 18 taun kanggo liga musim panas. Anakku wiwit nglangi nalika umur pitung taun lan iki minangka wektu pungkasan kulawargane bakal seneng nonton dheweke saingan. Melu kula ing tarub ana mantan bojoku, Bryan; bojoné, Kelly; adhine; uga keponakan lan ponakan Kelly; Ibune Bryan, Terry (mantan mertuaku); bojoku saiki, Scott; lan putra 11 taun-lawas aku bareng karo wong, Lucas. Kaya sing dakkandhakake, iki minangka "kesenengan kulawarga sing ora bisa ditindakake" sing paling apik! Kasunyatan sing nyenengake…anakku sing umur 11 taun uga nyebut Terry minangka "Mbah Terry," amarga dheweke wis kelangan mbah putri lan Terry seneng ngisi.

Divorce bisa dadi pengalaman sing tantangan lan emosional kanggo kabeh pihak sing melu, utamane nalika bocah-bocah dadi bagian saka persamaan kasebut. Nanging, aku lan Bryan bangga karo cara kita bisa ngutamakake kesejahteraan lan rasa seneng anak-anake kanthi nggawe hubungan co-parenting sing solid. Nyatane, iki penting kanggo rasa seneng bocah, aku percaya. Co-parenting ora kanggo wong ringkih! Sampeyan mbutuhake kolaborasi, komunikasi sing efektif, lan prasetya kanggo ngutamakake kabutuhan anak-anake, sanajan sampeyan bisa ngrasakake babagan pembubaran hubungan perkawinan sampeyan. Ing ngisor iki ana sawetara strategi sing wis digunakake lan tips praktis kanggo mbantu ngupayakake parenting sawise pegatan:

1. Utamakan Komunikasi Terbuka lan Jujur: Aku pracaya komunikasi efektif mbentuk pondasi sukses nalika co-parenting. Rembugan kanthi terang-terangan bab-bab penting sing ana hubungane karo bocah-bocah, kayata pendhidhikan, perawatan kesehatan, lan kegiatan ekstrakurikuler. Njaga nada sing sopan lan ngurmati, elinga yen obrolan sampeyan fokus ing kapentingan anak-anak sampeyan. Gunakake macem-macem cara komunikasi kayata diskusi adhep-adhepan, telpon, email, utawa malah aplikasi co-parenting kanggo njamin aliran informasi sing konsisten lan transparan. Siji bab Bryan lan aku diadegaké awal ana spreadsheet ngendi kita dilacak kabeh expenses anak related, supaya kita bisa mesthekake yen kita bisa "dumunung" nyedhaki ing pungkasan saben sasi.
2. Ngembangake Rencana Co-Parenting: Rencana co-parenting sing disusun kanthi apik bisa nyedhiyakake kajelasan lan stabilitas kanggo wong tuwa lan bocah. Makarya bebarengan kanggo nggawe rencana lengkap sing negesake jadwal, tanggung jawab, lan proses nggawe keputusan. Nutup aspek penting, kayata jadwal kunjungan, preian, preian, lan pembagian kewajiban finansial. Dadi fleksibel lan mbukak kanggo mbenakake rencana amarga kabutuhan anak berkembang saka wektu. Iki utamané bener nalika anak-anak kita mlebu ing taun-taun remaja. Anakku sing umur 24 taun kandha yen dheweke ngajeni yen aku lan bapake ora nate nantang dheweke kanthi mbantah ing ngarepe utawa nuntut supaya dheweke nglampahi wektu ing omah siji. Sanajan kita nindakake preian gedhe, ulang tahun mesthi dirayakake bebarengan lan saiki, nalika dheweke lelungan menyang Denver saka omahe ing Chicago, kabeh kulawarga kumpul kanggo nedha bengi.
3. Ningkatake Konsistensi lan Rutinitas: Anak-anak berkembang kanthi stabilitas, mula penting banget kanggo njaga konsistensi ing saben omah. Ngupayakake rutinitas, aturan, lan pangarep-arep sing padha ing omah loro-lorone, supaya bocah-bocah rumangsa aman lan ngerti apa sing dikarepake. Iki ora tansah gampang. Bryan lan aku duwe gaya parenting beda lan bakal duwe apa kita wis nikah utawa ora. Ana conto awal kita divorce ngendi anakku wanted kanggo njaluk kadal. Aku wis ngomong marang dheweke "Pancen ora! Aku ora nindakake reptil apa wae!” Dheweke cepet-cepet kandha, "Bapak bakal njaluk aku kadal." Aku ngangkat telpon lan Bryan lan aku rembugan njupuk putri kita reptil lan loro mutusaké sing jawaban isih "ora." Dheweke langsung ngerti yen bapake lan aku kerep ngomong ... Ora ana sing bisa lolos karo "ngandika, dheweke ngandika" ing omah kita!
4. Ngormati Watesan Saben Liyane: Ngormati wates saben liyane iku penting kanggo nuwuhake dinamika co-parenting sing sehat. Elinga yen mantan pasangan sampeyan duwe gaya parenting sing beda, lan aja ngritik utawa ngrusak pilihane. Dorong anak kanggo ngembangake hubungan sing positif karo wong tuwa, nggawe lingkungan sing aman lan ditresnani, ora preduli saka omahe.
5. Supaya Anak Saka Konflik: Penting kanggo nglindhungi anak saka konflik utawa ora setuju sing bisa kedadeyan ing antarane sampeyan lan mantan pasangan. Aja ngrembug masalah hukum, masalah finansial, utawa perselisihan pribadi ing ngarepe anak. Nggawe papan sing aman kanggo bocah-bocah kanggo ngungkapake perasaane, njamin yen emosine bener lan ora tanggung jawab kanggo pegatan. Maneh, iki ora tansah gampang. Utamane ing awal pegatan, sampeyan bisa uga duwe perasaan sing kuat lan negatif marang mantan pasangan. Iku penting banget kanggo golek outlet kanggo nyebut raos sing, nanging aku felt banget sing aku ora bisa "vent" kanggo anak-anakku bab rama, amarga padha tresna marang dearly lan ngenali piyambak ing wong. Ngritik dheweke, aku rumangsa, kaya aku ngritik bagean saka sapa wae.
6. Nggawe Jaringan Dhukungan: Co-parenting bisa dadi tantangan emosional, mula penting banget kanggo ngembangake jaringan dhukungan. Golek bimbingan saka kulawarga, kanca, utawa penasihat profesional sing bisa menehi saran lan perspektif sing ora bias. Nggabungake klompok dhukungan utawa nekani kelas parenting sing dirancang khusus kanggo wong tuwa sing pegatan uga bisa menehi wawasan sing penting lan rasa komunitas. Ing awal pegatan, aku rampung mulang kelas parenting kanggo wong-wong sing arep divorce kanggo Adams County. Aku ngelingi siji bab saka kursus sing macet karo aku ... "Sampeyan bakal tansah dadi kulawarga, sanajan bakal katon beda."
7. Praktek Perawatan Diri: Elinga kanggo ngurus dhewe. Pegatan lan co-parenting bisa ngepenakke fisik lan emosional, mula penting kanggo ngutamakake perawatan diri. Melu kegiatan sing ningkatake kesejahteraan sampeyan, kayata olahraga, ngupayakake hobi, mbuwang wektu karo kanca, utawa golek terapi yen perlu. Kanthi ngurus awak dhewe, sampeyan bakal luwih siap kanggo ndhukung anak-anak sajrone periode transisi iki.

Co-parenting sawise divorce wis dadi proses terus-terusan antarane mantan lan kula kanggo 16 taun kepungkur sing mbutuhake gaweyan, kompromi, lan pengabdian saka kita loro, uga pasangan anyar kita. Kanthi ngutamakake komunikasi sing mbukak, ngormati, konsistensi, lan kesejahteraan anak-anak sampeyan, sampeyan uga bisa mbangun hubungan parenting sing sukses. Elingi, kuncine yaiku nyingkirake bedane pribadi, fokus marang kabutuhan anak, lan kerja bareng kanggo nggawe lingkungan sing ndhukung lan tresna sing ngidini dheweke bisa berkembang. Pratelan sing dakrungu ing kelas parenting biyen, "sampeyan mesthi dadi kulawarga, sanajan katon beda" ora bisa bener saiki. Bryan lan aku wis ngatur kanggo maneuver liwat akeh munggah lan mudhun urip karo anak kita bebarengan. Iku ora tansah sampurna Gamelan, nanging kita bangga carane adoh kita wis teka, lan aku pracaya iku wis mbantu anak kita metu ing sisih liyane kuwat lan luwih tahan banting.